美丽——让我嫉妒美丽的人

当你坐在我的面前，皮肤白皙，富有光泽和弹性，不施粉黛，却依然神采奕奕，想想早上出门前，涂上粉底和散粉前，脸上清晰可见的斑点，耷拉的眼袋，暗黄的皮肤，心里翻腾着一股暗涌——你凭什么那么美？你怎么可以那么美？为什么在这个地方你要那么美的出现！我不想看到你，一丝丝的嫉妒从我不完美的皮肤，不完美的腿，不完美的背穿过血液而来，嫉妒都是带着一点热，它们都聚集到我的心里，灼烧着我......

我想起23岁的我，每天无论多晚起来，会迟到多久，都不会不做一件事：就是化妆。没有化妆 就不能出门，每一天都要是美美的，当你说我今天打扮的很漂亮的时候，我心里还有点鄙视：我就是这么漂亮啊！

终于，我没有时间再化妆了，每天缺觉，喂奶，家务，陪孩子玩，我不敢再出门去，变形的体型，浑圆的脸，也没有时间化妆，即使化了妆，我也美不起来了，一走到街上，我感觉所有的人目光都不会在我的身上，即使在我身上那也是不屑与鄙视，我忐忑不安......

年幼时

“你真漂亮啊！”“现在是越来越漂亮啦！”........从小被别人这样的赞美，当我看着镜子里的我，发现同村的姐姐们个个都比我美的时候，我想到那些大人个个都在骗我，我哪里漂亮了，我心里很沮丧，很失落，我不敢承认这是真的，我闭上了眼睛，想象自己是公主的样子，我才是最美的，嫉妒在心里滋长......

“怎么又是这样脏啊，你都不知道这个有多难洗！就你的一件衣服都要洗半天！”我看着衣柜里全是白色的连衣裙，白色的裤子，我不明白为什么明知道难洗我妈妈还要买那么多白色的衣服给我穿，而脑子里只有妈妈看着我穿着白色的连衣裙，美美地站在她面前，她满意和满足的表情，那一刻，好像我是她手里的芭比娃娃，她只想把我打扮漂亮放在橱窗里！

而真正的我，却是和男孩子一起奔跑在田埂上，拿着棍子“厮杀”、打混战，跑起步来不输男孩子，打起架来比谁都凶，会爬树，喜欢在山间田野到处溜达，奔跑的自由的孩子，不是被包裹在白色连衣裙里的洋娃娃，而“野孩子”回家时，只会得到全家人的冷漠相对，洋娃娃却被大家包围、赞美。

所以美丽的我才是被接纳的，另外一个自由的我是不被喜欢的。“机智”的我选择了前者！当我走出去，我看到更大的世界的时候，我看到我在那个大千世界里我的美不足为奇，甚至不引人注意时，我意识到我没有能够吸引别人的“武器”了，我很想变成鸵鸟把自己的头埋起来，我不想面对这样的现实，慢慢的，我开始想办法让自己看起来漂亮，买漂亮的衣服，学习搭配，饿着肚子不让自己发胖，我每天靠墙站，让自己看起来挺直，有气质，学习餐桌礼仪，让自己看起来优雅.......我不断的粉饰自己，努力让自己成为真正那个橱窗里的模特儿，终于也能吸引到别人了，可是，好像那个人看起来也没有那么喜欢我，即使他喜欢我，那也可能仅仅是因为外表，我心里充满了怀疑与矛盾，我不断的猜测别人的心思，可我却没有一点自信认为别人是真的喜欢我这个人。

我带着这些生活到了现在，想到这个我的整个脑袋都在发热，像是被吹满的气球，鼓鼓的，胀胀的。

三个人

我想起有一天我在我的脑子里想象这个自己，我看到了三个人，一个人穿着美丽的晚礼服，画着妖娆的妆容，在镜子面前搔首弄姿，黑色的礼服，黑色的眼线，她看起来就像是一只黑色的吐着信子的蛇......真正的我被关在她后面的笼子里，披头散发，我不断地在劝她、请求她：不要再拿着我的皮囊出去魅惑别人，你会受到伤害的......无论我说什么，她都不屑地看着我，嘲笑我：你有什么资格去管我？她让我看着她的脸，让我看看她的美丽。她就这样带着我的皮囊每天早出晚归，日复一日。

到了晚上回来的时候，她已经疲惫到，一进门就躺倒在地上，我看着皮囊慢慢地变空，从 裙摆里钻出一个小女孩，她告诉我：她好害怕，她每天都被带到不同的场合，带到不同的人面前，那些人脸上写着不怀好意，而美丽的她却从来看不见，只是在展示自己，她讨厌这样的生活，可是她却无法改变。小女孩留着泪，说着她的恐惧和担心。我抓着笼子一道一道的铁栏，心疼极了......

这个想象中的三个人，都是我自己，我看到了孩子时期的我的恐惧，我看过去的我如何披着皮囊生活，我还看到了我自己如何受困于牢笼中，我看到了这样的自己，我看到她们三个如何影响着我，而看到却又让我重新获得了力量，开始了新的一切。