我不舍得把我最好的东西分享给别人。
我经常悲伤。陷入无可自拔的回忆中。时刻都要溺亡。
我自卑懦弱。偏生喜欢肆意张扬。我喜欢我得不到的东西。
我爱上了不爱我的人。
我才十九岁。就感觉心里盛满世间所有苦楚。
我已经十九岁。还如此天真幼稚不明世事。
我十九岁。还做着文艺女青年的梦。
只是十九岁。对未来就不敢抱任何期盼。
我依然冷漠。自私骄傲。
我不喜欢与人交往。却总是人群里最活跃的那个。
我厌恶自己的卑微。竭力热闹欢腾。
我克制自己的天性，融入每一个人。融入每一个集体。
我矫情任性，敏感胆小。
有一个人不理我。就感觉自己被所有人抛弃。
我没有自控力。生活靠幻想来维持。
没有任何期盼的，仅仅是因为想作践自己。
熬最长的夜。
我不介意吸烟。我不介意夜不归宿。
我介意把这些话说给别人听。
我不愿意爱惜自己的身体。嗓子痛。然后我去吃了火锅。
生理期痛的死去活来。然后我去吃了冰淇淋。
我活该过这样的生活。却总是心怀侥幸我能过的健康一点。
我不喜欢吃药。我可以应对任何事情。我不在意。
我喜欢别人觉得枯燥的事情。我有别人不理解的笑点和泪点。
偏偏还要伪装成一个正常人。
明明自己是一个正常人。偏偏极力渲染自己的际遇。
好像自己抑郁晚期。
我喜欢观察街上的人，猜测他们的故事。
我那么差劲的一个人。还要维持在别人心中的好形象。
我竭尽全力过着正常人的生活。
努力。阳光。
我不再用疼痛提醒自己我还在生活。
我认真的努力的抑郁的快乐的，过我的生活。
虽然我真的很难过。
大家都说你过得那么好。你有什么可难过的。
可是，我真的很难过啊。
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