写给30岁自己的情书

谨以此赠与30岁的自己

我是晓晓,土生土长的河南人,今年30岁了,身份证上是29岁。但只有我妈妈和我知道,身份证上写小了一岁,但我得承认,我今年确确实实30了,也就是说,我已生活了30年。说出来,吓了自己一跳,哇!30年啊,怎么就这样过去了……

听家里人说,我小时候啊,可是一个开心果,会说话,活泼,可爱,机灵。经常惹得大人们哈哈大笑,都很喜欢我。虽然,现在这些特质自己都没发现。

上小学的时候,同学都觉得我很腼腆,害羞。上中学时,同学录上又加了一句“你很稳重”。这些虽不是贬义词,但也并不让我觉得愉悦。只觉得,这是我吗?

小时候时常觉得很孤单,爸爸忙碌挣钱,闲时喝酒打牌,却从不与我玩耍,亲亲抱抱举高高,童年印象中几乎无。小伙伴欺负我,就自己忍受,不反抗,自认倒霉。因为好像没人关注这事。妈妈照顾全家生活,以前的农村,什么活都要亲自干,挑水,做饭,洗衣,没有什么机器。她辛劳而缺爱,给我和姐姐最好的,却不快乐,偶尔会很暴躁的发脾气。爸爸吵骂她是家常便饭,以前还动手打,清晰的记得,因为一件小事,爸爸在妈妈肚子上踹了一脚,当时妈妈还怀着弟弟,肚子已经隆起好大。

或许像大人说的,再小一点时候的我多么快乐,多么可爱。可后来我不太爱笑了,我从不觉得家庭有多温暖,初中去了县城,我拼命学习,作文里只赞美妈妈的辛劳,但也从不对她说这些。我要努力,我想走出去,家里的空气也有点让我窒息。同学们都很想家,我从不觉得有多想家。我知道我的心有点隔离了爸爸妈妈。

我有对爸爸的愤怒,有对妈妈的愧疚,这些底层的情绪,看不到摸不着,却一直支配着我。大学周末去做兼职,却从不去和同学玩耍,我无法享受时光,只觉得玩乐就在浪费时间。我没有什么无话不谈亲密的朋友,我觉得很麻烦。我依然孤单,我不快乐,我很迷茫,我找不到方向。我是压抑的,我一边努力攀登,哪怕满头大汗,头破血流,一边使劲往下坠落。我找错过人生的方向,盲目的把自己的前途交付于别人,不明白我需要独立思考,自己的路自己想明白。我强迫自己去爱不爱的人,曾经有过多么痛苦的时光。对了,2017年我还病了,突然有一天肚子很痛,以为阑尾炎,到了医院检查,不是,是卵巢右侧扭蒂,说是很危急,因为右侧囊肿有点大,需要立即做手术。对医生来说,是个小手术,手术很快,一个星期也就出院了。

那一星期,我其实很放松,什么也不想,什么不做,老公全心陪伴和照顾。是我的心太累了吗,躺在病床上,我竟然很放松,很舒服。出院的时候,老公开车带着我,行驶在高架桥上,天空蔚蓝,阳光很暖,我用手感受着窗外的风,觉得如此美好,恍若新生。是的,我爱这个世界,我有理想有梦想,我有爱我的人,和我爱的人,我要真实得活着。

时光流逝,有过挣扎,有过迷茫,有过颓废,有过失落……这都不重要,重要的是,我依然真实得活在每时每刻,我不再沉溺于过去,不再忧虑明天,我就和此刻的自己待在一起,如此快活。

感恩心灵的智慧,一直在指引着我,遇到种种美好,早晨的鸟叫,傍晚的夕阳,摆摊的闹市,都让我觉得如此开怀和愉悦。感恩现在遇到的辰夕老师,群里美好可爱的小伙伴,都是如此真实和鲜活。感恩所有遇到的人和事,都在努力转化我。感恩老公,其实一直都在我身边,虽然对他有些苛刻,我知道我对老公的不满和要求,很多是因为想去弥补童年缺失的父爱。但从此,他只是我的爱人,我们是平等而又独立的,自己能够让自己得到滋养和爱,而不完全依附和要求。

是的,我是如此深爱自己,如此独特的自己,她像一朵花正慢慢地慢慢地含苞待放……已闻到清香。

虽然还会有风吹日晒,雨淋雪压,但我只当是大自然的馈赠,我会很享受,因为它让我更真实,更有生命力,花开得更沁人心脾。

亲爱的自己,我想抱抱你,摸摸你的头,你还是最小的时候,那个开朗、活泼、可爱的小女孩,你会让自己笑,也能让别人笑。你如此真实而完美,我怎会不爱你?

一阵风吹来,屋里的茉莉花开了,趁着花香、微风,我对你耳语“亲爱的自己,我爱你,forever.”

2020.6.8晚·买了花表白自己