爸妈,我的感情,请让我自己做主吧

01

经常在看到有些女生会问这样的问题:我很爱我的男朋友,但是爸妈不同意,我该怎么办?

我会同他说:“去努力,去证明,去抗争。”

她同我说:“反抗父母,这种事情我从来没有想过,更何况,反抗的路太辛苦了,在抗争的路上就忘了爱是什么感觉了。”

“那你还是分手吧,免得痛苦。”

“可我真的又放不下,毕竟我还是很爱他的。”女孩哭诉。

“那你不是应该去感谢一下你的父母么?让你知道你是如此爱他。”我笑着说道。

我们总说,中国式的家长始终都在扮演着一个教导者或者控制者的角色,两者其实是一样的意思,只是用了不同的表达。

他们最多的话就是“我是为了你好”,“你不懂,你还小”,“我是过来人,我比你看的透彻。”

俗话说:不怕执拗的父母,就怕执拗的父母还有文化。

随着教育水平的提升,父母的文化水平也在不断提高,一改无理仅靠权威的说理,更多是晓之以理,动之以情的层层理论,让孩子一点点怀疑自我,怀疑感情,最后入了套,请君入瓮,最后瓮中捉鳖。

02

写到这里的时候,我想起了我的大学同学铃木,从高中开始,他就跟一个女生在谈恋爱,一切都很美好,他们从高二的暑假开始在一起,然后高三互相看着彼此,一刻不停地一起努力,看着高考倒计时的数字一点点的减少,看着他们的感情一点点的增加。

他们以为跨过了早恋,还幸运的进入了同一所很不错的大学,就已经意味着能厮守终生。

男生拿着录取通知书,连着一封信一起交给了他的父母,满心欢喜。

只是,

当他的父母看到录取通知书之下那封写满整整两页纸关于他们的故事的时候,他们的脸阴沉了。

“我知道那个女孩,我也早就知道你们俩高三就在一起了,我是你爸,不是傻子,你什么心思我肯定看得透。

但,我们明确的告诉你,想都别想。你也不看看你有多高,她有多高,茶水瓶配茶杯,你想想看,那个画面,你们走出去,还不给别人笑掉大牙。更何况,她爸妈我早就调查过了,根本就不是本地人,也没什么资本,你还想好好结婚么?”

那之后,他们一直就着女生的各个方面挑三拣四,却从来没有提及她的努力,是不是温柔,是不是真的爱他,是不是一个有孝心的女孩。

他们看到的只有家庭背景怎么样,是不是真的门当户对,两个人出去是不是能给自己长面子,却忘记了这个女孩是否有趣,是否饱读诗书。

铃木后来跟我说,他们数落的很开心,就好像我真的是一个有多有成就的人,有一个多么引人羡慕的家世,却看不见我低着头强忍着眼泪,听不见我的内心说了多少遍的我真的喜欢她。

他们在大一的开始就分手了,因为挡不住父母的逼迫。

我曾问过他,“你恨他们吗?”

“恨了又能怎么样?没办法,只能这样的,不是我不抗争,是他们太凶猛,而我真的太渺小。”

03

很多父母,从小到大,都把自己的孩子当成一块心头肉,当成宝一样的来养着,自己经历了太多的心酸苦楚,便不想也绝不让孩子再经历相同的体验。

于是,他们决定他们的学业,事业,甚至连婚姻都要自己来决定,嘴上说着“我只是让你考虑考虑,又没说别的”,实则一遍遍的暗示着,这个不行,那个不行,一定要自己介绍的才好。

我姐就跟我讲过一次自己的经历。

一个妈妈辈的熟人一定要她给比她小5岁的女生介绍对象,虽然姐姐一直拒绝,但碍于面子,最后还是去了女生的家里。

在女生家吃饭的时候,饭桌上,阿姨跟她说:“你见识广,认识的人多,在上海也有一份稳定的工作,给她介绍几个好的对象吧。”

姐姐问道:“她这才大学毕业没几年吧,一个大学下来,怎么可能没有一个自己喜欢的人呢?”

“你说啥呢?那种小打小闹怎么能结婚呢!何况那个男生又不是什么五险一金的工作,也赚不了多少钱,还不是上海户口。”

“其实我也才来上海五年,现在有这份体面的工作也是因为前两年的打拼,加之一点点的运气才有的。他们才毕业没几年,没什么人脉,肯定是有困难的,说不定再过个几年,就有一掷千金的能力了呢……”

阿姨说:“这是什么话,他怎么跟你比,一个毛头小子。”

姐姐问道:“那,阿姨,你想要什么样的呢?上海户口,有房有车,年入百万,人高马大,还孝顺体贴么?”

“其实吧,我也不是特别看重这些,我也只是给点建议,怕她以后不幸福。”阿姨叹气道。

是啊,身为人母,你只是担心她以后不幸福。可,既为父母的,又有几次真的问过孩子想要怎样的幸福,接受他们的安排是否会觉得幸福呢?

更何况,一个大学刚毕业没几年的男生,独自一人在上海奋斗,凭什么瞧不起?

嘴里总说着“我走过的桥比你们走过的路还长,吃过的盐比你们吃过的饭还多。”难道就不明白一个人不可能生而成功,都会有年轻着然后一无所有的时候。

一句你们以为的小打小闹就拆散了他们,让他们被迫的放下那段值得回忆珍藏的青春,撕掉早就计划好的未来,而仅仅只是因为一句“我是为了你好”。

04

不知道从何时起,我就会经常听到因为父母,而被拆散,因为父母,而凑活度日的人。

他们都曾有一段为之倾尽全部的恋情,都曾有一片光明的美好光景,最后都只是因为几句话全部丢掉了放弃了。

心理学上有一个词叫做“投射”,指个体依据其需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上的现象。

而所谓的日久生情,实质就是因为两个人生活的重叠,使得自己将主观的体验转移到对方身上,把他间歇性的当成另一半对待,从而产生投射性的认同,最后产生了情感。

说的更直接些,就是给自己一个能让自己接受的理由,而不是最后真正的只是跟一个人凑活一辈子。

现在的时代已不是父母所处的时代,这个时代早已不是介绍婚姻盛行的时代了。

那种凑活着,磨合着,理解着,最后变成真爱的故事,早已不适用于这个时代,父母那个年纪,那个时代,太多的人没有时间谈恋爱,也不懂得恋爱,以为柴米油盐就是爱情,却不曾知晓还有红酒玫瑰这样的爱情仪式。

所以他们“走过的桥,吃过的盐”都只能是一段独属于他们的经历,而不能直接照搬用于现在。

毕竟在自由恋爱的时代,两个人在一起不仅有生活,还有浪漫的诗和远方。

05

只是,

已经步入成年的我们,所有的决定都要自己负责。

既然你选择了坚持自己的选择,那就不要抱怨这辈子陪伴你的另一半可能会给你带来不愉快;

既然你选择了不放弃对方,那就不要指望他们在接受之前会对你有所支持,甚至于一个好脸色。

毕竟,那都是你自己真的独自做出的决定,既然决定了,就一定要对自己对她都负责到底。

而若是你已经有所决定,那不妨勇敢地对着父母大声地说出你的想法:爸妈,我的感情,请让我自己做主吧。


大家好,我是安易

也许换一个过去的名字你们会更熟悉我

大家好,我是潇洒小兔

我在我的写作之路上步履蹒跚着,做着一个从大学开始的作家梦……

就像我在简介里写的那样,我只想去写能温暖你们的文字,写能感动你们的文字……

太多的时候,只想做自己想做的事,然后成为自己想成为的人。

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为此,我会特别感谢你哒。。。(*^▽^*)。。。

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