正准备关灯睡觉，老公突然又把灯打开，走到床边一本正经地问我是否可以原谅TA了？我完全没有料到他会提及那件事，迟疑了会客观地说了句，请给我一些时间吧！

事情虽然过去了有一段时间，可伤害依然存在，深深地刺痛了我，TA不是别人，是亲人。

本来想选择忘记，永远不想再被提及，可再次被翻出来的时候，心里还是会莫名的难受，活了三十多年，也没让父母操什么心，一直以为自己挺拼的，在任何事情上都还算是争气，可当有人质疑你所有的努力，认为你没有本事为家人提供更好的生活时，一时之间竟然无力反驳，那种伤自尊是骨灰级的，痛一次就足矣让我更清醒。

一个人去公园里面坐了大半天，不是想发呆，只是想清静会。我没有认为这些年的付出不应该，反倒认为太应该了，如果能再努力一些，我的生活是不是会早点发生质的改变？

从来没有想过要去颠覆谁的观点，哪怕是误解，就算很生气，也明白惟一可以帮助自己的只有用实力说话和证明，我仍然会选择继续坚持拼下去，直到翻身。

这让我不由地想起上中专时，我妈三番五次地刺激我，我决心让她看到另一个不一样的我。

那时年轻，挺喜欢睡懒觉的，尤其是放寒暑假总是睡到日上三竿也不起床，我妈天天比闹钟还准时，总在早晨六点半叫我起床吃早餐，我烦得把头蒙进被子里，叫了我几遍之后，我仍然不搭理她，没想到我妈怒了，揿起被子，不知道从哪拿了一根棍子就朝我身上敲，凶巴巴地说一个姑娘家成天睡懒觉太不像话，完全不理解父母挣钱不容易，有本事就自己去挣钱读书，读好了去大城市享清福，不要呆在家里烦她。

那一刻，我觉得她好陌生，好可怕，既生气又觉得可恨，我不就睡了个懒觉么，致于发飙吗？当时，我也不知道哪来的勇气和底气居然顶撞了一句：自己挣就自己挣，有什么了不起！

我出去摆地摊挣学费了！

大冬天的，北风呼呼的吹，我在北门小巷、工商街、沿河路、金虾路那一带风雨无阻地早出晚归摆地摊，卖各种日用品，我年轻胆大，嘴巴不笨，一个寒假过完了，脸上全生了冻疮，我第一次感觉简直要破相了，值得开心的是居然挣足了下学期的学费，各种零钱堆起来有一摞，开学时，爸爸带我去报名交学费，财务室工作人员数钱都数了很久，我爸骄傲地跟老师说，这学费是我女儿自己挣的，满脸的得意，我却有点反感，说不清为什么。

到了第二个学期的暑假时，我妈问我是否还想继续摆地摊，我毫不犹豫地答应了。夏季天亮的比较早，每天六点钟起床，把两编织袋货物绑在自行车后座上，推着车在竹皮河边摆地摊。被络绎不绝的行人问过怎么这么小就没上学了，和偶遇的熟人打招呼时尴尬过，被各种挑剔的顾客精挑细选后最终不买拍屁股走人失落过，惟一幸运的是没有被城管赶过，比起同样摆地摊的小商小贩，我略微占了点年纪小的优势。

三十五度的高温，我妈劝我别出去摆地摊了，可以在家休息几天，毕竟是父母，不管曾经说过多么狠的话，对孩子不可能不疼爱。可我正处在青春叛逆期，像一头倔犟的牛似的，偏不在家，眼睛都没有直视我妈就顺口说了一句：没事，我出去挣钱。

她知道我还在赌气，拗不过我，选择了用别的方式疼爱我。

每当天黑，我用自行车驮着剩余的货物回家时，都能闻到身上一股汗臭味，一进家门，我妈就把切好的西瓜递给我，要我吃完西瓜去洗澡，待我洗完澡，桌上的饭菜已经准备好了，一家人开始吃晚餐，我妈不停地往我碗里夹菜，叮嘱多吃点，若是当天我挣得钱比较多，会开心地聊上几句，若是挣钱少，整顿饭下来一言不发，所以后来我妈说了一句特别经典的话：你这张脸就是一个晴雨表，藏都藏不住。

两个月的暑假，我晒得跟黑人似的，可很有成就感，又挣够了一个学期的学费。开学前的一个晚上，我妈坐在床边数钱，和我爸聊天，不知道怎么又聊到了我，她说，这孩子就是要给点厉害让她尝尝，锻炼了两个学期，也知道挣钱的辛苦了，以后不用担心她的生存能力，只是，下学期别再让她出去受苦了，毕竟还是个孩子。

不知道为什么，那一刻，我泪如雨下，心里百感交集。

十六七岁的花季雨季般年龄，我妈对我使了狠招，也让现实教会了我：可以生气，但更要争气。

在参加工作后的十多年里，我没再向父母要过一分钱，一直努力地做一个让他们放心的孩子，给他们买房，让他们舒心。

现在，除了父母以外的亲人居然质疑我没有本事，我承认在短暂的时间内有过内伤，也挺生气，同时，我也承认目前还没有强大到有足够的经济实力，为家人提供更好的生活，或多或少是我的失职，但请不要质疑我的努力，谁也不知道未来会怎样，凭什么过早下结论？

不管受到多大的伤害，都已经成为过去，我只能竭尽全力地要求自己学着争气，在努力的日子里，总有一天，我会抓到一副好牌！