《婚姻心理学》的读书笔记

作   者：霍妮

出版社：中国华侨出版社

版 次：2013年8月第1版

作者简介：

卡伦·霍妮(Karen Danielsen Horney, 1885-1952)，医学博士，德裔美国心理学家和精神病学家，精神分析学说中新弗洛伊德主义的主要代表人物。霍妮是社会心理学的最早的倡导者之一，她相信用社会心理学说明人格的发展比弗洛伊德性的概念更适当，是精神分析学说的发展中举足轻重的人物。著有《精神分析新法》、《我们时代的神经症人格》、《自我分析》、《我们内心的冲突》和《神经症与人的成长》等。

本书的重点内容及感悟:

序言--幸福的婚姻都是幸福的

1、幸福婚姻从来就不是一个完美无缺的结合。虽然有些夫妻他们彼此感到很满意，但是他们在爱好、脾气、家庭观念等诸多方面仍然在显著差异。与不幸福的夫妻一样，他们也会因为金钱、工作、孩子、家务管理以及性等问题而争论不休。

2、婚姻不是同事或共同所有者之间的商业管理，婚姻是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以及不同个性的结合。只有当婚姻中的彼此带着敬畏之心欣赏这种区别的时候，他们各自才能最大限度地享受生命，真心去爱。

3、人们一旦结为夫妻，心中便存在一个浪漫的、虽然有点幼稚，不成熟，甚至是孤注一掷的想法----他们的结合能填补他们灵魂以及心理上的空洞。然而，等到真正的婚姻生活开始了，随着交往的逐渐深入，无论男人对女人，还是女人对男人，都要反复考虑各种问题。比如：这个人有多少钱？学历如何？地位高不高？外貌怎么样？于是，随着期待的瓦解，问题和矛盾也就逐渐产生了。

4、获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都提高自己，修炼自己，完善自己，只有这样相处起来才会轻松，也只有这样，婚姻才不会对对方构成束缚。

感悟：幸福的婚姻都是类似的。获得幸福群策群力的最有效方法就是两个人都在提高自己，修炼自己，完善自己。

01 婚姻究竟是什么

1、问题：为什么你会结婚？你是否还记得那些对未来充满梦想、期待和希望的日子？在这些日子里，婚姻扮演了怎样的角色？对于婚姻，你又有什么企盼？

可能的答案：

我希望与相亲相爱的人共度一生。

（背后的心理：期望得到最理想的婚姻）

我希望别人给我的生活带来幸福。

（既然你是这样想的，但是同样，你未来的另一半也是这样想的。因为人的本性是以自己为中心。别人凭什么要给你带来幸福，给你带来幸福的前提是什么----得到幸福。所以，你希望别人给你的生活带来幸福的前提是你首先要给别人带来幸福。）

我希望与别人分享我的人生经历

（希望与别人分享你的人生经历，那么你首先要学会分享他人的人生经历，学会倾听，学会走进对方的心灵，大家以诚相待。只有这样，别人才愿意分享你的人生经历）

我想填补独自生活的空缺

曾经一位回族同事，因为年龄大了，因为家人、同事、朋友、亲人给她压力，她勉强找了一人人结婚了。但是，他并没有从心里准备好了结婚。结婚一个月就离了。所以，这样的想法很危险。

我不想孤孤单单走完一生，婚姻会给我保障。

婚姻会给你保障什么？安全？曾经我也有过这样的想法，但是，婚姻真会给你保障什么？婚姻什么都不会给你保障什么？只有自己才能给自己保障，安全。

这些只能算婚姻带来的附加利益，没有哪一条能坚固到作为婚姻的基石。

2、素不相识的两个人一旦步入婚姻的殿堂，无论哪一方都要有所准备，你的另一半可能会时不时地做出一些令你大失所望的举动，而你要学会包容，不要以此为借口轻易放弃你们的关系。

“在我治疗的那些日子，我的丈夫凯文一直默默地支持并保护着我。每当我的情绪入低谷的时候，他都会耐心地陪着我，帮我渡过难关。每当我力不从心的时候，他都会肩负起照顾全家人的责任。即便我给他增加了什么负担，他也会坚持让我得到应有的休息。而且只要我们发现有任何救治的希望，他都会不惜重金让我尝试”。亲子教育是一个颗心感动另一颗心，同样，婚姻也是一颗心感动另一颗心。

3、婚姻生活不可能是一帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，这些变化在为婚姻关系带来风险的同时也为其提供了发展的潜力。

感悟：是呀，上帝借助我们之间的差异帮助我们成长，又利用数不清的难关锻炼，培养我们。对于婚姻，一定要先调整自己的心智模式，改变自己对待婚姻的态度。

4、结婚前思考：你想象中的婚姻生活是什么样的，现实与你的理想一致吗？在婚姻这件事上，你与你的另一半是否有着不一样的期待？你是如何发现其中差异的？你和你的配偶坦诚地讨论过这些差异吗？你希望婚姻能这样改变我的生活方式......你认为配偶希望你能......你希望配偶能更......

5、婚姻是什么？婚姻好比一件礼物。婚姻好比一个机会，双方可以学会如何去爱。婚姻好比一次旅程，当我们行走在路上，需要面对许多选择，也需要学会为自己的选择负责。婚姻是想到服侍。婚姻是友情。婚姻就是同甘共苦。婚姻是我们每个人完善自身的过程。婚姻不是一个结局，而是一种生活方式。婚姻的亲密感无所不在，精神、心智、社交、情感和身体各个方面都会得到体现。

6、婚姻四部分：作为礼物、相互服侍、亲密关系和重塑自我的过程。

7、作为礼物：婚姻也许你是配偶收到的最妙的礼物，也许配偶是你收到的最妙的礼物。选择并赠送特别的礼物是一件既令人兴奋又有挑战性的任务，你送出的也不仅仅是一件物品，还包括你的时间和精力。实际上，那些最受欢迎的礼物往往不是最昂贵的，而是那些最能反映赠送者良苦用心的礼物。

如果你的配偶是你得到的一件特别的礼物，你会如何对待这件特殊的礼物呢？你会不会把对方摆在你生命中最显著的位置？你能不能给予对方最体贴的照顾、最深切的关怀、最精心的保护呢？

8、相互服侍：在婚姻这座城堡里，我们都希望被别人服侍而不愿侍候别人。事实上，结了婚就应该相互服侍。

9、亲密关系：在共同分享的亲密关系中，夫妻之间一定要做到真诚，彼此都能向对方暴露自己的脆弱之处。女人往往更注重感情上的亲密，而男人对肉体的亲密更感兴趣。如果夫妻双方能够学会调和感情层次上的差别，理解并体验对方的感受，那么，他们离真正的亲密无间也就不远了。

亲密感不是自发产生的，而是要靠交流来创造保持，夫妻双方只有通过深层次的交流，才能增进彼此之间的了解。

10、重塑自我：任何人都有权决定采取什么样的态度。在磨难或是困境面前，你可以说：“你太可怕了，这是我最不想看到的，为什么我就这么倒霉？”当然你也可以持另一种态度：“这不是我希望或预料的，但是已经发生了，我该怎样对付这种不利形势呢？”这种时候，你可能会遭受痛苦或伤害，不过，也用不着否认，不妨问问自己：“从逆境中我能学到什么？”

11、问题：如果用一个词来描述的婚姻，你会用什么词呢？你觉得你的另一半会用什么词呢？请你说说从婚姻关系中，你得到了哪些你单身时得不到的利益？在你的配偶身上，你发现了哪些闪光点？你有没有告诉过对方你的这一表现，你很欣赏它们呢？你觉得你的配偶做什么能让你认为他或她是爱你，珍惜你的？为了表达你对配偶的爱和感激之情，你会怎样做？你的婚姻关系有多牢固，谁的贡献最大？在你的婚姻中，你感觉最脆弱的部分是什么？对于这个脆弱之处，你负有怎样的责任呢？为了使婚姻更幸福，你正在采取哪些行为？

12、夫妻双方需要弄懂那些之所以会导致彼此之间出现冲突的根本分歧，然后，在此基础上，通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这些分歧，只有明白了这些，才能在婚姻中达成共识并确立共同的目标。

13、使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇也无须比另一些夫妻理更聪明，更富有，或是在心理上更健康，而是要在日常生活中，找到一个动力，这个动力可以使你们对对方的积极想法和情绪不被消极想法和情绪压倒，这就是我们常说的婚姻情商。即夫妻之间相互协调，彼此忍让的能力，它在一定程度上决定着婚姻生活的质量。

14、我的婚姻情商测试结果：当你在外面的时候，能够笑对他人，但是一旦回到家，就容易把自己的不快撒在配偶身上。建议你尽量把自己的真实想法传达给另一半，并且多设身处地替对方着想。

感悟：婚姻四要素：作为礼物、相互服侍、亲密关系和重塑自我的过程。婚姻情商：就是要在日常生活中，找到一个动力，这个动力可以使你们对对方的积极想法和情绪不被消极想法和情绪压倒。即夫妻协调、彼此忍让的能力，它在一定程度上决定着婚姻生活的质量。从自己的婚姻情商测试来看，在我的夫妻关系中，最缺乏的是沟通。没能把自己的真实想法传达给另一半，并且设身处地地替对方着想。

02 婚姻是爱情的延续还是终结

1、如果说谈恋爱是时时刻刻的浪漫，那么，婚后就该把当年的浪漫慢慢延续。恰如其分地点缀生活，这是理智的思维，也是成熟的表现。

2、学会分享潜在的期望和隐而未说的规则。

这一点上我做得实在太差了。呜......

3、爱情+面包才是完美的生活。女人，如果你爱他，那么就请平衡好你们的感情与现实生活的天平；如果他爱你，那么，就请相信他，相信他会努力为你们的爱情与生活找到合适的切入点。虽说金钱买不来真正的爱情和幸福，但是幸福的人生也时时刻刻离不开金钱。所以，爱情+面包的生活，才是完美幸福的生活。

4、分析急性子：回忆一下，你急性子的人骗人吗？恐怕没有吧。的确，性格那么暴躁的人还怎么骗人？谁又会上他的呢？所以说，急性子的人是绝对不会骗人的。因此，我们可以放心大胆地和急性子的人交朋友，这种人的心事全写在脸上了，一眼就能看到他的心。

分析斯文人：那些斯文的人却很少有人能猜透他们的心。一般来说，骗子长得好看还是丑陋？当然好看了。骗子给人的印象是和蔼可亲。如果去他的办公室，他会发现他的办公室装饰得非常豪华，而且开的汽车也很高档。所以说，你不会见过长相丑陋、性情急躁、开着车的骗子。

有人说，急性子的人往往不好。其实不然，只要身边的人稍微配合，就会发现这样的人其实很不错的。当这种人大声嚷嚷的时候，你只需在旁边随声附和就可以，简单的一句“是的，我明白了”，很可能对方就不会再吵吵嚷嚷了。

所以，最好还是经常学会向对方妥协，说一句“好的”，只要放低声音就行了，尤其是丈夫因为别人的事情发火的时候，就更应该妥协了。当丈夫的情绪有所平静，再静静地走到他的身边，质问一句：“老公，你刚才怎么回事”。

我们连我们的性格都改变不了，怎么可能改变别人的性格呢？还有当对方脾气倔强的时候，你却想改变对方的倔强性格。要想一起生活，最好的方法就是互相妥协。

嗯，我家先生就是一个急性子的人。感谢本书，告诉我怎样了急性子的人很好的相处。

5、让友谊天长地久：在获得幸福婚姻的法则中，有这样一个简单的真理，那就是幸福婚姻基于深厚的友谊。意思是说，相互尊重并喜欢对方的朋友。

那些刚刚踏入婚姻殿堂的夫妻，绝大多数会把婚姻设定在一个非常高的水平，以致于任何一方都很难想象他们的婚姻会脱轨。但是多数情况下，这种幸福的状况不会持续太久，随着时间的流逝，愤怒、生气以及怨恨都会建立在这个越来越抽象的友谊上，也许夫妻之间嘴上会说得很好听，但是一旦回到日常现实中，他们却并不会这么做。这样的夫妻一旦遇到什么事情，总是倾向于从负面的角度加以理解，喜欢用不带任何感情色彩的腔调说话。比如，当妻子说：”在没有放食物进去之前，你不该启动微波炉“的时候，丈夫很可能会把这番话看作是一种抨击，于是他会说类似的话：“不要告诉我怎么做，我读过说明书”。如果有一天，你的婚姻走入这种境地，想要让它恢复原来的面貌就不是一件容易的事。所以说，在婚姻生活刚刚开始的时候，你就应该深刻地认识到友谊的作用，而且这一方法也会帮助你保存自己的婚姻或者使它再生。

感悟：反省以前的自己，就像这里的例子一样一样。先生无论做什么，都喜欢盯着他，如果没有按照自己的想法去做，就喜欢评价，用自己的想法完全控制他。在孩子的教育过程中，对先生的态度也发生了很大的改变。只要他做事，无论做什么，我都尽量以一种欣赏的态度去看待。

感情修复尝试：是指通过一些语言或行动（不管这些行为是愚蠢的还是聪明的）上的举止来防止消极感的升级，从而不让它失去控制。通常，这种感情修复尝试可以说是聪明的夫妻所使用的一种秘密武器，虽然很多夫妻并未真正意识到他们所做的竟然有如此大的威力。

6、那些美丽的婚姻谎言

1）情绪或人格的问题会毁灭婚姻。错！        如果你能包容对方奇怪的一面，并能满怀关心、爱意与尊敬地去处理它们，你们的婚姻就不会触礁。

感悟：我的先生是一个独子，不太懂得关心他人。他家就在乌鲁木齐，他在乌鲁木齐上的大学，并留在了乌鲁木齐工作。即使家里有什么需要帮助的，他父母都会冲在前面，替他承担。他的不太懂得关心我。这一点刚开始我不太适应，也为此想不开。其实仔细一想，当初我看上他什么了？个子高---1.83米；有一个好的职业---高校工作；脾气好；没有大男子主义....盘点开来，其实他的优点真的挺多的。只是我的要求太高了，非在盯着他的缺点不放。再想想，我有什么？......但先生从来没有嫌弃我什么，公公婆婆也非常尊重我。婚姻的未来由什么决定？由我的态度决定，跟先生的个性完全没有关系。

2）共同的兴趣爱好将你们拉到一起。错！      一对夫妻同样喜欢划皮艇，但是他们并不懂得尊重彼此，在玩耍的时候，他们不是被“你这个白痴”“你怎么用钩形划法”打断，就是被不安的沉默打断。从这对夫妻的情况下，我们很难知道，要怎样追求共同的兴趣爱好才能给婚姻带来最大的好处。

感悟：读到这里，让我想起了张德芬老师的话“演好你的人生剧本,不要埋怨剧本太烂,要怪就怪你的烂演技“。如何演好我们的人生剧本，如何演好我们的婚姻剧本，值得思考。

3）夫妻应该互相回报对方的友善。错！      在不幸的婚姻中，这种补偿经营的确是存在的，夫妻双方的每个人都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么。而幸福婚姻中的夫妻才不会在意这些，不会认为一个人做了晚饭，另一个人就要以洗碗作为补偿。这是因为他们对他们的配偶以及他们的婚姻本来就是信心十足。

感悟：前一种婚姻叫交换婚姻，而不是真正幸福的婚姻。在我的婚姻中，还时不时觉得自己操心太多，先生做得少。希望在自己的婚姻生涯中，尽量少有这样的想法，还原真爱，走向婚姻的更高阶段。

4）回避冲突会毁掉你的婚姻。错！      对待婚姻，很多人会觉得实事求是应该是一种普遍的态度，但是诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常把问题藏起来。

其实，不同夫妻的冲突风格是截然不同的。有些夫妻会避免不惜任何代价地争斗，有些夫妻会经常为了琐碎小事而争吵不休，有些夫妻则能“详细讨论”他们的分歧，并在无须大声争吵的情况下找到折中的办法。在这些不同的冲突风格中，没有哪一种比另一种更好，只要这种风格能对两个人起作用，就是好的。

感悟：“没有最好的，适合自己的就是最好的”。是的，在婚姻心理学上，作者讲很多的“正确的做法”，但这些理论需要在实践的过程中不停的反省、总结、实践、再反省、再总结、再实践......找出一条适合我和先生之间最好的一条路。

5）外遇是离婚的根本原因。错！      在大部分婚外情的案例中，我们会发现这些婚外约会通常与性无关，却与寻求友谊、支持、理解、尊重、注意、关爱以及担心有关，而这些原本是婚姻应该提供的东西。

感悟：友谊、支持、理解、尊重、注意、关爱、担心.....这些原本是婚姻应该提供的东西。我做到了吗？

6）从生物学上说，男人不是为婚姻而“生”的。错！      有人相信男人天生就是花心的。但是不管物种遵从什么样的自然法则，对于人类来说，婚外情的发生不取决于性别，而更多地取决于机会。现如今，随着女性外出工作的增多，女性婚外情的比率猛涨。一项关于这方面的调查报告还显示，自从大量女性走上工作岗位后，年轻女性的婚外情人数显然略超过男性。

7）男人与女人来自不同的星球。错！     来自性别上的差异或许与婚姻问题有关，但这并不是这些问题的根本原因。

感悟：所有这些问题看似正确，或许与婚姻问题有关，但一定记住并不是产生婚姻问题的根本原因。改变自己婚姻的心智模式是解决婚姻所有问题的根本。

7、你们的时间谁说了算？

具体到分配时间这个问题，夫妻双方显然有着截然不同的期望，一方希望彼此之间能够花更多的时间待在一起，而另一方则希望能够有更多的时间独处。婚姻时间分配原则：第一、你所有的时间安排需要向你的伴侣负责；第二、你要对在时间安排上所做的所有决定负责。

感悟：在分配自己的婚姻时间，一定要做到“尊重自己，尊重他人”。良好的沟通是婚姻正常运转的前提。

03 男人应该是求皮大衣还是贴身棉袄

1、女人不了解男人，男人更不了解自己。      现实生活中，男女之所以会出现差别的原因，更多的是因为男人往往觉得“我们就是这么长大的”。于是，无论是面对悲伤、恐惧、孤独，还是面对爱和幸福这些感情，男人常常会把它们藏在内心深处。在他们看来，这样做才会像个男人。

也许，此时此刻，你的心情早已乱成一片，而身边的男人却一点也不能给你带来任何的安慰。如果你想骂他是个“连这点小事都做不了的家伙”，那么，请在说出这样的话之前，停下来认真地想一想，其实现在他的心里是非常慌张的。

2、为什么男人不愿意付出？     事实上，当我们的爱足够强大，个人的满足也就不再重要了；当我们看到所爱的人因我们的付出而快乐，更加积极地活着时，所换回来的满足感也就超越了个人欲望的满足，可以说，这才是爱的真正力量。做到这一步，我们才把爱修炼得很好。

3、理解男人的洞穴情结     男人的关闭只是一种不由自主的本能反应。但是，对于女人而言，却不能正确地理解这一点，是因为在她看来，如果自己的男人愤然地把自己关闭起来，她觉得男人是在不公平地处罚她，某种程度，甚至是在控制她。

值得注意的是，大多数男人在面对巨大压力时，往往会关闭自己的情感，客观地观察局势。男人会努力将自己拉出情绪风暴，避免使自己受到情感反应的影响。

可见，男人选择关闭自己时，只是意味着他需要一些空间和时间来让自己静一静，如果女人试图把男人从关闭状态中拉出来，反倒会激起他的阴暗面，无疑是自找麻烦。

4、读懂男人的情绪密码     男人之所以对政治和经济特别关心，是因为他们试图证明一点：自己的行动或情感发生的原因只能从“外界”找到答案。不过，在政治和经济面前，男人总是无视那些对此毫无关心的女人，自顾自地高谈阔论，事实上，由于男人自身无法了解和表达自己的情感，所以，只能借助那些社会问题来展开对话。当然他们也无不希望借此来展现自己博学多才的一面。

比如：当男人的收入不太好而感到压力时，他不会说“连喜欢吃的东西都不敢买，真是令人难过呀”，而是会说“新上任的政治家真是无能，把经济搞得一塌糊涂”。当男人面对下属的无礼而感到压力时，他不会像女人那样，愤愤不已地说“我都快被那家伙弄疯了”，而是略带绅士风度地说一句“现在的小孩真是没教养啊”。所以，当男人说起这些话题时，那就让他一次说个够，别打断他。再者，男人说这些话题时，其实也并不是真的想听你发表什么政治见地。

5、征服男人心中的温柔之剑      几个世纪以来，虽说性别认知领域发生了很大的变化，然而，男人应该更强，更有能力，更懂得照顾他人的这种社会共识却没有发生很大的变化。现实在我们身边大多都是一些外表充满男性特质，而内在却软弱不堪的男人。对这些男人来说，如果让他们承受照顾家庭的心理压力，同时还表现出温柔体贴的样子，显然是不切实际的。

还有一点，我们女人有时怎么看都看不见，而男人却真的在努力改变。对于这些改变，虽说在女人看来简直就是像蝴蝶翅膀上的绒毛般微小，但是对于男人来说，却已经像要了他们的命。

6、男人在竭力隐藏什么    对于女人来说，不管是谁，心情不好的时候至少还有一个可以将心情全盘托出的人。可是，男人呢？恐怕愿意将自己软弱的情感向身边亲近的人倾诉的一定是少之又少。即使是两个相处非常和谐的兄弟或朋友，当他们心灵软弱的时候，也无法成为彼此的知己。

男人从来不想让自己看上去脆弱无助，所以，男人总是将自己锁在一个孤立，连他们自己都看不到的小房间里。男人的玻璃立方体在他们很小的时候就开始已经建造了，可以说，“这个立方体”陪伴着男人度过了他们人生的大部分时光，并且让男人变得越来越坚硬。对于女人而言，能做的事情就是把这个玻璃产方体视为男人的一部分，把曾经被藏起来，但其实就在身边的钥匙取出来，打开立方体的门，让里面的人透透气，不至于室息。

感悟：通过本章，了解了男人的情绪密码---“关闭自己”、“高谈阔论”、“隐藏自己”、“男人天性”......。这样就可以在男人发生各种行为时，明白自己该做什么。感谢本章，让自己知晓了很多以前没明白的东西，让自以为优秀的妻子可以更进一步。

04 寻找真爱的练习

1、真正美满的婚姻需要两个人不断改变，爱也需要好好练习，然后再一次又一次地爱上彼此。

2、理解与尊重才是真正的爱    男人天生需要尊重，女人天生需要爱。或许多数人对配偶的话根本不会相信，反而相信传话的人。

什么是真正的爱呢？那就是理解和尊重。只有认可对方，站在对方的角度去爱、去理解，这样的感情才能称之为爱。如果夫妻之间存在着这样的爱，无论周围人说出什么猜疑的话，他们都能做到真正的理解，完全相信自己的配偶。

3、爱是给予，而非索取     要想做个聪明的女人，就应该是个调配爱情的高手，怀着浓烈爱心，但是不求索取的了去体贴自己的男人，反而更容易激起他对你更大的回报。

4、付出和接受成熟的爱    “能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人是否具有完全人格的标准”。可以断定，大多数人都达不到这个标准，一般人对爱的理解既暧昧又幼稚。

我们平常挂在嘴边的所谡“我爱”，真实含义大多是“我要”“我渴望拥有”“我利用”......事实上，这些都是“假爱”。举例来说，很多父母常常把“爱”当作放纵孩子的借口。实际上，他们的这种做法完全是溺爱，一点也利于孩子的健康成长。

成熟的人是不会占有任何人的感情的，他让所爱的人自由，就如同让自己自由一样。“爱，就是给所爱的人他所需要的东西，为了他而不是为了你自己”。真爱的态度：关怀我们所爱的人的成长和发展，肯定和鼓励他们个性化的优点，尊重他们的本来姿态，创造自由和温情的气氛。可以说，正是爱，才为他人提供可以在爱中成长的土壤，环境和营养。

5、越狂热的爱越危险      婚姻生活中，如果彼此之间过度关心的话，也会成为痛苦的源泉。要知道，关心也会束缚彼此。如果一个丈夫对他的妻子爱得越狂热，或者是一个妻子对她的丈夫爱得越狂热，结果就会越危险。对于一个狂热地爱着对方的人，如果哪一天，对方突然脱离了自己划定的范围，那么，他就会变得非常愤怒，甚至还会做出非理智的事情，这并不是爱。

如果有人对你爱得发狂，那么，你一定要小心了，千万不要误认为“哦，他是如此疯狂地喜欢我”，哦，他一定会好好待我。因为对于这种人来说，一旦被爱的人脱离了自己的视野，他们的喜欢就会变了味，傻到可以牺牲自己的一切，残忍到可以不顾一切在那一瞬间，反到让彼此永远都生活在内疚和不能言语的痛苦之中。

如果妻子就连参加同事聚会、同学聚会这些社交活动，也要看丈夫脸色的话，那么迟早有一天会对婚姻生活产生怀疑，甚至让婚姻生活走向末路。

我们应该抛弃依赖之心，放弃执着，这样才能自由自在地享受婚姻生活、职场生活和社会生活，才不会觉得痛苦。我们的人生幸福应该由我们自由去寻觅，由我们自己去把握和守护。

感悟：抛弃依赖之心，放弃执着，自由自在地享受婚姻生活。用一颗成熟的心去爱对方，对真爱去爱对方。真爱就是让自己的心智成熟起来，同时引领对方的心智成熟起来。努力塑造一个高品质的婚姻。

05 有矛盾，是舌战还是沟通

1、今天，你“吼叫”了吗？    感情用事的五种表现形式：第一、大吵大闹。第二、冷战：这种情况发生在第一种情况之后。第三、切断与对方的联系：这种情况发生在离婚之后。可能切断与伴侣将来的一切联系，但是却无法将他从过去的生活中驱逐出去。第四、一方事事操心，另一方不管不问。如果承担责任过多的一方感到厌倦了，开始时，会表现得心怀怨恨，接着就是唠叨和抱怨，然后便是消极抵触。很可能会出现第一种情况。第五、将第三方卷入双方的冲突中。这不能根本解决问题。

这五种形式，不仅对于婚姻关系来说是这样，对于与其他人的人际关系交流亦是。在此希望，你已经在其中找到了自己的位置，因为这一点对于学会保持冷静尤为关键。

2、夫妻为什么会吵架？      大多数夫妻喜欢贬低对方。我们之所以会贬低那些我们爱的人，其实只是为了避免我们自己遭受羞耻或恐惧感。

男女之间思维方式的真正不同，不是男性更少感情用事，也不是女性缺少理性，而是男性总是在尽量忽视他们自己的感情信息，之所以会有这样的表现，是因为他们觉得男人表露感情是件丢人的事情。要知道，从孩提时代起，男人就总是被灌以这样的思想：“男人”就要理智、不能感情用事。

3、亲爱的，有话好好说      亲爱的，我们不审谨慎一些为好。......看得出，博克在经过认真地考虑与短暂停顿之后，已经变得心平气和了。实际上，他也只需要说这样一句话。因为苔丝听懂了未婚夫这句话的含义，并且深知他的想法。（有些时候，当人们感到疲倦了，往往会开始争吵，所以，我们在说话的时候，还是谨慎一些为好）

我必须不能再感情用事，而要做到稍事停顿，我必须在婚姻生活中有所改变，并且希望伴侣也像我一样。

4、夫妻间为何总用“编码”交流    夫妻之间进行交流的时候，任何一方向另一方发出的信息都是经过“编码”的，换句话说，就是我说的和你听到的并不一致，你所理解的根本就不是我要表达的意思。妻子说：“我没有什么可穿的了”（确切的意思是，她没有什么新衣服可穿了）。丈夫说：“我没有什么可穿的了”（确切的意思是，他没有干净的衣服可穿的了）

如果你感觉不到爱或者感受不到尊重，这并不意味着你的另一半不爱你或者不尊重你。很多时候，我们只考虑自己的心情，而忽视了对方的感受。一旦你真正领会了这个基本原则，夫妻之间交流的时候所遇到的问题就会迎刃而解了。

5、婚床上应当只有你们两个人    在婚姻生活中，我们最常犯的错误就是从来没有学会依靠自己。与之相反，我们总是过分依赖父母，要么动不动就给他们打电话寻求帮助，要么不动脑筋地就把他们的看法当成判断自己妻子或是丈夫的参照标准。

感悟：从父母的婚姻观念中走出来，站在对方的角度进思考问题。不要轻而易举的下结论：他不爱我了，或她不尊重我了。不感情用事，稍事停顿，给彼此一定的时间思考，控制好自己的情绪，这些是通往完美婚姻的秘诀。

06 婚姻背后的孤单

1、请记住：如果你无法与你的伴侣交换意见，那么，你的一切努力都只会使问题变得更复杂，更困难。

2、请重新开始为你自己而活    为了你的爱，为了你的终生幸福，从现在开始，请为自己着想，请依靠自己的力量去生活。在这条发展自我的路上，你终会发现获得真爱的核心原则，那就是只有当你肯定了自己的价值，并且有能力满足自己的一切需要时，才有资格去接受另一个人的爱。

3、当他的工作变成她的生活    解决：第一、接受伴侣和你的思维是截然不同的这个事实，并学会适时求助；第二、当你烦恼时，不妨表达出来，但尽量保持接纳、信任和欣赏的态度。第三、感谢伴侣为你做的点点滴滴，不要认为他做这些事都是理所当然的......关键是学会沟通。

4、别让感情老化：你有多久没有怀着初恋的心情和眼神跟伴侣相处了？你有多久没有跟伴侣分享人生的理想和梦想了？你有多久没有仔细看一遍你的爱人，重新发现对方的外表和内心了？你有多久没有约会爱人，送他自己悄悄自制的礼物了？你会将感恩藏在心里，还是欣然表达，让对方知道呢？你觉得是伴侣才令你产生负面情绪，使你愤怒、委屈和难过的吗？当你的爱人感到满足和快乐，你却总是没有感受满足，所以很难全情投入地分享对方的快乐吗？

5、营造轻松的家庭氛围：家庭本来就是一个随意放松自我的地方。妻子可以决定家中物品的布置，但不要忘记舒适----这可是男人对家庭的最大需要。也许在有些女人看来，这些东西可能很有情调，但是在身心疲倦的丈夫眼里，却并不这样认为。以精巧的桌椅、精致的毛织品、各种装饰品为例，也许做丈夫的只是希望放烟灰缸、搁报纸的地方，可以让他随便搁搁脚就行。

请记住：如果你想你的丈夫留在家中，那么，最好的办法就是让他感到家的轻松与舒适。

感悟：家是什么？家是工作疲倦的他最向往的地方。完美的爱情是什么？完美的爱情是让伴侣永远感觉到自己在新婚的热恋之中。与此同时，学会做你自己，多与伴侣沟通，让彼此拥有共同的梦想，共同携手白头偕老。

07 亲爱的，我们还要不要一起走下去

1、为什么我们会伤害我们最爱的人？    三要点：第一、我们没有认识到，我们每天对伴侣反应过度，不只会引发争论，还有指责；第二、我们相信，我们对伴侣的指责是正确的，但是我们并没有意识到，我们通常都在通过向伴侣身上转移焦虑，来让他们成为替罪羊。第三、当一方占上风并责备另一方时，就会导致另一方的困扰，同时变得顺从和自我责备。

2、别让“沉默”断送婚姻    不得不说，因为随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸的婚姻。一旦你离开你的伴侣，你很有可能就会走近你的孩子，而过度的教养还会造成许多家庭问题。反之，如果我们不与伴侣那么疏远，伴侣也就不会逃离到孩子那儿，孩子也不会因为焦虑而受伤害。

感悟：反省一下，自己也有点这样的感觉哦。自己从来还没意识到这样做会有什么危害。反省反省.....感谢本章，避免过度的教养孩子。夫妻关系重于亲子关系。感谢丈夫对自己这多么年的包容。

3、改变没有你想象的那么难      误区一、成年人不需要改变；误区二、现在做出改变的一方以后不必再调整自己，这样彼此关系才会一直稳固。学会与时俱进。误区三、改变会使一对夫妻渐行渐远。不和谐的夫妻既不改变自己的性格，也不改变自己的做事方式，总是拘泥于过去，婚姻生活俨然一潭死水。和谐的夫妻总是建立新的纽带，拥有新的体验，两人始终相亲相爱。成功的伴侣并不在困难面前退缩，他们做出改变，调整自己，把他们之间的纽带系得更紧。误区四：知心爱人不需要改变，爱的力量可以穿越重重困境。因此仅仅是两个人相爱还远远不够，只有夫妻双方都知道怎样接受改变、怎样解决问题，并且怎样在产生隔阂时协调彼此之间的关系，你们才能长久相处下去，相伴终生。误区五、拒绝改变并不是婚姻走向失败的主要原因。误区六、改变意味着背叛自己。

改变是一种很自然的现象，是走向成熟的途径，并不意味着你要彻头彻尾地变成另一种人。

4、现实生活中，那些渴望找到各方面条件都比自己优越的人做自己另一半的人，其实在他们的心里往往隐藏着极大的不自信，他们急需依靠伴侣的优越来弥补自己内心的“不足够”。然而，这种人在婚后出轨的可能性往往会比较大，这是因为自卑源于他们的内心，外人只能暂时、部分地填补那种不足够的感觉。

感悟：在这个变成无常的时代，积极灵活的改变自己，不断的总结、反省自己的婚姻，是走向完美婚姻的必由之路。

09 结下幸福姻缘的心灵法则

婚姻需要我们用智慧去经营和规划，不把它当成爱情的终点站，而把它看作是人生的一个里程碑，在婚后生活中，不断地注入自己的爱和能量，自然能让你的婚姻赢在起点，决胜终点。

1、爱自己，和谁结婚都幸福    你和找到的人能走多远，只决定于你能跟自己走到哪里。你能爱他多深，也只取决于你爱自己有多少，你自己才是你在生活中爱的极限。所以说，如果你想在生活中获得爱，那么你必须首先成为一个优秀的爱人。对于这样的爱人，我们要赋予一个全新的意义：不再是一个渴望俘获梦中情人与理想婚姻的人，而是一个让爱来战胜自己内心的恐惧，用爱来消除自我防御机制的人。

感悟：记得奥巴马妻子米歇尔的一个朋友这样对她说：“你好幸福，找了一个总统丈夫”。米歇尔当时这样回答：“我相信我嫁给谁，谁都会是总统”。一个爱自己的米歇尔，一个优秀的米歇尔，她嫁给谁都幸福，她嫁给谁，谁都会成为总统。是呀，优秀的人嫁给谁都会幸福，低劣的人嫁给谁都不会幸福，就不要再挑对方的毛病啦。

2、重要的不是他怎么想    凡是幸福美满的婚姻都是以“关注自我”为前提，因为任何一对婚姻美满的夫妇都是由两个思想健全，人格独立的人结合在一起。才能造就一段美满的姻缘。为人伴侣的利益，这两个独立的个体需要不断改进自我，他们既不会为了可能的分离而忧心忡忡，也不会为了必须在一起而紧张焦虑。实际上，他们会关注自己的一言一行，因为这都是在他们自己的掌控范围之内，而不去斤斤计较伴侣的一切举动，他们很清楚，这不是他们所能控制的事情。

要想收获幸福美满的婚姻，你没有必要在正确的时间说出正确的话来，也没有必要彻头彻尾地了解伴侣，当然再没有必要为了迎合另一半的需要而牺牲自己的人生。

感悟：“正人先正已”。记得在开始每天坚持跑步一段时间后，先生改变了很多。买菜、做饭、洗饭样样操心。这些以前都是我操心的。真的感觉自己前所未有的幸福。继续努力，做一个高度自律的优秀的人。

3、你所拥有的，正是你所期待的    在每个人的潜意识中都存在着某种距离，存在着某种程度的不安全感和孤独感，而这一切又会不断地在我们生活和伴侣关系中重复出现。通往幸福的伴侣关系：第一、全心全意毫无保留地爱上你自己。第二、认真观察一下，在你的伴侣身上，有哪些性格特征是你不喜欢的。

也许下面的观点听起来可能让人觉得不舒服，但它却是真实的。正是那些你在伴侣身上不能容忍的东西，向你透露着某种重要的信息，而且这些信息又恰恰射出你内心之中被压抑的部分，从而让你发现自己的阴影。如：她总是紧紧地拽住你，似乎总想从你这里得到什么？那么，就请两样坦诚地问问自己，究竟从什么时候开始，你不再向对方展现你的内心世界，你的情感已经冷冻到了什么程度了？而你又是多少残酷地控制着自己，不让自己去满足情感的需求？

感悟：感谢这一小节，讲清楚了一个观点，一个永远没有被我认知的观点。伴侣令我不舒服不地方，正展现我的内心缺陷。呀，佩服！

感悟：爱自己，嫁给谁都会幸福。身边就有一个成功的例子，她丈夫是一个非常优秀的生意人。她开着***高级车，但做人非常低调。从未在同事、朋友中高调谈论自己优秀的丈夫。在朋友需要帮助的时候，她主动帮助他人，但从不再提。丈夫长时间不在身边，她一直信任丈夫，从不怀疑对方。同时做优秀、完美的自己，夫妻关系非常和谐。孩子也非常优秀。她一直是我学习的榜样。我无论怎样评价她都不过分，我曾经这样评价过她："无论嫁给谁，她都会幸福。把老子的道家思想运用得熟练自然。她是我见过的最优秀的女性"。今天阅读完这本书，我感觉：她就是本书要塑造的那位最完美的妻子。祝福自己有这么一位优秀的朋友，祝福自己有这么一位优秀的榜样。加油！