谁不是一边妥协着一边努力前进着

10.1的时候,我回了一次家。

大学几年因为家太远心疼钱,不舍得回家。这也是上大学以后,除了寒暑假第一次放假回家,

回来的路上,因为坐火车,昏昏沉沉地,时而醒了时而睡着了,一个晚上就是这么过来了。

睡不着的一个原因是教师资格证考试还有差不多一个月时间了,我的书还没怎么看过。

备考教资的时候一直处于担心状态,室友们用教育心理学解释“动机强度”过大。

对啊,即使嘴上再怎么说觉得没那么重要,不想当老师,可是,还是会报名,交钱,打印准考证,在教室里拼命地背,心里还是不由自主地将其视为必须拿下的一个证。

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11月4号那天,早上很冷,大家都哆哆嗦嗦地在外面等着考点开门,开考,浮躁的心慢慢地也就静了下来。

中午大家拿着从学校带来的干粮,再外面啃着吃。

当时脑子里盘旋的就是:“为什么?”

不知道,到现在也不知道。

出考场那一刻我是失落的,失望的。毕竟有很多是在平时没有背到的。回去的坐在公交的路上,脑子就想放电影一样,复习的这一个月的心路历程,我到底有没有尽最大努力呢?我自己也发懵。

回去打电话,我妈说尽了最大努力就好。

什么叫做付出最大努力了呢?我不知道,我自己理解为就是除了做这些我也不知道自己还能做什么了。

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我也不知道自己为什么考这个证书。就是大家口中的“人云亦云”吧。

未来有太多不确定了,这个证书要考下来,以后多一条路,心里也就多了一层安全感。

并且我也没有什么理由不去考,作为一个师范生,和我的专业如此贴合,不考似乎都对不起这个专业。

老师们这学期上课有意无意地总提起,等大四考完研,你们也该考虑前程了。是考研还是工作。

即使大三,也感觉毕业就在眼前。谁都得为自己早做打算,于是大家,经常性地怀疑自己,质疑自己。问自己,未来该怎么办?

我有的时候不敢让自己去思考一些事情,想的越多心里负担越重。

我的现状就是,在别人眼里,我的年纪应该是最美好的年纪了,可是我却每天都在焦虑,在理想和现实中挣扎,一边妥协着一边努力前进着。一种无形的重担总是压在身上,不能完全放松的开心过,感觉什么也做不了,唯有不断的充实自己才能让自己放下心来。

学长学姐们离考研还有一个多月的时间,看着他们每天背啊背,学啊学。冷不丁会哆嗦一下。不是害怕、畏惧考研,而是对这些学长学姐们怀有敬意,一种油然而生的敬意。

我也希望,明年的我也会是这考研大军里坚持住的一员。

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我们这个学校,处于一个尴尬的状态,虽然是二本,但并不受重视,众多学生自入学心里就有考研梦。

但经过两年多的经历,想想自己的水平,真的可以么?

在班级里排名,我也不是名列前茅的;在所学专业里,我读的书也不是很多的,也不能信手拈来写一些文章或句子。

从小到大,不论在家里还是学校,我从来不是聪明的那一个,大家都会夸这孩子聪明那孩子聪明,但大家从来没有夸过我聪明,至多夸我都是这孩子懂事!

我是学习很笨的。虽然考上了二本学校,但爸爸妈妈觉得我自己一定已经尽了最大努力了,足够开心!

小时候活的明明很平庸,什么都是只懂一点,就觉得自己与众不同。长大后我其实拥有很多东西的,但是因为没拥有专业的东西而觉得自己变得很渺小。

衡量的标准变了,心也就跟着沉下去了。

可是,就是这样的我,有我自己独一无二的梦想。

每个人的长处是不一样的。我妈从小就告诉过我,我也坚信。可是,短处真的就让她一直短下去么。不能!这是一辈子都躲不过的现实。做自己想做的,不能再犹豫。

很喜欢的一个作家姐姐杨熹文书里有一句话很励志,“人生没有白走的路,每一步都算数。”

人生确实是一场漫长的修行。我们走过的路,经历过的喜怒哀乐,都会为我们照亮前行的路。

不要想太多,也不在乎别人怎么说,想好了就出发吧!想好了就成功了一半!

借鉴维安在卫星号里写过的一句话:

既然等着被挑选,不如我们先努力让自己多一点底气,反正怎么想都是难过的,不如我们抢先一步,敢在焦虑和迷茫的海浪拍过来之前就先跑起来。

作为众多迷茫的人里的一个,我希望我多年以后回首,会对自己报以一个温暖的微笑。

自己当初的每一个坚持都很美!

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