20 魏雪的来信
李禾：你好！
你的两封来信我都收到了，没有及时给你回信，这完全怪我。读了你的信，我感到很内疚，心里在痛骂自己，我伤害了你的感情，伤害了一颗多么好的心！应该道歉的不是你，而是我。
你的信写得太好了。它道出了许多人生哲理，你对事物观察之深刻，理解之透彻，使我想了许多许多。我从来没有像读你的来信这样激动过，你的信我看了很多遍，而且精彩之处，几乎都能背下来。看了你的信，说老实话，我才第一次认识你，第一次了解了你。你的信写的很有文采，这从你寄来的明信片上的诗句，也可以看出来。
过年的时候，曾想提笔给你写信，但真的提笔，又觉得这支笔非常沉重，满肚子的话不知从何说起。你使我相信，人世间仍然存在着友情、理解和信任，我已把你看作可以信赖的好朋友。说实在的，我考进这样一所学校，虽然无线电专业是我比较喜欢的，但失望和痛苦仍然折磨了我好几个月。现在，我终于解脱了。如你所说，这样折磨自己，确实是自寻烦恼。学校学习只是一个起步，以后还有几十年的人生，只要朝着目标一直努力下去，最终的结果是一定不会差的。
你们老同学能够经常在一起，真羡慕你们。来西安和你们聚会，这当然是我求之不得的事情，但可能性不是很大。今年暑假，和王燕去杭州、苏州一带游玩。等明年，我一毕业，工作后除非有出差的机会，否则，很难去西安一游了。
不知你这学期课程紧张不？我这学期还比较轻松，一共开了6门功课。三门主课：无线电技术基础、晶体管脉冲与数字电路、电子线路；另外三门是：外语、政治和制图。一般上午上课，下午全是自习，自由活动。我觉得无线电有一点难学。这个学校是八一年开始新建的，现在还没有完全建好，所以条件不太好。业余生活也比较乏味。昨天去凤阳朱元璋皇帝陵游玩了一趟，这学期还计划去南京玩。学生时代，有机会就多出去走走，工作以后可能就没有这么高的兴致了。
没有回信，再次向你道歉。下次再谈。
祝你快乐！
魏雪
1986.3.24
李禾：你好！
收到你的来信，我感到震惊和不安。你这把爱情之火竟是如此的猛烈，感情是这样的真挚，真叫我不知所措。第一次心是如此的乱，理也理不清，我不知该怎样来答复你。
我相信你的坦诚，不惨有半点虚假。在你面前，我觉得半点假话都是不应该的。你这样信任我，理解我，并献上了世界上最崇高的感情，所以我必须对你说实话。我一向是把你当作可以信赖的好同学、好朋友来看待的，对于我们之间的友谊，我是非常珍惜，加倍爱护的，因为我们能够相互理解，在思想上产生共鸣。但对于爱，我觉得她对我来说却是那样的遥远，非常的不可把握。当然，随着年龄的增长，思想已渐渐走向了成熟，但我却没有过多的去考虑过她。我的爱人应该是什么样子的，连我自己都不清楚。初恋既是甜蜜的，也是痛苦的。即使将来自己是幸福的，初恋也是终生难忘的。我不愿意在你的琴键上弹出任何不和谐的音调来，可是我还是不得不给你浇盆冷水，你一定要降下心中的热度，冷静下来。你知道，将来我是不可能离开A市的，我家里人需要我。以后我们不可能在同一个地方工作，一年几次的织女与牛郎相会，我是受不了的，思念的味道你是深有体会的。所以，我劝你还是尽力忘掉我吧，我知道这不是一件容易的事情。我好怕这样发展下去，我会陷入爱河而不能自拔，那么将来带给我们的只能是无限的思念和痛苦。唉，爱真是难以捉摸。李禾，我也要问问你，你理解我么？
虽然你说爱情的结合不一定是生活上的结合，她是感情的升华。可是我的感情是脆弱的，你想“升华”我能办到吗？忘掉我吧！忘掉我吧！也许你实在应该恨我，我带给你的竟是这么多的苦涩。痛苦多于欢乐，这叫我心里实在是不安。
春天，你们老同学在一起一定留下了很多美好的倩影，你能寄一张你们的合影给我吗？
最后，请你多保重。下次再谈。
祝好！
令你失望的人：魏雪
1986.5.5
李禾：你好！
来信和日记都收到了。在这远隔千里之遥的地方，我已经分明看到了你由于悲痛和失望而夜不能寐，食不甘味的样子。李禾，你千万要保重身体啊！不要因此而影响了你的学业，否则，我就成了不可饶恕的罪人！我知道，一个人爱而不能得到爱，这是人生最大的不幸。但是感情是不能强求的。难到男女之间除了爱情，就不存在友谊了吗？只要我们的友谊长存，那么心仍然是可以想通的，我们仍然可以交流思想，探讨问题。
也许你会说，我热得像一团火，你却冷得像一块冰，你这不是太无情无义了吗？我知道，我给你带来的打击实在是太沉重了，使你无法接受，也不愿意去接受。你说，没有我，你的后果不堪设想，你根本不会考上大学，以后的人生也毫无意义。这样说，我是受之有愧的，这完全要归功于你是一个有志气、有抱负，不愿平平庸庸荒度青春的人。以前，我们并没有接触过，你当初之所以对我产生好感，是因为我们有相似之处。你因此对我产生了一种朦胧的爱，这其实是青少年时期少男少女们的一种正常心理反应，而后你又不断在脑子里对我进行了理想化。性格内向的人要摆脱这种意识是比较困难的。其实你当时对我又有多少了解呢？我有时也很讨厌自己的性格，我有很多缺点，只不过在当时没有暴露出来。高中阶段，我们几乎没有什么接触，如果你真正熟悉了我，了解了我，你会感到我和你想象中的相差很远，会令你失望的。
要想摸透人的感情，这确实是一件非常困难的事情。我对你这种感情也是不可理解的，你竟到了这种发狂的地步，这也许是你心理作用的结果。我希望你不要陷得太深，尽快从感情的漩涡中解脱出来。也许我们是没有缘分的，说老实话，我崇拜你有如此高的文学修养，佩服你自强不息的精神，能作为你的朋友而不是恋人，我感到自己是幸福的。我不会产生出像你这样的激情，原谅我！也许我本来就是一块冰，一块令人心寒的冰。
我并不因为是担心以后“牛郎织女”的生活，上一封信我那样说，只不过是在找各种理由罢了。我希望你能振作起来。随着时间的推移，我相信你的这种感情是会慢慢淡薄的，当然忘却掉是不可能的。世界是如此之大，凭着你的人品，你的才能，我相信你是会找到一个称心如意的伴侣的。上帝既然造就了一个你，也一定造就了一个她。金子总是会闪光的，只不过你现在还没有发现她罢了。
你不要再说一些令人伤心的话了，你知道我这些天的心情也是很不好受的。上帝啊，你为什么让我去扮演这样一个角色？这一定是在惩罚我。我恨我自己，我不愿伤害你，可是我又实在找不到一个不使你伤心的办法来。
希望你永远快乐！
魏雪
1986.5.26
李禾：你好！
你终于战胜自己，从令人揪心的感情漩涡中解脱出来了——压在我心上的一块石头终于落地了。我长长地舒了一口气。是的，这才是本色中的你，你宽广的胸怀和豁达的态度，从一个侧面体现了你崇高的情操。
你说要重新开始我们的友谊，我以为你这种说法是不妥的，因为我认为我们从来就没有中断过这种友谊，所以根本谈不上什么“重新开始”，你觉得我说的对吗？
要说我现在的学校生活，总的来说就是单调乏味，尤其是体育课，体育场上很少见到女生的身影。课余时间，基本上就是打牌、下棋、看小说。我对乐器比较感兴趣，但学校条件有限，想学也不行。以前，你可能从来没有听过我唱歌吧，其实我很喜欢唱歌，一般的流行歌曲我都会唱。新歌一出来，我总是尽快学会。也许唱歌会使人活泼起来，我现在已经不是你从前见过的那种沉默之人了。我们班同学都说我整天无忧无虑，自由自在，因为我对小事从来不计较，也能够宽容别人，所以同学们从未见过我发火，吵架。但是我也有痛苦的时候。只不过，由于性格决定了我不会轻易把心里话告诉别人，只对要好的同学例外。
王超来信说，他不久前刚从现代舞培训班出来，他的兴趣很广泛，可以看出他的业余生活是非常丰富的。他已经变得很活泼了，这和我记忆中的他完全不一样了。也许大学就是一个改变人的场所吧，不知你的课余生活如何？快放暑假了，你现在的学习也紧张起来了吧？我们可不一样，就是马上要考试了，好像也紧张不起来，对什么都抱着无所谓的态度。
你的钢笔字写得很漂亮。我也很想把字练好，可一写起来，就又开始乱画。写字反映一个人的修养，也许是我的修养不够吧。就谈这些。
祝一切都好！
魏雪
1986.6.11
李禾：你好！
来信收到了。你最近一切都好吧？
你对我的评价实在有些言过其实，我是受之有愧的。你是我为数不多的挚友之一，我们的友谊是这样的深，你的喜怒哀乐自然会牵动着我的心。你高兴的时候，我就快乐，你烦恼的时候，我就忧愁。能够为朋友分忧解难，友谊才会更加长久。
从你的照片上可以看出你确实成熟了许多，摆脱了中学生的气息。你现在正在练健美，这是为大多数青年所推崇的活动。锻炼能够使你的体格更加健壮，隆起的肌肉代表了你的力量——这是男子汉所应具备的。你敢于把自己的心事无所保留地告诉别人，不管结果如何，只要是自己想做的事情，就勇敢地去实施，我很赞赏你这种态度。是啊，不管做什么，我们都应该有足够的胆略，这也标志着我们把握住了自己，渐渐走向成熟。
多看些名著，对我们确实大有益处。虽然各种杂志教给我们许多社会知识，但名著中那些精辟的论点和独到的见解，能够使我们受益终生。我觉得自己看的书确实太少了，中学阶段没看多少，现在也很少看。看样子，必须打起精神，多看看了。
我虽然平时喜欢唱唱歌，但实在唱得不成调，怎么好意思录下来，寄给你呢？原谅我，不能满足你的这一要求。
两年多，虽然时间不算很长，但两年中的变化是很大的，也许今后我们还有见面的机会，到时候我也许认不出你来了。我现在也已不像中学时那样瘦得弱不禁风，也许南方的生活好些，我的体重比以前增加了不少，身体也比以前好多了。见面后，也许会叫你感到陌生的。
我们十四号放暑假。这学期只有三门考试课，两门考查课，很轻松就对付了。你们高等数学统考完了吗，成绩不错吧？夏天了，游泳是一项很好的体育运动，你经常去游泳吗？快放暑假了，祝你考出好成绩，过一个愉快的暑假。
魏雪
1986.7.2
李禾：你好！
近来一切都好吧？你6月15号写的信我已收到了。我知道你学习紧张，在放暑假之前不会再给我写信了。我七月二日写给你的信，也不知你收到了没有。现在你放暑假也有一个星期了，我天天盼望你的信，可天天都失望。也许我太着急了，你刚回到家还有很多事要处理，况且信在路上还要走六七天，可我还是按耐不住这颗焦灼的心。收不到你的信，就有一种失落感，而且随着时间的推移，这种感觉就更加强烈。我说的都是心里话，你为什么不来信？为什么？!你是不是认为没有这个必要，还是别的什么原因？
我十四号就放假了。现在除了在家里干家务，别的时间基本上都用来看书、学习。我深感自己知识贫乏，再不愿意把时间白白浪费掉了。我报名参加了高教自学考试，报的是英语专业。下半年考两门：政治经济学和大学语文。学习虽说是件辛苦的事情，但我也从中得到了不少乐趣，感到自己在不断地充实自己。我不敢肯定自己一定能够达到目的，文凭并不是我的唯一目标，但我会尽力争取。自学考试起码得二、三年时间，甚至更长，这正好是培养毅力的好机会。有了目标，自己学习的自觉性就会提高，否则，兴趣来了翻书看看，不高兴了就会丢弃一旁。不知你对我参加自学考试有什么看法？很想听听你的意见。
我现在基本上把过去老师教的知识都还给老师了。我妹该上高二了，也许你还记得过去老是走在我身边的那个活泼可爱的小女孩吧。她有时问我一些问题，特别是语文和史地方面的问题，我总是一问三不知。当我说“不知道”的时候，你不知道我心里有多难受。惭愧啊！许多人都有这样的感受，当自己长大真正懂事以后，才明白自己失去了许多许多，才为自己虚度光阴感到痛惜和后悔。我既然已知丢失了过去，那我就要好好把握现在和未来。
假期你准备怎么度过？现在家里农活也不少吧？你可能要辛苦一些日子，但能和家里人在一起，心情是愉快的。我八月三十日开学，还要在家里待一个月。这几天A市真够热的，气温在35℃以上，每天在家呆着，很少出去。
你期末考得不错吧？上大学也不轻松，王燕放假回家时路过A市来我家玩了一天，她的嗓子都有些沙哑，她说是期末考试复习累的。
现在正是炎热的夏季，家里人都特怀念凤县山区的凉爽，真想回去避避暑啊。
祝假期愉快！
魏雪
1986.7.29
李禾：你好！
暑假的两封来信都收到了。知道你身体已转好，我这颗悬着的心才算放下来了。你知道吗？当我得知你自一放假十多天来身体就一直欠佳，我有多难过？我觉得这一切都是我给你造成的，我给你带来了这么多的不幸，精神上增加了这么多痛苦，这是根本违背我的心愿的。我愿你永远是无忧无虑的，永远是幸福的。
我再也不想欺骗你，欺骗自己了。这种日子把我们两人都害苦了，再这样下去，我的精神也会崩溃的。我不再徘徊，不再犹豫了，我要奔向你的怀抱，我要对你说：我也爱你！
自从第一次收到你的来信，我逐渐对你有了深刻的认识和了解。我感到我们就像是多年的老朋友似的，我们无话不说，无话不谈，你的坦荡胸怀、你的气质、你的善良、你的文采，都无一不使我倾倒。我喜欢读你的信，喜欢和你交谈，也时常想着你。我这里有一张咱们班的毕业照（可惜没有我），我也时常把你端详。总之，那时我就对你充满了好感，也许那时候，你就已经悄悄走进了我的世界里。后来，经过进一步了解，我发现你有一种男子汉内在的气质，那就是深沉、果断、有毅力，又不缺乏柔情。你是我理想中的伴侣，是我生命不可缺少的一部分。我不能没有你，就如同你不能没有我一样。以前我对你说了我不愿意说的话，这其中也有我的苦衷（以后再对你细说），当然了，还有对两地分居的恐惧：远隔千里，路途遥遥。是的，正如你说的那样，事情都是在发展的，改革形势日新月异，说不定到时候，工作调动不再像现在这样难，两地分居的问题很容易就解决了。一想到我们今后将永远生活在一起，共同走完我们的人生，我就高兴得要发狂！我找到了可以信赖的，能够理解我的知心伴侣，我们将同舟共济，相互体贴。我真想放声高歌，因为我不再是孤身一人，有你给我作伴，有你伴我到老。
就像歌词中唱的：爱是多么奇异，她来势匆匆，谁也不知什么道理，就这样喜欢上你，就这样时时想你。
至于以前我给你——我最亲爱的人带来的心灵创伤，我将用我的心为你抚平，我将用我炽热的爱来补偿你！
热烈地拥抱你！
你的魏雪
1986.8.15
李禾：
亲爱的！我终于作出了最幸福的决定，我们俩的命运今后将永远连接在一起，哪怕遇到再大的困难，都永远不会分开。昨晚兴奋得一夜都没睡好，半夜想爬起来再重温一遍你的所有来信，可又怕吵醒了妹妹，只好睁大俩眼望着天花板，想着我们未来的生活之路。我盼望着我们重逢之日的到来，我真想马上见到你，哪怕短短的一天也好，当面向你倾述衷肠，我有多少话要对你说呀！昨天你的来信那么短，完全不似你平时写信的风格，我知道你还有很多话要对我说。要是我们能够天天见面该多好！我想见到你，最少也要再等半年，想到这里，我心里很难受，眼泪也不知不觉流了出来。我想再寻一遍你的音容笑貌，可记忆留给我的并不算太多，我只有再想你信中的每一句话……这种远不可及的感觉叫我心里好不难过。我们都处在学习阶段，天天通信是不现实的。此信我也不想马上发出去，但我不写出来，又憋得难受。
非常想念你的魏雪
1986.8.24
李禾：
我永远爱着你！经过反复考虑，我决定现在就把我们俩的事告诉父母。因为无论如何，放寒假我也要见到你，我太想你了！我们分别已经两年多了，我不愿错过寒假这个机会，否则又要等待半年。什么时候告诉他们，这只是个时间问题罢了，即使他们反对，我也不会改变主意。我需要你，需要你的爱。我今生今世都是属于你的，为你而活着，我才觉得生活更有意义。
当然，我的担心也不是多余的。我初中毕业后之所以没有去上中专，就是父母不舍得把我一个人留在陕西——那时我们已经知道父母单位要搬去外地。现在，我们家的情况又有所不同：我爸爸太不幸了，十年前得了慢性肾炎，经过好几年的治疗，总算治好了，84年又复发，去年演变成了癌症。做了切除手术，全家刚松一口气，可是不到一年癌细胞又扩散了，放射治疗后，现在在家养着。我多么希望父亲长寿啊，可是得了这种病，不说大家心里也清楚。我们家兄妹三个，我妹今后有出息的话，考大学出去，回到A市的可能性不大，虽说我哥和父母同单位工作，可以随时照料父母的生活，但做父母的，都希望自己的孩子都留在自己身边。况且我从小最得妈妈宠爱，她认为三个孩子中我是最懂事的，最好能留在她身边陪伴她。因为我们的结合，可能我会离开A市的。虽然到时候可以接父母一起生活，可是到那时，我哥的孩子也可能要他们照看，他们岁数大了，两地相隔千里之遥，来去都会不方便。正是考虑了这些因素，当时我狠心拒绝了你，可我从未停止过对你的思念，我无法使自己忘记你。我的一切努力最终都失败了，因为我们两颗心早已融合在一起，分不出你我了。
晚上我怀着惴惴不安的心情与父母谈了我们俩的事，对你的人品是无可挑剔的，为了使他们更全面地了解你，我把你写的第一封信给他们看了。他们认为你很有志气，信写得也很有水平，字也写得很漂亮。我真高兴，爸爸妈妈都愉快地答应了，因为他们信任我，当然对我自己选择的终身伴侣是放心的。我把你的照片给他们看了，他们非常希望能见到你本人，让我告诉你，今年寒假来A市过春节，当然这更是我的心愿了。这在我们家里也是一件大事，我哥已经有女朋友了，就在父母所里上班，现在要确定我的终身大事，他们自然非常谨慎。在你毕业之前，我去西安看望你是不可能的，因为父母不放心，年轻人，血气方刚，害怕我们把持不住自己，谁叫我是个女孩子呢。所以只有你来我家了。否则，我们是见不到面的。你不要有什么顾虑，放心来好了，我们全家都欢迎你来。不知你父母会同意否？
现在又证得了父母的同意，我快乐的心情是无法用语言表达的。只盼着你的到来，我日夜想念的人！
吻你！
爱你的魏雪
1986.8.25
李禾：
亲爱的！昨天又收到了你的来信。看到信封上故意歪歪扭扭写的那几个字，我不禁哑然失笑。你担心引起我家里人的注意，可是他们拿到信就已猜透了你的用意。现在对我家里人来说，我们俩的事已不再是“小秘密”了。他们是真心希望我们俩好，因为父母都是豁达的，只要儿女们幸福，他们就心满意足了。
我理解你的心情，我又何曾不想天天与你通信呢。从信里可以看出，你还是担心我这只小鸟会远离你而去，对于这一点，你完全不必要担心，除非我离开这个世界，否则我是不会离开你的。命运安排我们相遇，这是我的造化，我实在要感谢上帝呢！我不是那种轻薄的女子，我不会背弃我的誓言，这你就一百个放心吧！
我父母不希望我们通信太频繁，我们毕竟还是学生，不能马马虎虎混个文凭，没有真才实学是不行的。我相信你同样明白这个道理。父母的心情我是理解的。只要你能正确处理好爱情与学习的关系，学习的时候能够做到专心，我看是不会影响学习的，因为真正的爱情始终会激励我们向上的。目前虽然我们难得见面，但我们确信“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。
是呀，我也时常回忆凤中的生活。有时我和妹妹谈起凤中的老师、同学，话就特别多。想起来什么都有意思，尤其在食堂买饭挤来挤去的情景，每次说起都忍不住哈哈大笑。总之，我们非常想念凤县这个地方，之前离开的时候，我还以为我再也不会回那里去了，现在因为你的家还在那里，我可以回去看看了。我太幸运了，李禾，我爱你！我觉得我始终泡在蜜缸里，无一处不透着爱的甜蜜，这一切的幸福都是因为有了你呀！
我多想在你的怀抱里，侧耳倾听你的心跳，享受着爱的甜蜜。你一定要来这里，我等着你！
永远热爱你！
你的魏雪
1986.8.27
李禾：
你好！11号收到了你的来信。我又一次体会到你有一颗多么善良而美好的心。你对爸爸身体的关切，就像对自己的亲生父亲一样。我相信，父母有你这样一个女婿，一定会心满意足的。
你是我精神的依托，你为我分忧解愁，使我心灵得到了莫大的安慰。
你来A市，不要有那么多的顾虑。首先你要自信，心里想到什么，就要敢于说出来。我相信一年多的大学生活锻炼，你一定能够客服羞怯心理。你不是说过你已经改变了过去那种闭关自守的为人之道，打开心扉，畅谈人生，广交朋友了吗？你对事情入木三分的观察，对事物精辟的论述，你的善于思索问题，只要你能说出来，你就是一个雄辩家，而且我相信很快就会得到大家的认同。语言本来就是交流思想的工具，闷在心里，还不如说出来。等你见到我，给你的印象绝对不似从前，我现在话很多，兴趣广泛，很喜欢笑，节假日总会和同学们一起出去玩。经常去溜旱冰、游泳等。不要束缚自己，无拘无束才是我们年轻人的特点。做事情不要过多地考虑别人对自己的看法，否则，会寸步难行。
其实，我家里人都是很随和的。爸爸很和蔼可亲，但话不多，而且说的是湖南话，也许你听不大懂，没关系，我可以给你当翻译。虽然有时很固执，爱发个脾气，但心肠非常好。爸爸五六年从南昌航空工业学校毕业，分配到宝鸡工作，七四年调去凤县。妈妈和爸爸的性格完全不一样，非常爽朗，待人热情，不管跟谁讲话，都能说得热乎乎的，很有主见。我之所以喜欢看日本电视剧《阿信》，就是因为妈妈的性格非常像阿信，很坚强，在困难面前从不低头。妈妈今年46岁，爸爸51岁。我一想到病魔缠身的爸爸，心里就很疼痛。难道好人真的多磨难吗？
哥哥和妹妹的情况以后再谈吧，妹妹我想你还是多少了解一些的。
父母让我告诫你，学习一定不能松劲，一定要带着好成绩来A市。现在学习还是首要任务，我相信你一定会处理好轻重缓急的！父母认为你来A市的事，还是应该和你父母家人商量好，这毕竟是出远门。
惬意！
魏雪
1986.9.13
李禾：
你好！来信收到了。我现在一切都好。并没有发生什么事情，之所以迟迟没有给你回信，因为，因为我实在下不了这个笔，我想要告诉你的，是你最不愿听到的。
是的，我知道你爱我，愿意为我奉献一切，这一切我都非常清楚。我希望在我告诉你我现在的真实感情之后，你能谅解我，要么就恨我，骂我也行，我最受不了的就是你失魂落魄的样子。我承认在我把爱献给你的时候，我是爱你的。可那毕竟是一时的感情波澜，现在想起来，心告诉我那并不是爱情，只是同情罢了。我觉得让你接受这个事实毕竟是残酷的，可我不得不尽早告诉你。
有人说，被爱是幸福的。有人这样痴心地爱着我，是难得的，除了你，现在不会有，也许将来也不会有，于是我下了狠心，好像赌徒一样，把自己的一切都押上了，不管结果如何。我这样出尔反尔，比当初拒绝你更令你悲痛欲绝，我同样也恨自己走错了这一步。
我就爱头脑发热，不能冷静下来思考问题。现在结束这一切，也可以说是一件好事。我们现在所追求的只是一种浪漫、虚幻的爱情。彼此之间就好像是雾里看花，朦朦胧胧，什么都不甚清楚，而且还不断地人为的添枝加叶，美化她，当我们真的熟悉之后，更多的就会是失望和埋怨，那时的损失会更大。
理想的婚姻并不只有爱情就够了，它包括许多方面的因素。我是无法忍受长期分离，仅靠书信往来的生活的。我先毕业后的两年，也许更长时间，不知事情会发生什么变化。工作之后接触的人和事都多了，而且不同学校里那么简单。
父母以前是同意我们继续保持来往，现在经过多方面考虑之后，认为我们这样一个天南一个在地北是很不合适的。我现在年龄也不小了，还比你大了整整一岁，况且他们一直希望我在本市成家立业，离家近，方便相互照顾。我害怕孤独，并且我认为我们俩个性格都很内向的人一起生活是不合适的。我老实告诉你，我理想中的爱人是外向型的。但我并不是说你这种性格不好，世界之大，肯定会有人喜欢你这种性格的。和我们家关系好的叔叔、阿姨听说了我们的事情之后，都认为我发疯了，做事欠考虑。现在我冷静下来后，也发现自己犯了一个弥天大罪。
我希望你能够好好考虑，我不知道你究竟喜欢我什么，难道仅仅因为我们性格有相似之处？你现在年龄还小，等工作之后再谈也不晚，望你三思。为了不过多触发你的伤痛，我会减少一些回信。
保重！
魏雪
1986.10.7
李禾：
你好吗？我也求求你，千万不要再折磨自己了。“毁灭”两个字叫我不寒而粟，揪心的苦痛同样也折磨着我。这两个多月来，虽然我保持着沉默，但我内心何曾平静过。我也在心里无数次跟你交谈过，想极力说服你忘掉我们过去的一切。那曾使人沉醉的时光，或者把她当作一个迷人的梦，一段美好的回忆深藏在内心深处。可是，无论我怎样说，在你看来，理由都是软弱无力的。但我别无它法，现在我要做的，而且必须要去做的，就是想方设法叫你不再回想、盼望。
我保持沉默，目的就是想让我在你的记忆中渐渐淡漠，我本相信时间是会了结一切的，这种逃避现实的做法现在看来是不能，也不可能解决问题的。我也相信你说的，有的人在一起生活一辈子仍然陌生，有的人见一面就能心灵相通。我承认我们已很熟悉，彼此都了解对方的心意。但现实是，我们天各一方，今后的生活困难重重，两年后你毕业分配去向何处，调动工作太难太难，我们毕竟是现实中的人，我的将来不只是我个人的事，还关系到我的家庭。爸爸身体很不好，最近又住院了。看着爸爸日渐消瘦的身体，我的心在哭泣。爸爸可以说是老病号了，为了治好爸爸的病和抚养我们兄妹三个，妈妈操碎了心，她的负担已经够重了，我怎么能够只考虑自己的幸福而增加她的负担呢？我承认我缺乏冒险精神，这正是我的软弱之处。大人们总认为还是实际点好，实实在在过日子，感情可以在生活中培养。毕业后回到父母的单位，在身边找一个合适的对象，舒舒服服过日子，何必要去自找麻烦。我现在才真正体会到两代人之间的代沟，父母的同事也基本持这种观点。最初父母是同意的，后来经别人一说，商量来商量去，又不赞成了。况且他们认为我们之前没有什么感情基础，他们对你更是不了解，也没办法了解，说我过分强调感情，老辈人都是先结婚后恋爱的，不是一样过日子？另外，还有一个原因，他们很喜欢两年前分到他们所里的一个年轻人，各方面都符合父母的心意。我不同意接触，他们问我哪一点配不上我？这样争来争去，和父母的关系搞得很僵。父母也是疼我爱我的，我总不能跟他们彻底闹翻吧？有时我真的相信命运，如果我在外地上学，毕业后不一定分会A市，我就有自由安排自己的生活，他们也就鞭长莫及了。我也并不反对父母提供参考意见。过去在电影、小说中看到的父母干涉子女婚事的故事，如今在我身上应验了。当然，我自己也很彷徨、犹豫不定。我现在谁也不怨，只怨自己没本事。当初我报的几所大学都在西安，可惜考试成绩未能如我所愿，如今我也只能认命了。人生不如意十之八九，我又怎么能够改变呢？不是我冷酷，不是我不理解你，我的难处实在太多太多，我怎么能再增加你相思的痛苦呢？我答应偶尔给你写信，完全是为了友谊而不是爱情。等你以后找到你自己的幸福，现在的一切都会淡忘的。
祝好！
友：魏雪
1986.12.12
李禾：你好！
还未见到你的回信，不知现在你是什么样的心情？我的信你收到了吗？经过了两个多月来发生的许多事情，我似乎也重新认识了自己，现在我竟然有一肚子话要对你倾述。是的，我要把心中的隐秘，甚至可以说是灵魂中肮脏的一面暴露给你，让你重新评判我，审读我，也请你宽恕我，这样我心里才会好受些。
我并没有你所说的那么美好，我现在恨透了自己。我曾鄙视庸俗，可我现在浑身已沾满了市侩气。没有爱的生活只能是“生存”。生存，生存，这几天我脑子里一直在思索这个问题，为了将来有个好的工作环境，为了分回父母的所里，为了将来家庭生活能够平平静静。为了……禁不住这些诱惑，我竟残忍地碾碎了你双手捧给我的滚烫的心！我对不起你，也无法原谅自己。错！错！！错！！！我竟做了那么多错事，如果我还有那么一点点良心，心里还保留着一小块净土的话，心里就该明白，现在已经是该悬崖勒马的时候了。
在我也把心奉献给你的那一阵，我是纯真的，我也曾插上想象的翅膀去极力编织我们未来共同美好的生活，不知从什么时候起，我又觉得自己是在云里梦里。我在想，是不是我已脱离了现实，在追求一种浪漫的，一种虚幻的，将来需要付出高昂代价的生活？我一想到将来有许多漫长的等待，心里就害怕、没底，就这样我的信心开始动摇了，于是我就给你写信反悔了。这下麻烦事接踵而来。十月的一个星期六，林叔叔竟把给我介绍的对象带到他家里来了，刚和你反悔，我哪有心思去相亲？我需要静静地一个人呆着。但林叔叔的热情，他的面子，都不得不照顾——我只好麻木的去林叔叔家相亲——想起来太可笑了。大概我心里总忘不掉你的影子，我对他是百般挑剔。第二次见面，我就对妈妈说，我和他谈不来。父母喜欢他的老实忠厚，我以个性不合推脱，他们劝我不要过早对别人下结论，况且是林叔叔欣赏的人物，父母也怕林叔叔不高兴，怕因此影响我们两家的关系，因为林叔叔在所里是实权人物。每到周日，那位就到我们家里，以前我总盼望周六回家，自从有他来之后，我竟然很怕回家了。我们没什么话说，他在旁边，我感到是一个累赘。虽说是大学毕业生，但过分呆板，缺乏个性，总爱附和别人，没有自己的见解，缺乏社会经验，不会待人接物，纯粹是个书呆子。为人处世显得非常愚，不懂礼貌，有时看到妈妈在干比较累的活，他还是稳稳坐在沙发上看电视，像他这种没有眼色，不懂尊重长辈的人，我是非常反感的。
另一方面，我是学无线电的，毕业后肯定分到市里的几家无线电厂上班，而这几家厂都不好，效益差，产品销路不好，如果去这样的单位上班，肯定没什么前途。而父母所在的研究所，是四机部直属研究所，我的专业也很对口，如果能分回去是最好不过的事。但是没有名额，要分回去，所里必须给学校付培养费。我家的老邻居，所财务科长林叔叔答应帮忙争取，为了多一重保险，林叔叔建议在所里找个对象，这样分回所里的希望就更大了。于是就有了前面说的相亲等种种活动。
不幸的事总爱往一起凑，爸爸的身体最近又不行了，三天两头去医院。如果家里有个病人，你不知道会有多忙。星期六一回家，先洗完全家人堆了一周的衣服，然后再做饭，去医院照顾爸爸，干不完的家务事。幸亏我在市内读书，每周都会回家一两次，帮妈妈干家务。如果以后不能回所里上班，要帮家里干活就会成一句空话。如果以后我跟你去外地，家里的事更是鞭长莫及了。妈妈的身体现在还行，但已经严重透支，操心过多，时常感到疲劳，精力大不如前，她非常希望我能回到本所上班。爸爸的癌症很难治愈，如果以后……妈妈一定会倍加孤单。家里的事已经这么难办，如果我们结合，一个天南一个地北，再有个小孩，事情会更多。你毕业后肯定就近分在陕西，想调动十年八年不一定能办成。作为爱人，如果只是心里爱，不能彼此分担生活的压力，长期分居两地，独自煎熬，这绝对不是美满的生活。妈妈也曾经说过，你总是不能忘掉我，可你也应该想想，面对今后的生活，你能解决哪些问题，会给我带来些什么？你这样做，是不是也太自私了？当然，我是不赞同这个观点的。但是，现实问题怎么解决呢？
难啊，生活里的问题怎么这么多，这么难？我觉得我们是被一个无形的网扣着，只能在给定的小空间里苟活，要想按自己的想法，突破这小小的空间，就必须付出惨重的代价，而且付出之后的结果也是未知的。近来心里很烦，脾气也大，在家里经常发火——这是之前从未有过的事。父母也不想再为难我了，昨天同意我去林叔叔家推掉了那位对象。
现在我把一切都告诉了你，你了解了我的处境和难处，应该会理解我吧？也许我在你心中曾经留下的美好印象已不复存在了。不管结果怎样，我只想告诉你真相。在你面前，我感到卑微、无地自容……现在，我就像一名小学生站在老师的面前，任凭你发落了。快点来信，我真希望明天这封信就能到你手里。
魏雪
1986.12.27
李禾：
你能原谅我吗？我真希望一切能够重头开始，那么我将无比珍惜这一切的一切。告诉我，还来的及吗？我要的是充满爱的生活，绝不是无爱的生存。你所有的来信，我又重头看了一遍，我又和你作了一次倾心的长谈。你就在我身边，在我心上。每次读你的信，都能深深地打动我的心，因为它们来自你的心坎，来自你那真诚的爱。
通过这次波折，父母也明白了，一个人的幸福，跟物质条件关系不是很大。八十年代毕竟不同于五六十年代，两个人可以先结婚后恋爱。我们现在追求的是心心相应的爱情，有了这份爱情，现实生活再苦再累心里也是甜蜜的。我现在还是要感谢父母，因为我又重新得到了他们的理解和支持——他们毕竟是疼爱自己的孩子的。如果一切还来得及的话，我父母还是希望你能来A市过春节，他们比我还想见到你。
时间很紧迫，我们元月二十二日放假，你还未和家里商量。放假你要先回家，跟父母商量好后再来A市，最近还要忙期末考试……一切都给我搅乱了。对不起啊！
希望你能给我一次改过的机会，我再也不会让你伤心了！
元旦快乐！
魏雪
1986.12.28
李禾：你好！
你让我三思，我知道你完全是在为我着想。我不想再为此事伤脑筋了。你为什么这么冷静，没有明确答复我是否来A市？为什么？我真想大哭一场。无论如何，你一定要来！否则，这个年我是别想过好了。
你为什么这么想呢？说什么你以前做的一切努力都是在竭力地把自己的不幸扩散给我乃至我的家庭，不愿因为你而使我的生活变得暗淡、充满艰辛。你完全想错了。你总是让我牵肠挂肚，因为有了你，才使我的生活充满活力。你不知道你在我心中占据着多么重要的位置，你是我的精神支柱，任何人都无法取代你在我心中的位置！
你十六日放假，就赶快回家跟父母商量，无论如何都要做好家人的工作，请他们同意你来A市。时间很紧，不用准备什么，只要你人来了就万事大吉。来见爸爸妈妈，也不用紧张，他们都是善良、随和的人，再说，一切有我，你不用怕的。哥哥和妹妹，就更不用紧张他们，都是年轻人，更容易交流和沟通。
买好火车票后就打个电报，如果在二十二号之前就打到我们学校，二十二号之后就打到所里，写我哥的名字，他会帮我带回来的。我现在已配了眼镜，在火车站我戴眼镜接你，可能你认不出我，不过我肯定会第一眼就认出你来的。代问你家里每个人好！
拥抱你！
永远的爱人魏雪
1987.1.6
