清明假期,全家出游,爸妈、外甥女和宝贝。5座车,我让老妈坐在了副驾驶。我和老爸带着两个孩子坐在后面。去之前我和老公选好了一个人比较少的,但从未去过的公园,导航开启,出发。一路上,老公不停的问后座的我:老婆,下一个路口转弯吗?老婆,高架桥我是不是需要盘一圈?老婆,你看我们还有几公里了?“或许因为爸妈在,自己一直不停的问坐在后座的我,觉得很不好意思,他打趣说:你看,我现在都离不开你了,离开你我都知道怎么开车?”外甥女说:诶呀,又是一盆狗粮...。
每个人的婚姻观都不一样,可是我喜欢这种状态:互相依赖、习惯。
结婚快8年了,两地分居6年。这6年,练就了我俩生存的一身本事。他一个人把自己和自己的生活打理的井井有条,衣食住行完全不需要我操心。而我,从伪单身升级到伪单身妈妈,生活磨砺的我更是十八般武艺样样俱全,修马桶?修电器?买米买面扛上楼?都是小case。2014年我们终于结束两地分居,在一起生活。我才发现。我们都太过独立了。他的衣服、物品放在哪,怎么放他自己决定。出去逛街买衣服,他也不需要我的意见,有时候他缺衣服了,一个人去就买回来了。他得口头禅是“你不用管我”。虽无恶意,但作为夫妻,我却觉得很扎耳。而我,也不需要他在我的生活中干预太多,东西坏了,我自己能修;孩子病了,我自己能带;缺米缺油了,我自己去超市就都提溜回来了....我们像两个平行的人,依然还是各自生活。可慢慢地,我们争吵开始增多。他问我“你把我的衣服放在哪里了?”我说“整理好了,把咱们秋天的衣服都放在一起了”。“他略有不满的说”我自己的东西我自己放,我知道怎么整理,你放了我就找不到了,以后你不用整理我的“。我说工作中的不如意,他说都要靠自己,然后给我讲了一堆我都明白的道理。其实我懂得那些道理,但我现在需要安慰。我心凉凉的,如果我们都不需要彼此,那我们为什么要一起生活呢?生活是通过一些琐事把两个陌生的人联系在一起。是独立人格之外的一种简单的依赖,让我们彼此知道,我需要你,我习惯有你。他问我,袜子在哪。我说在衣柜下面第二个格子?他问我,我买哪件?我说颜色深的适合你。这是我理解的婚姻,我理解的生活。
两地分居的时候,我看到别人家阳台挂着正在晾晒的男男女女的衣服,我都很羡慕。我们家的阳台,只有我和宝宝的衣服,孤单且凄凉。可我没想到,当我们真正在一起,生活却向我展现了它的另一面:悲壮、无奈、吵闹。经过了将近一年的磨合,我们终于大吵一架。我最后告诉他:如果我们都不需要彼此,就没有必要一起生活。彼时,我对婚姻心如死灰,我终于知道婚姻的失败和无奈了,就如啃着鸡肋:食之无味,弃之可惜。而可惜,也是源于不能给宝宝一个完整的家。别人的婚姻婚后一年是磨合,我们,结婚5年,才开始磨合。后来他去美国访学一年,这一年,似乎我们都平静了下来。他开始越来越多的关注我的想法,我的感受。在我气急败坏的时候,他终于尝试去安慰我,而不是讲道理;在很多事情上,他开始询问我的意见;我终于可以给他买衣服,整理衣服;而我在受宠若惊后也逐渐收敛自己的棱角,我们终于可以谈谈彼此的工作,彼此的感受,我们终于开始体会到了婚姻中的幸福的那一面。
我对生活、对婚姻只是简单的思考:在独立人格之外的互相理解,信任、支持、依赖以及习惯。