在家的另一个城市学会孤独

       我是个地道的北方男人,小学到大学在北方的城市里蹦嗒。念完大学脑袋一热报考了广州的研究僧,从此离家出走,背井离乡。我妈说我纯粹为了逃避雾霾,我傻笑。研究僧毕业那会一心想回家,回到那熟悉的地方。于是招聘季揣着几千块钱住到了在北京工作大学哥们的窝,五环之外,天天一大早起来路上拎个早餐人模狗样挤公交挤地铁去高校听宣讲会,去各种各样的公司面试。两个月下来,总共拿到了三个offer,其实都不太满意,里面有这两个月来对北京这座城市的惧怕。回到了广州,已经到了招聘末期,隔三岔五有场宣讲,我都去凑凑热闹,可能心里还有些不甘。机缘巧合,造化弄人,我竟然拿到了一家不错的央企offer,虽然现在大不如以前。跟家人商量了商量,又脑袋一热决定留下来,合同一签是三年。

       时间太快,转眼已在这座城市近两年,而我将步入而立之年。好多次在好多场合表达过这样的意思,我有较强的适应能力,换窝也能睡的踏踏实实,在北方啃馒头,在广州扒米饭,哪样都吃的精精有味。然而这几天好像来了大姨夫,让我感觉无尽的孤独,不是想家那种,好像一时转不过弯。

        前两个星期,广州淅淅沥沥一直在下雨,空气潮湿,见不到太阳,感觉整个世界都湿答答的。昨天终于开始放晴,想着出去走走,划拉了半个小时微信、通讯录,竟然没找到能够喊上出去愉快约玩一天的伴,太失败了不是吗。晚上同事说天气好了,出去吃吧,我想了一下摇摇头,你们去吧。离我最近的两个好同学好朋友工作去了深圳、惠州,身边认识的人只有这么一帮子同事,平时大家和和气气,开开玩笑,一片祥和,可真正和同事无话不说,目前还做不来,而身边只有他们,然后我就孤独了。

      今天我平复着心情,安慰自己,这么好的天气,没有合适的人,那我自己出门。专线4路很快就转到了大学城,熟悉的路,熟悉的建筑,可没了熟悉的人。在路上懒洋洋走着,身边大多是三三两两的小情侣、打球的基友、逛街的闺蜜,去哪呢,就这么走一下午?好像并没有什么好选择。终于挨到了饭点,随便找了一家店进去落座,桌上没有餐牌,没人招呼,老板娘好像在收拾东西,没注意到新顾客,店里其他人吃的吃笑的笑,“老板,点餐!”四个字卡在喉咙愣是没吐出来,怕大家注意到自己是一个人吧。意识到这些,我耷拉着脑袋走出店门,门口小姑娘不解的眼神盯着我。终于逛到了家吃饭人少的店,老板热情的招呼着,进来坐进来坐,随便选。进门后心想,这顿饭能多慢就吃多慢,此刻自己就像浑浑噩噩挨时间的老人。旁边一桌是刚上班的师兄在给师弟传授经验,一个唾沫满天飞,一个头小鸡啄米的点,两人早就吃完,就着地儿探讨着校园与社会,还时不时偏过头瞅瞅我,为了表现的不那么尴尬,我把手机从兜里掏出来放在桌子上,时不时划拉两下,看着新闻评论的段子嘿嘿两声继续吃饭。真的是,你自己内心感到孤独的时候,感觉全世界其他人都不孤独,而且大家还都能轻而易举的戳破你的孤独。

       下午路上走的时候看见家眼镜店,想鼻子上架的这副也该换换样式了,便进门换眼镜,其实主要是消磨下时间。完事之后三点过半,坐车回去正好晚饭。不知道是不是刚换了眼镜的问题,坐上公交看着路边的树忽闪忽闪脑袋里就像过电影一样想自己在广州几年的事情,半个小时不到就回忆完了,终于也把自己忽闪晕了。前方正好堵车,靠着座位旁的扶手打起了瞌睡。快下车的时候我妈打过电话问还下雨吗,我说不了不了,开始放晴了。我妈说把被子毛毯晒晒,我说哦。我妈说你说话怎么声音这么低,感冒了吧,我吸吸鼻子,没,有点困了。我妈说还没吃饭吧,吃点东西早点休息,明天又是工作日,我说好,还有其他事情吗。我妈又说,还没找到合适的姑娘吗,赶紧着,有了信告诉家里,你爸天天念叨,我说不急不急慢慢来。我妈说,什么不急,都多大了,这孩子,我说知道了知道了,你俩也早点做饭吧,我这就去觅食了。

        自从前年我爸妈来了次广州,他俩便一心鼓动我在这座城市落脚。找个媳妇,买房买车,别惦记我俩,还有你妹妹,不行我俩就去敬老院,听说那环境还不错。老人总是为孩子们着想。而我还是一直单身,而且照目前的状况,这一两年都很难改观。过完年那会我爸还张罗着装修房子,说让我快快行动,争取今年带女朋友回来。哪有那么多水到渠成的事,心里这样想,却不忍扫了二老的兴致,随他们折腾吧。其实现在想想,在这座城市有了女朋友,可能就不会这么孤独了,还有了更多留下来的理由。可是首先…

        絮絮叨叨打了这么多字,也没个中心思想,想到哪码到哪。随便吧,就当排遣下近两日十分之一的孤独。洗澡,睡觉。明天又是一条好汉!


你看那阳光绚烂 你看那碧水青山 你看那炊烟袅袅 你看那舞步飞旋

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