现在是2021年2月8日 凌晨1点20 我睡不着 或者说不想睡着。晚上给孩子发了要不要聊一聊，想着是沟通一下，还是希望能解开两个人的疙瘩，不想要冷战，快过年了，希望我们能好好的，也许这只是我一个人的希望。

先回忆一下下午发生的事情，我只能是以自己的视角去说，下午孩子打电话说家里暖气阀门坏了，喷了一屋子水，我得知后赶紧下来想帮着收拾，下来后摸摸索索擦擦，拿起拖把拖了一下，孩子说拖的干嘛，一会儿一起弄，然后让清理沙发缝隙，只是觉得缝隙也不会影响什么，擦着还很费事，就想着以后自己买沙发不要再买这种了，孩子就觉得我是在抱怨沙发不好，然后怼以后再也不找有弟弟的。我也没有往心里去，但是你想想，沙发终归以后是会换的，但是老婆你也打算重新找么？但是我懂了这样说孩子会不舒服，我以后不会再说了。

洗上了爷爷奶奶的衣服，我担心太多太厚，分开两次洗，但是没有看到里面已经放了孩子的衣服，我摁上洗衣机的时候，孩子也没有说，也怪我没有看到，混到一起洗孩子不开心了，然后很生气，我说再洗一次吧，孩子开始用随便吧。然后我把爷爷奶奶的衣服搭了，把孩子的衣服回笼又洗上了。

然后家里没有电了，孩子让我过去家里拿电卡，我怕尴尬，就是很久没有见一个人我还是会害怕，想逃避，我知道孩子妈妈很好，这是我的问题，孩子直接让家人把电卡送过来，这肯定不行的，于是我赶紧去拿，然后孩子妈妈问要不要拿上水卡，我以为拿过来以后没电了直接去充电或者插卡方便些，但是拿过来孩子就很不开心，我说放下吧，孩子就随便吧，但是也能感受到孩子不开心的。但是我以为自己考虑的没问题，以后方便，我不懂为什么一定要放过去，于是就放进屋，孩子坐下不走，也不说话，放哪都可以无所谓的事情，我不知道孩子为什么一定要放到妈妈那边？我试图想听孩子的理由，或者为什么这么低气压，想要沟通，但是反而孩子愈发像是要爆发的样子。

于是我想转移一下注意力，做一些别的事情缓和，去买背心，但是孩子试了几件都觉得不合适，一定要找之前穿的那一件，恰恰好没有的码是孩子觉得最合适的，连卖衣服的人都感受到孩子的执拗，我只能顺从，我不敢再倒着摸毛了，也因为太饿了，想着先吃饭吧，于是吃饭孩子也一直随便，不说话，和别人打电话玩玩闹闹，不理我。

吃完饭，反正在商场里，想着去把鞋买了，已经腊月二十六了，明天还要和朋友一起洗澡，后天二十八怕是很多店都关门了，选鞋也是一直说随便，因为孩子之前一直要亚瑟士，这双破了之后说不在国内买这个牌子了，我记得孩子有耐克，想着孩子能接受这个牌子，就在这家店里选吧，试了几下，孩子也很不耐烦，一直看手机，问有事吗？又说没有，问那双可不可以，又说随便，都行，我想着先买下，孩子心情好了不喜欢可以再换的，于是买下了，孩子就走掉了。以为孩子只是出去了，结果孩子直接打车回家了，感觉自己被丢掉的感觉。一瞬间就哭出来了。强自镇定下来，开车把鞋子放下来，感觉孩子在躲着我，迅速拿着杯子走人，从地库上来好像听到有人开门又走掉，好像是孩子。上来后放下鞋，收拾好爷爷奶奶的衣服，想着和孩子沟通一下，不想让这种不好的情绪过夜，于是决定问问孩子，愿不愿意沟通，孩子不回，一直到现在都没有回，大概是睡了吧。

昨天晚上还想着最近几天好好坐下来沟通一下，把那件事和孩子说一下，结果今天就这样了。这一次，孩子又像八年前一样，冷暴力。我又慌了，那种无力感又一次袭来。还是没有改变，还是原来的相处模式，明明说好两个人好好沟通，可是，到头来还是用这种方式。孩子也不是第一次这样丢下我了。你知道吗？被人抛弃的感觉很不好，我多想硬气一次，就那样走开，不用回头，可是每次好像都做不到呢？就像现在，等着你。我也还是没有变，依然被你捏的死死的，也许，有一天，我真的太累了，也就放下了。可是现在，还做不到，总是很恨不争气的自己，就像17年那一次，明明是你说和好，我还要考虑，你都不想要见我，回国各种找朋友，我却忍不住去车站见你一面，哪怕你只是路过，也并没有见我的计划。我知道我输了，爱你，我也好累呀。

最近孩子总是在抱怨，我对家里付出比较多。说我挣十块就敢给家里一万，别人是挣一万给花10块。前天孩子说招商卡的事，我在想孩子是不是已经看到了，9号给妈妈转了三万，那孩子知道那天存了20万给我们吗？那些钱并不是妈妈留下了，孩子想一想孩子家里给了十八万八，咱们买东西妈妈给了两万，回底4800，也就是还有36800的窟窿吧，我填了三万，剩下的妈妈给补上了。

你也知道18年买房子也是借的孩子的钱，我忘了什么时候还完了，妈妈还完债应该也才不到半年吧，并没有什么积蓄。确实买不起一万九的西装和卡地亚。每次孩子说的时候，我都很无力，确实家里买不起，我也没有办法，我没办法决定自己的投胎，谁不想衣食无忧，但是我没有办法选择，我从很小就知道我要靠我自己，谁都靠不上，哪怕是父母爷爷奶奶，都只是因为你比别人乖巧懂事，并没有无缘无故的爱，我知道，我一直都明白，我也不强求，但是最近两个月孩子一直不停的强调：你们家明显更爱你弟啊，你家人不疼你。我一直都知道，他们都爱我，只是更爱我弟。这么多年的自洽和平衡，被孩子打破了，我又心里失衡了，可悲的是，我又发现我也只有我自己，孩子并不会和我站在一起，甚至有时候是对立面。孩子觉得我就是那个不顾一切的扶弟魔，可是孩子知道吗？今年给孩子妹妹的钱比弟弟都多，甚至孩子妹妹生日我从二姨家跑出来，买蛋糕买礼物，弟弟生日我连祝福都没有，别说给红包了。孩子总是觉得我在悄悄给弟弟钱，可是并没有，那次弟弟出去玩，发了五百的红包，弟弟都没有收。家人买衣服我都没有去，陪孩子妹妹去太原逛了一天。我尽力去做我能做的，不想让孩子心里觉得不平衡，但是好像怎么都不够呢。

越来越觉得自己无关紧要了，从2016年各种失败开始，到2018年总因为自责难受没法入睡，不自觉地回味那个总是犯错的自己，到2020年终于好一点，慢慢能接纳自己，但是又发现孩子总是觉得自己这也做不好，那也做不好……直到周五那天，孩子说你什么都不懂，好像我已经和孩子不在一个轨道上了，之前总以为我们能相互扶持，提供意见和帮助，但是现在孩子已经不需要了。

还有一个问题，最近发现我们真难摆脱原生家庭，孩子继承了妈妈的护短，敏感多疑；也不自觉地学会了爸爸的否定他人证明自己。我看不清自己的问题，所以需要沟通。能改则改，改不了的希望彼此多一点包容吧。