当愤怒来临时，你会怎么做呢？今早教练共修之后，我对如何招待“愤怒”这个信使更加清晰了。

愤怒是黑色礼物，是仪表盘的警示灯，是带给我们重要情报的信使，它告诉我们此刻有哪些未被满足的需要。

当“愤怒”这个信使来敲门，你的身体有了反应，或许是眼压升高，心跳加速，拳头拽紧，鼻孔出气。身体是你的，情绪是你的，愤怒是你的，你可以选择怎么招待这个朋友。

你做出任何选择，都是基于你当时的需要。无论人们做或不做某件事，都在试图满足某种内在的需要，无关乎对错。非暴力沟通邀请我们前往对与错之外的田野里。

常见的招待模式有，

1.压抑愤怒。

你拼命挡住房门，你拿桌椅堵着门口，不让愤怒出门。

“愤怒是不对的，愤怒是不好的，我不应该生气。”

你担心愤怒出去之后，会造成冲突和不良后果，你可不想面对这些棘手的事。

但愤怒并不会因此而消失，它就像高压锅里的气，压力值嗖嗖往上升。

在职场上，也许哪一天，你就辞职了，但老板却丈二和尚摸不着头脑：“你倒是让我明白你不满意什么啊？”

在关系中，你不敢当面表达愤怒，你就会拐着弯去表达。比如拖延，迟到，假装没听见，没有回应等。

你宁可委屈自己，你习惯忍气吞声，你一定有一个很好的理由。

>有次，小王正和客户谈重要事情。同事小李路过，直接跟小王的客户有说有笑聊起天，丝毫没有顾及小王的感受。小王内心升起一股愤怒，但他表现出来却是：不停地看手表。意思是提醒小李该识趣离开了。小李没有读懂身体语言，之后小王觉得他跟小李关系似乎疏远了。

事后小王自我探索，当时他担心直接表达自己的愤怒会影响同事关系，他特别看重友谊和社群。倾向压抑自己的人可能是对关系没有信心，不敢相信对方能够接纳他的“坏”情绪。

所以，你选择压抑愤怒，可能因为你看重关系友谊社群，需要接纳，需要理解。

此时可以暂停，扪心自问，压抑愤怒真的能满足你的需要，还是最终会让你心寒心累心塞，最终想切断关系？

2.发泄愤怒

你打开门，愤怒如同一匹脱僵的没有打狂犬疫苗的狗，随它去吧。爱咬就咬，爱骂就骂，爱掐架就掐。（直接版）

就像“踢猫效应”，随意发泄的愤怒病毒速度污染了这个社会。

高级一点的发泄，我们可以称之为化悲愤为力量（升级版）。比如呐喊，运动，参加竞技运动。

愤怒是一股能量，根据能量守恒定律，它可以转化为体能。

>昨天在泳池，一个如花以玉的姑娘跟一群孩子起争执，妈妈问她：“大庭广众之下，你要跟一群毛孩子发脾气？”

姑娘话也不回，就一头栽进水中，以百米冲刺的速记来回游了好几圈。

这可以帮助我们发奋图强，有它的建设作用。

更多时候，我们只是在直接发泄，当时是觉得爽，但今后类似的刺激点出现时，你依然会叫会跳会闹。

你一定有一个很好的理由发泄愤怒。

因为你很看重自我表达，你需要让对方看见你，听见你。你真的很需要对方配合你支持你。你很看重彼此的约定，效率和真诚。

但往往发泄愤怒，会摧毁关系，导致一系列严重后果。

以上两种是常见的情绪应对机制，压抑伴随否认和发泄伴随报复。

它们的共同点就是，大多数情况下，你是无意识的条件反射。你驾驭不了愤怒，你要么害怕愤怒，要么你成为愤怒。你和愤怒信使的关系严重不平等：

压抑愤怒时，你是受害者。

发泄愤怒时，你是压迫者。

3.使用愤怒

在这个阶段，你知道你生气了，你也知道生气不是因为对方犯了什么错，而是你的某个需要未得到满足。你清晰你的意图，你知道你在做什么。此时，愤怒更像是你的一个工具，你想利用它达成目的。

比如，

你为了捍卫边界，

你为了引起关注，

你为了获得资源，

…………

举个例子，孩子喊妈妈，妈妈没有回应，所以孩子加大音量呐喊，最终获得妈妈的回应。会哭的孩子有奶喝嘛。

你甚至也可以这么跟对方说：亲爱的，现在我生气，不是因为你的错，而是因为我脑中的想法。我要准备向你发火，你听着就可以。我准备开始了，你别往心里去啊！

如果对方能接得住你的愤怒，你表达愤怒之后，反而跟对方更亲密了。因为你们更清晰彼此的边界，更了解彼此的喜好了。

但更多时候，你使用愤怒之后，反而会造成关系隔阂。哪怕你愿意为自己的意图和行为负责，但结果往往出乎意料，你也会后悔自责。

又或者你是大boss，你使用愤怒，员工是听话了，对方却打心底跟你疏远了：“凭什么我要容纳你的愤怒？”

就像火可以煮饭，也可以烧毁房屋，水可以载舟，也可以覆舟。你玩火，没有两把刷子，真的很容易引火上身的。

所以，使用愤怒，你需要看情境看场合看关系。

记得一位心理咨询师说，她愿意照顾妈妈。但真的受不了妈妈语言上的插手。她非常看重自己的自主和选择权。所以妈妈一旦越界，她会生气且义正词严告诉妈妈。这样妈妈知道她的界限，尽量不去触碰她的底线。

4.转化愤怒

以上三种情况，我们都是在愤怒这股能量的表层工作，不管是压抑，发泄，还是使用愤怒，对你来说，你始终在愤怒的表面打转，你更多会执着在策略层面，你期待对方听你的话，按照你的想法行事。

本质上，你想利用愤怒这股能量去控制对方，达成目的，你并没有转化这股愤怒，你的内在没有出现柔软和空间。

到了第四阶段，看山不是山，愤怒不再是愤怒，它强硬的外表下有颗柔软脆弱的心。你想去触碰它，理解它背后的需要，再把它赤裸裸不带面具地呈现给关系中的对方，哪怕对方没有满足你，你们也更了解彼此的渴望，两颗心也更贴近了。

写到这，不禁鸡皮疙瘩打了寒颤，这样向内的自我探索，特别需要勇气；而将探索的自己表达出来，简直需要对生命的全然信任啊。

这也是非暴力沟通所提倡的“充分表达你的愤怒”。

举个我自己的例子，老生常谈的“妈妈期待儿子写作业”。如果我看到孩子磨蹭着不写作业，我会觉得愤怒，我期待孩子主动写作业。

我可以压抑愤怒，假装老好人，但心里却越来越不爽，干脆破罐破摔。

我也可以发泄愤怒，儿子或许会听话，但也伤害了亲子关系，影响孩子的心里健康。

我也可以使用愤怒，不含敌意的坚决，不带批评地表达愤怒，告诉孩子我很生气，我需要他写作业。但同样地，孩子的耳朵大概率会听成指责，我也会陷入执着孩子写作业这个坑。

那如果，我去探索自己背后的需要，会有什么样的结果呢？请看对话录。以下是NVC伙伴Michelle引导我（Ring）的过程，深刻得让我热泪夺眶。原来，外面真的没有别人，只有自己啊！

>R:当我看到孩子没有写作业时，我感到有些生气。我期待他主动写作业。“期待”是不是一种要求呢？有时我觉得“期待”是一种希望，挺美好的。大家怎么理解期待呢？

M：我认为，“期待”背后暗含着“应该”，即：你应该写作业。它更多是一种策略。我们可以探索下。

当你看到孩子没有写作业时，你会对他说什么呢？

R：我会说：“妈妈希望你今天就能完成作业，而不是等到明天上课前赶作业。”

M：当孩子主动写作业时，这又满足了你什么需要呢？

R：轻松，自在。因为老师会催家长，这给我带来压力。

M：当你感到压力时，你身体有什么感受呢？

R：我的胸腔位置堵堵的，喘不上气来。

M：跟这个感受待一会儿，尝试跟它对话。你觉得它会告诉你什么呢？

R：我的内心有些矛盾。一方面，我真的想给到孩子“自主选择”的权利，毕竟读书是他自己的事；另一方面，我又不信任他。

*M：所以，你需要“自主选择”和“信任”，是吗？

R：是的。

M：尝试跟这两个需要连结下。

R：此时，我有些困惑。是的，我需要自主选择。但是，我不确定“信任”是不是我的需要。我是不敢相信他，我害怕他今后不能成为优秀的他，我要为此负责。我有些害怕，恐惧。

另一方面，我的内心有一个“交换的”声音，就是：“我给了你自主选择的权利，你就要值得我信任，成为优秀的人，而不是…………”。

但，面对这个“交换”时，我又不能充分信任他，因为我不确定他会给我好的答卷。这个世界本身就充满了不确定和复杂性。所以，我的头脑充满了对未来的担心。

M：你感到不安，害怕，你需要安全感吗？

R：是的，我需要安全感。

M：你可以尝试跟这个“安全感”连结下。

R：（连结ing...）

M：现在你是什么感受呢？

R：我感到很难过。

M：这个难过，是因为……？

R：我体会到，我的不安是我自己的，而我把这份不安和紧张传递给了孩子。当孩子体会到我这种能量状态时，他其实是抗拒的，而他把作业和紧张不安连系在一起，他又怎么喜欢写作业呢？

所以，我要求他写作业，反而是远离我的需要（轻松，安全感）。

M：所以，你有为自己而哀悼，是吗？你愿意谈谈“安全感”匮乏的原因吗？

R：可能从我的原生家庭，这个需要一直没有得到满足。父母吵架，被忽视，和童年的创伤事件都是原因。

M：听起来，这个“不安”似乎保护了你？

R：嗯，它曾经保护了小时候的我吧。

M：当你感到安全，比如你孩子成为一个优秀的人，这会带给你什么？

R：我会长吁一口气，还好孩子没有出大错。我也会放松，至少身体的肌肉放松，之前我很容易紧张。

M：当你放松之后，这又会满足你什么需要呢？

R：我会愿意跟孩子互动，会想关心孩子。

M：满足你“连结”的需要，是吗？

R：是的。

M：尝试跟“连结”的需要连结，带着“连结”的能量，想象孩子就在你的面前，你可以再提出一次请求吗？

R：我会对他说，淼淼，妈妈看到你没有写作业，你是写完了还是想做其它事情，你是觉得有些压力吗？－－－我好像会愿意了解他没有写作业的原因，愿意去倾听他。而不是直接要求他控制他。

另外一个请求是，我请求自己放手一次，去体验充分信任他的结果。

M：那对比之前的请求，你觉得有什么变化吗？

R：当我体会到“不安”来源于自己，我难过并哀悼自己的过去；哀悼之后，我反而放松，更愿意跟孩子连结。之前就像在一个等级模式里，上传下达，孩子只能执行，不执行我就要生气郁闷，这个模式是僵化的紧张的。而现在，我觉得我们更平等，关系是流动的，敞开的。我愿意去尊重他，相信他。

M：谢谢你的反馈。你觉得现在可以告一段落，我们再回到讨论，好吗？

R：可以的，谢谢Ｍichelle。我之前自我探索时，只触碰到“轻松”这个需要，通过你的陪伴，我发现我有“安全感”的需要，通过哀悼，流出内心的眼泪，我就可以去看到庆祝，再来到学习了。

总结：

不管你选择什么方式去招待你的愤怒，你依然尝试在满足某个需要。

没有哪个对，哪个错，这跟你的情境和每个人的成长阶段有关。对于一个习惯压抑自己的人，TA能学会发泄自己的情绪，不至于让自己毒死，这就值得庆祝。

我觉得，作为一个成年人，我们可以去看到自己始终拥有3+以上无数的选择，并且为自己的意图和行为负责。

其实，很多人是负不起愤怒造成的后果的。

所以，虽然第四个阶段如同神一般的遥远，但我们依然可以满怀希望地持续升级自己。

并不是说第四选项是最好的。因为当你做不到而强迫自己做到，就是另一种暴力了。

没有最好，只是最合适，最重要的是有建设性。