我在一个大山里读大学，或者说是在一个与世俗相对隔离的大山沉浮。毕竟现在这个文明盛行的社会只怕找不到真正与世隔绝的桃花源。
高考第一志愿因为种种原因填了这所山区大学。虽然不后悔，但是回想当初被录取的时候，没有欣喜、没有不甘，甚至对高中三年生活的彻底终结也没有什么伤感可言。我知道这奇怪现象的原因，但是不知道该如何对自己解释，又或者根本对自己内心的声音充耳不闻。总之，带着不可名状的心情进入了大学，有了一个称得上是未来规划的想法：开始新生活。
其实我并不讨厌以前的学校生活，我喜欢高中的那些人和那些事，那段时光是再先进的科技也无法克隆的美好。可是，即使是人送外号“徐疯子”的我心里其实一直很阴郁。是的，后来进入大学有了大把不属于考试支配的时间，我找到了一个不多不少刚刚好的形容词—阴郁，来盛放那时弥漫在心里的大雾。我并没有对当时的生活不满，可是我刻意以至于习惯地用笑声掩盖了内心的本性凉薄。大抵我现在说给以前的同学听，他们肯定一脸鄙视：“徐疯子，忧郁这逼格不是你的style”。
别说他们，就连我自己也相信自己是一个可以没头没脑疯疯癫癫一整个晚自习然后无惧老师小李飞刀般眼神的人，即使那个人只是我自己精心编织的谎言，最后连自己都这么为之着迷。其实不过是当时年少无知，不知道本性凉薄、喜欢独处并不是一件不好的事情。
在手足无措的时候选择急忙穿上一件写满笑脸的蓑衣，雨天，用它掩饰内心的潮湿；阴天，用它掩盖内心的失落：甚至晴天也贪念蓑衣下的阴影庇护从未脱下。
值得庆幸的是，当时穿着笑脸蓑衣的我成功的瞒过了所有人，包括自己。可是有个时候自己会觉得有点累，或许不是一点点，只不过我习惯告诉自己一切都好，所以会把一切不开心都压缩成一个硬币然后放入存钱罐。那个时候的自己被身边的人认为是给予温暖的小太阳，不开心的时候甚至看到我就会情不自禁地笑出声来。除了因为看到我别具喜感的证件照之外，还有我自己都不忍直视的一些“蠢蠢的丢脸意外”。可是就像暖宝宝的温暖传递给接触它的物体一样，我也感觉自己的正能量在渐渐消失，而后归零，然后低至零下。这个时候，由于我给所有人的印象就是源源不断散发热量的太阳体，没有人会察觉或者相信到太阳的大限将至。所有人觉得我在心性上是一个没长大孩子，其实我是一只毒苹果。一半人畜无害，一半见血封喉，只不过我这只苹果有毒的一半对准的是自己。有时候脑袋里会突然冒出一个想法：牛顿就是被这样一只苹果砸到的吧！
大学生活极其普通，至少是一开始。我的人际关系开始于寝室，大家渐渐熟悉，带着刻意却又显得无意迅速成为生命里似乎最热络的挚友。后来我开始整天泡在图书馆，除去个人对未来增值的要求之外，还有一个原因。是什么？我和室友关系不错，晚上回到宿舍我们照样开“卧谈会”，我的糗事依旧是大家乐此不疲的话题，我在大学有个和高中有着异曲同工之妙的外号“二傻（子）”。额！其实还有其他变形之后的外号，不过实在无法用言语表达。
也许是大学的校园范围之大，给了自己本性的释放机会。其实，所谓本心凉薄，喜欢独处，并不是冷眼观世界，只是我怕我的“自我孤独”和“自我流放”会伤害到身边的人，我喜欢不问世事。即使还未入世，谈何出世。可我就是喜欢自我孤独和自我放逐，不用将就别人的想法，尤其是那些真心或假意关心着你而你又无法间接或直接拒绝的人。
我早已习惯不向外界诉说内心的伤痛。不是所谓的独自承受，这本就是自己的事，谈何独自还是共担。我会把自己觉得适合众乐乐的心情分享给身边的人，可是剩下那些快乐或悲伤我只想把它们制作成一盘黑白围棋，独自博弈。
这不是伪装自己的内心，但，我承认这是：拒绝外界的靠近。没错，人是群居动物，可是只要我不会伤害到身边的花草树木，为什么我不能独自一人岁月静好呢？那时懵懂的我过早为自己打造了一副所向睥睨无坚不摧的面具，虽然没有伤害想要靠近自己的人，可是终不是一副锦囊妙计。虽然自己会对于没有活出真正的自己感到心累，可是并不后悔。谁又能真的手握重兵胸有成竹地说：“这就是真正的自己”呢？
大学地处湘西的大山里也好。没有繁华便没有人声鼎沸散尽后的落寞；没有喧嚣便没有满室笙歌消失后的寂静；没有嘈杂便没有人头攒动疏散后的空旷。适合独处，所谓本性凉薄也可得到谅解。毕竟所有的所谓不合世俗都是因为成了社会交际这张大网的漏网之鱼才会被通缉。独处，会让一个人产生很多想法，关于积极向上的人生规划；关于消极怠慢的生活态度；关于郑重其事的论文构思（相信我，独处是完成论文的最优化条件）；关于天马星空的想象。没有人会表示赞同，也没有人会在你的脑海里指点江山。只有你自己，精心地准备，专注地表演，完美地谢幕。至少我很喜欢。
我想说，无论你心中的那个自己是什么样，是表里如一，还是别有洞天的存在。好好对他。包容、温和、理智地对待它，我们总是被教导如何与别人相处，说什么？做什么？甚至连表情如何表达？从里到外要发自内心地努力用功去与别人相处，可是我想对自己说：停下来，步履匆匆是为什么？你不是逃犯，没有被追捕；你不是警察，前面有罪犯。把心中的自己从心中阴郁的小黑屋放出来，不要过早地把它禁闭在没有光线的空间，何苦为难自己！独处，不是，也不应该被认为是被关禁闭的坏孩子，他也并没有自带十万伏特的远距离伤害值。
不论是喜欢独处，还是喜欢那个内心不敢表现出来的自己。答应自己，敞开心扉，对自己好。不是好一点，是很好。这不是自私，你可以对自己很好很好，可以对父母、朋友很好很好，你的“很好”不是有限分配的，只要你愿意，“很好”是取之不尽的。那些发自内心喜欢的自己，不管是否正好是社交大网的漏网之鱼还是在你的微表情中显山露水，都是你自己真实存在的部分。
