深夜就特别有惆怅的感觉，百无聊赖。
张靓颖的《无忘》从下午开始单曲循环到现在。cp嗑到2021年是第三个年头，好羡慕啊，那种虽千万人我眼中只有你的情谊。
罗翔老师有段话，大概是说，人和人的相互付出，今天你在我们的情感银行里存入一笔，明天换我存入一笔，两个人有来有往，这个户头的资产就会越来越多；如果一个人只是存入，另一个人只是取出，那这个账户很快就会清零。或者明明大家都有存有取，可是一旦有人心里不平衡觉得自己吃了亏，那么这个账户也离清零不远了。
我为什么总在羡慕别人的感情并且深刻得清楚自己只有羡慕的份，就是因为我从来也不想存入。如果人世间的感情是以你对我好我就对你好的原始逻辑为前提，那么事情就会简单很多。然而即便如此我也做不到。我只想享受别人对我的好，却不想地对别人好。迁就一个人，说实话，蛮累的。相处中要时时为对方考虑，也许是交谈中第三方的用词不当，也许是相关利益的受损，不管是哪种，因为我视你若珍宝不能不愿让你受一点委屈，所有这些伤害我会本能地替你挡掉。这就是我觉得可怕的地方，让另一个人进入自己的生命，甚至说，把另一个人当成自己生命的一部分。
此外，还有即便我拼了命对你好而你也未必受用领情的情况。更糟糕是，其中一方所谓的好即便是在正常人的概念都会觉得是一种负担，一种自我感动，接收方自然无法全盘接下更不消说同等付出，恐怕只会想要尽快摆脱。
M决定回家的那一年，我们起了一点小争执。车上我忽然就少了话，L帮着圆场找了很多话题，我也没怎么搭理。到住的地方我自以为礼貌正常地道别下车，M追了出来，问我怎么了。我自然是说没事，其实我也已经想不起来究竟是因为什么不开心了。这么多年我这别别扭扭的性格我还以为藏得很好了。可那天神使鬼差得就说了句······嗐，连自己说了句什么都忘了。大概是说，的确是不高兴了，但是我自己消化一下就好，不要深究我因为什么而不开心反正我不会说也不想说何必浪费大家时间呢。M真的是很轴很耿直的姑娘了，大半夜的在马路上非要把话说清楚。她说，如果今天你就这么不开心地回去了那我回去了也会不开心会睡不着会一直想着。我还挺无语地跟她说完全没必要因为我的小情绪睡不着再说我马上就能平复。她说不行，有必要，你是我的朋友，我不能看着你不开心却假装没事地走掉。于是我很没出息地哭了起来，场面一度很像小学生闹别扭。
我只是不能和别人掏心窝子地交往，朋友会散，情侣会散，家人朋友也没办法真正和你一起。人生来孤独，这一点无法改变。那么人与人之间的各种连接也不必执着。
不知道为什么我会变成这样。或者我天性如此淡漠呢？但是搬到上海两个月，孤独感莫名强烈起来。可是这样的日子不是没经历过，在杭州可以，在上海怎么就不行了呢？我甚至和J抱怨没有人关心我在乎我，搞得J大概以为我有可能想不开，三天两头抛话题过来天。我还找之前一个关系还不错的学弟聊天，聊两句又没有下文。
“愿无忘当年寻你多辗转/跋山涉水寻遍几世悲欢”耳机里又唱到这一句，羡慕啊羡慕，依然是羡慕。当下不会有了吧，哪有要这样寻找的人呢，又不是被拐走的孩子。微信、电话，只有不主动联系，没有穷尽一生找寻，很有可能找到一半就算了，哪里的饭菜不能吃哪里的酒不能喝，何必非选那一颗歪脖子树吊死呢。
所以啊，我不配的，真的不配。
