我时常在想自己什么时候可以走过这段煎熬的时光，还是我这一生都会如此坎坷。

我自小就是一个特别敏感的孩子，而我母亲的脾气却十分暴躁，控制欲也十分强，每次哪怕犯个小错误都是挨一顿狠狠的批，上学后我每天写完作业她都会检查，遇到写错了不会的，她便给我讲，可能小时候注意力没法集中那么长，每次讲题都会是一阵狂风暴雨，回答不上来她的问题，就被被骂憨傻之类的，再甚她一掌就扇在了后脑勺，把书都扔到地上“还上不上学，不好好学，别上了”之类的话，她越是生气我就越是害怕，心里揪揪着，眼泪哗哗的掉，到后来就抽泣着，喘不上气来，完全没有心思考题目。基本上每次讲题，我心里都犯怵，害怕答不上来，又是一次暴风雨，所以每天晚上的检查作业都会是我的噩梦，每次写作业都祈祷千万不要有难题。记得那时，放个暑假寒假，我最怕有人跟我捎话“快点回家，你妈妈给你检查作业嘞”，那感觉像赴刑场一般。这样的状况一直持续到我上初中住校，她也没有精力给我检查作业了。我不知道是不是因为我太敏感，才会有这样的感受。

检查作业是了小学时代最大的痛楚，到了初中不检查作业了，当然还会有别的噩梦。都说穷人孩子早当家，确实是这样的，在我上四年级的时候有了我妹妹，从那开始我的噩梦来源就主要在做家务和看孩子身上。比如开始熬粥把粥熬糊了，或者熬着熬着把炉子熬灭了，她就会说“你不会看着点啊，你熬粥前不会看看该不该续煤球啊”之类的话，每次我都觉得特别委屈，也不知道说什么，事实就是自己犯了错，但就是觉得无比的委屈。后来长大了，跟身边的好多朋友同事谈论起做家务来，发现她们是那么无知，好多常识都不知道，例如：粥怎么算熬好了，怎么不把炉子弄灭之类的。我突然想起小时候的自己，觉得自己不该被骂，谁也没告诉我这些常识，为什么你就要求我都知道都会呢？这种事情等我长大后想多了去了，比如那次带我妹妹吃粽子，应该是五六年级的事，她平常都是吃两个，但是那天吃完了她还要，正好我兜里有一两块左右的零花钱，我就又给她买了两个。吃完回去我妈问怎么才回来，我说她今天多吃了两个，我用自己省的零花钱给她买的，她听完就生气了，然后就开始训我：哎呀，你不知道她（指的我妹妹）最近胃口不好不能多吃这些东西，你看看你整的，她吃了有得难受，还以为自个掏钱买的，回来想要夸奖是吧？一点不机灵，不会回来问问啊，我要是想让她多吃，就会多给你钱，整天就觉得自己多精的样……要是人家谁谁谁肯定回来问问大人再说……我记得当时就不知怎地就被她说的觉得自己错了，当然还夹杂怨恨，我怎么知道那个粽子是不消化的食物，（后来大学，工作遇到的朋友，她们还是分不清哪些食物好消化，哪些不好消化），以及自责，我怎么那么笨，怎么不知道回来问问？现在想想，我觉得我真的没有做错什么，谁能要求一个十多岁的孩子知道粽子是不好消化的食物？要怪就怪我有一颗悲悯之心，现在我还记得每次家里给我妹买粽子时，我多想吃，而那次就我们两个，我自己兜里还有自己攒下的两块钱，我没有给自己买粽子吃，却给我妹妹买了，回家却又挨了批，我妈妈没有一句夸我的话，就算我做错了，她就一点也不表扬我的付出？她总是以她的标准来要求我，她知道的我什么都得知道，不知道就是憨傻，可能我真是憨傻吧，她那么说我，我就觉得自己就是憨傻了，甚至觉得自己智商有问题，一直到工作后看了一些家庭教育的书，才知道我父母的家庭教育很有问题，才让我一直活在阴影了。

初中高中都是住校，半个月和一个月回一次家，那时我不像其他人一样，那么期待着回家，更不愿意放暑假寒假，因为从那时起我就开始觉得家对我是一个牢笼，回到那个地方我会很压抑，很担惊受怕，害怕“暴风雨”会随时到来，其实是每天都会有几场小型“暴风雨”，我妈一早起来开始打扰屋子，扫地时弄得屋里那几个铁板凳滋棱滋棱得响，那种声音像粉笔在黑板上刺耳的摩擦音，让人听得很难受，我总觉得她弄那个声音是故意不让睡懒觉。她边打扫边指责谁弄的这个，谁把那个放这了，那个什么什么哪去了……问这个问那个，一直到找到“凶手”，然后便开始责骂。我特别受不了这种场景，每个人都不做声，感觉空气都凝滞了，只有她凶巴巴的气息荡漾在空气中，可能会随时截取你的性命。

                                                     未完