我是晓晓，土生土长的河南人，今年30岁了，身份证上是29岁。但只有我妈妈和我知道，身份证上写小了一岁，但我得承认，我今年确确实实30了，也就是说，我已生活了30年。说出来，吓了自己一跳，哇！30年啊，怎么就这样过去了……
听家里人说，我小时候啊，可是一个开心果，会说话，活泼，可爱，机灵。经常惹得大人们哈哈大笑，都很喜欢我。虽然，现在这些特质自己都没发现。
上小学的时候，同学都觉得我很腼腆，害羞。上中学时，同学录上又加了一句“你很稳重”。这些虽不是贬义词，但也并不让我觉得愉悦。只觉得，这是我吗？
小时候时常觉得很孤单，爸爸忙碌挣钱，闲时喝酒打牌，却从不与我玩耍，亲亲抱抱举高高，童年印象中几乎无。小伙伴欺负我，就自己忍受，不反抗，自认倒霉。因为好像没人关注这事。妈妈照顾全家生活，以前的农村，什么活都要亲自干，挑水，做饭，洗衣，没有什么机器。她辛劳而缺爱，给我和姐姐最好的，却不快乐，偶尔会很暴躁的发脾气。爸爸吵骂她是家常便饭，以前还动手打，清晰的记得，因为一件小事，爸爸在妈妈肚子上踹了一脚，当时妈妈还怀着弟弟，肚子已经隆起好大。
或许像大人说的，再小一点时候的我多么快乐，多么可爱。可后来我不太爱笑了，我从不觉得家庭有多温暖，初中去了县城，我拼命学习，作文里只赞美妈妈的辛劳，但也从不对她说这些。我要努力，我想走出去，家里的空气也有点让我窒息。同学们都很想家，我从不觉得有多想家。我知道我的心有点隔离了爸爸妈妈。
我有对爸爸的愤怒，有对妈妈的愧疚，这些底层的情绪，看不到摸不着，却一直支配着我。大学周末去做兼职，却从不去和同学玩耍，我无法享受时光，只觉得玩乐就在浪费时间。我没有什么无话不谈亲密的朋友，我觉得很麻烦。我依然孤单，我不快乐，我很迷茫，我找不到方向。我是压抑的，我一边努力攀登，哪怕满头大汗，头破血流，一边使劲往下坠落。我找错过人生的方向，盲目的把自己的前途交付于别人，不明白我需要独立思考，自己的路自己想明白。我强迫自己去爱不爱的人，曾经有过多么痛苦的时光。对了，2017年我还病了，突然有一天肚子很痛，以为阑尾炎，到了医院检查，不是，是卵巢右侧扭蒂，说是很危急，因为右侧囊肿有点大，需要立即做手术。对医生来说，是个小手术，手术很快，一个星期也就出院了。
那一星期，我其实很放松，什么也不想，什么不做，老公全心陪伴和照顾。是我的心太累了吗，躺在病床上，我竟然很放松，很舒服。出院的时候，老公开车带着我，行驶在高架桥上，天空蔚蓝，阳光很暖，我用手感受着窗外的风，觉得如此美好，恍若新生。是的，我爱这个世界，我有理想有梦想，我有爱我的人，和我爱的人，我要真实得活着。
时光流逝，有过挣扎，有过迷茫，有过颓废，有过失落……这都不重要，重要的是，我依然真实得活在每时每刻，我不再沉溺于过去，不再忧虑明天，我就和此刻的自己待在一起，如此快活。
感恩心灵的智慧，一直在指引着我，遇到种种美好，早晨的鸟叫，傍晚的夕阳，摆摊的闹市，都让我觉得如此开怀和愉悦。感恩现在遇到的辰夕老师，群里美好可爱的小伙伴，都是如此真实和鲜活。感恩所有遇到的人和事，都在努力转化我。感恩老公，其实一直都在我身边，虽然对他有些苛刻，我知道我对老公的不满和要求，很多是因为想去弥补童年缺失的父爱。但从此，他只是我的爱人，我们是平等而又独立的，自己能够让自己得到滋养和爱，而不完全依附和要求。
是的，我是如此深爱自己，如此独特的自己，她像一朵花正慢慢地慢慢地含苞待放……已闻到清香。
虽然还会有风吹日晒，雨淋雪压，但我只当是大自然的馈赠，我会很享受，因为它让我更真实，更有生命力，花开得更沁人心脾。
亲爱的自己，我想抱抱你，摸摸你的头，你还是最小的时候，那个开朗、活泼、可爱的小女孩，你会让自己笑，也能让别人笑。你如此真实而完美，我怎会不爱你？
一阵风吹来，屋里的茉莉花开了，趁着花香、微风，我对你耳语“亲爱的自己，我爱你，forever.”
