失去希望的人,最后会变成什么样?

文/小绾西

01

在玩跳一跳的时候,我突然在想,就连小程序游戏的配色都如此用心,让人赏心悦目。联想到一群充满希望的人研发它时的用心,努力以及对待工作生活的角度。

我反观自己,对生活和工作力不从心,岌岌可危。仿佛到了暮年的人,对一切看穿,伤痕累累,认命般度日。

这是我对自己的评价,我感觉自己好像元气大伤,花光了所有精力,我再也不会有那种热血沸腾的日子,再也不会有下一次充满希望的时候。

可是我也会如梦初醒般对自己说一句,你的人生不应该是这样子的啊!

对啊,不应该这样的。

明明很年轻,应该充满朝气,应该活泼开朗,应该向往自由。

02

细数最近一两年经历的事情,掰着手指头都能从头到尾的说完整个深夜,而我唯一肯定的是,中考那年经历的痛苦,再一次卷土重来令人窒息。

我不知道自己是怎么度过那漫长失眠的日子,只知道它激发了满身戾气的自己,又自卑又无助,只能浑身带刺的撑起保护壳。像受惊的小动物,全身的毛发都竖起来,实际上脆弱得不堪一击。

事情发生后,总结下来就是:很少人能真正的忠于你,能忠于你的只有自己。

人生的这条路,并不是永远都有人陪伴,此时此刻在身边的人,也随时会离开。

我想我为了明白这些,花光了力气,流完了一年份的泪水,我需要休息,需要时间来磨平这一切的悲伤。

我希望自己早点走出来,早点学会麻痹自己,在悲伤的故事里创造原本可以属于我的快乐。

让那些该离开你生命的人离开,该告别的告别,重新去寻找自己,寻找重塑后的灵魂,把它放进修补好的躯体里。

03

我记得我去年在看《蔷薇岛屿》,记忆深刻的一直是作者写父亲去世的那篇文章。她在冰冷的太平间那段,阅读时我还不明白她写的死亡,是在冷漠中悲痛里透露的温情和不舍。我只是感到难过和窒息。

直到轮到我,我才发现这样的不舍可以共通,没有人能逃得过。

我并不能清晰地记忆怎么送走他,那段时间精神恍惚。在预感到他要离开的那几个深夜,感受到前所未有的恐惧,比黑夜还要窒息。然后失眠,叹息,哄骗自己,他没事的,会没事的。

我像个迷路的小孩,跌跌撞撞大哭大闹,还是找不到回家的路,一身疲惫,又不敢进入睡眠。

不知道如何去定义这个打击,我发现我看了那么多的故事,最终把所有的悲伤留给自己,把一切恶毒的词语和结局用到自己的身上。我特别讨厌那时的自己。

还好一切时过境迁,慢慢的被封存起来,好像已经是上个世纪的事情。

唯一坚定的是,我会好好的。

04

谷川俊太郎在《二十亿光年的孤独》里写:所谓现在活着,是鸟儿展翅,是海涛汹涌,是蜗牛爬行,是人在相爱,是你的手温,是生命。

而我在想,我的希望什么时候回来,什么时候会奋力蔓延,点亮平凡生命中的期望。

当我开始融入人群,靠近烟火气,听好友聊聊近况,平静地去倾听。开始去注意小区晨练的大妈,关注那些平常又普通的事情,生活渐渐回归正常。

缺口慢慢被掩盖,我想希望它应该在来的路上了。

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