十六岁的时候，我遇到了一个男孩子。
他是万千少女的理想型，唯独不是我的。
他不爱穿格子衫，牛仔裤，帆布鞋。却爱穿休闲装，干净清爽。那不是我喜欢的味道，后来我却无比怀念。
我们在不同的楼层，从来没想过发生什么故事。已经记不清那天他穿了什么衣服，我是什么样的神情，我知道那个不是我喜欢的少年类型，后来我们在一起了。
我们的开始，没有情书，没有正式的告白和浪漫。
他后来告诉我，追喜欢的女孩子不能用寻常的方式。我们开始于一场普通的对话，那天吃完饭，他说:“这个姑娘长的好矮，洗餐具都很麻烦，要是做了我女朋友，肯定幸福死了。”当时我白了他一眼，说:“你能不能不要这么自恋。”他说:“你别误会，我就是这么好的男孩子。”
那个时候，每天下自习他都习惯性地在教室门口等我。我们之间并无太多交流，每次出来的时候，他总会问我:“陪我去操场聊聊天吧。”我说:“我跟你不熟，你找别人吧。”
不知道后来，他到底使用了什么样的伎俩。每次下课以后，我们班同学都会说:“你男朋友等你了，快跟他走吧。”我说:“是上天赐给我一个对象吗，我哪里来的男朋友。”
后来，我们也就每天稀里糊涂地在一起聊天，吃饭。
我喜欢你的那种喜欢，就是这个女孩子我想一直陪在她身边的喜欢。
那时候的喜欢，惊天动地地想让所有人都知道。他做到了，整个二楼的女生，都知道他叫什么，我叫什么。我也被班主任叫到办公室，告诫学习的重要阶段，不要早恋。
好像那些告诫对于我们来说，一点都不重要。那些青春里懵懂的喜欢，是不顾一切的奔向他;是他眼神里无尽的宠溺;是他温暖的双手。
上课睡觉发呆是他的日常，他每天最开心的事情就是下课在门口等我。晚自习下课以后，我们一起去操场聊天。
可能更多时候喜欢就是习惯了他为你做的事情，以及他给你的陪伴。他每天都会坐在我的对面吃饭，每天打好两份饭，把自己菜里所有的肉都夹给我。会安静的坐在我旁边和我一起做作业，会在我心情不好的时候唱歌给我听。
5.20的时候，他跟我告白了。我记得那个夏天的风很清爽。他下课之后，一句话都没说，就带着我跑下楼梯，直奔操场。有气球和蜡烛，正式的表白，我们在一起了。
那天我看着他眼里闪闪发光，我问他:“以后有什么打算？”他说:“好好爱你，别无他求。”他会弹吉他，爱唱歌。每天总会在语音里给我唱歌，哄我睡觉。
和他在一起的时光，就像刘同在书里说的那样:“安全感，是闭着眼也能心无旁骛走下去，是开着灯觉得做梦都是明亮的，是一个人尽情生活忘记什么是等待，是你说“我爱你”，我便放弃对世间所有的防备，是你说“在一起”，之前所有的独处都成了能遇见你的原因。安全感就是，你是贝壳，我是软体，即使有了沙粒，我也有把它变成珍珠的决心。”
他会把每天新学习的歌曲唱给我听，会在周末让我坐在他对面，安静地给我弹吉他。会整理我凌乱的课桌，会在寒冷的冬天紧紧地抱着我，会在爬山的时候，背着我。
那时候，我真的以为，我遇到了最好的男孩子。
我想过我们会一起看这个世界的日月星辰；我想过我们会去见证成长中很多个重要的时刻；我想过我一直都是你最宝贝的女孩子。
后来大概是越来越了解彼此的毛病和缺点了。会因为各种鸡毛蒜皮的小事生气，他会说我做事不考虑他的感受，他会说我很多时候磨磨蹭蹭。其实哪有那么多变了，只是那就是真实的我。
那时候我还是会耐心地听他讲各种让他不开心的事情，他已经开始各种敷衍我。热情这种东西，真的得不到回应，就该适可而止了，我们分手了。
后来，再没遇见过像你这样的人。再也没有男孩子耐心地给我唱歌了，他不会像你一样，记住我所有的喜好，保护好我的少女心。在人潮拥挤的街头，我还是会时常想起那个十六岁的少年。
还是会想起你一股劲的冲着我傻笑，后来晚上做梦的时候，我听到你说:“我要好好爱你，别无他求。”
很多年以后，我再也听不到这句情话。但是我想你了。 下次见面，我想亲口告诉你:“一别两宽，各生欢喜。”
我不知道以后，我会遇到什么样的男孩子。我希望下一个我遇到的人，不会再让我这么难堪，不会丢下我，他会举着我的脸告诉我，好不容易在一起，再也不会把我弄丢了。
我多希望你能看遍我所有的样子，死皮赖脸的告诉我，你不嫌弃我。你知道我周末也会很慵懒，穿着拖鞋奔向你；你知道我也会在忙碌的时候，点各种外卖，总嚷嚷着要做精致的猪猪女孩；你知道我会在心烦意乱的时候乱发脾气，但你还是一脸开心地哄我开心。
那时候的爱情，纯粹干净。那个被风吹过的夏天，那条我们不会再走的柏油马路，那家我们经常去的奶茶店，如今都变了模样。起初你是我自罚三杯也不会分享的秘密，后来你是我所有故事里的男主角。
现在我们都长大了，爱情的成本越来越高了，那时候一杯奶茶我们都能开心一整天，整晚通宵20个游戏币，我们开心的像两个智障的孩子。
如今第二杯奶茶半价，我还知道你最喜欢抹茶味的奶茶，你喜欢奶香味的咖啡，喜欢喝可乐，喜欢夏天喝啤酒吃炸鸡，可是我们却没有了在一起的身份。
我想以后，总有人山高路远，只会为你而来。我想把我们所有的经历，写成属于我们的故事。
