很多人闯进我们的生命，只是为了给我们上一课，然后转身离开。纵然如此，我还是愿意感恩他们的到来。恰如，那个大我五岁，我却爱了五年的大叔。
1
那年，槐花开满枝头的时候，我在辅导班恶补高中数学。什么交集并集、什么方程函数，于我而言，真的是无感至极，因此我对这个补习数学的辅导老师也是有点讨厌。只觉得，不苟言笑，满脸的抑郁，还那么清高，难道还真的以为自己是“忧郁王子”吗？明明就是大叔。
虽然不喜欢这个大叔老师，但交了钱，好歹要学点东西回去。没过几天，我就直接找了辅导班的校长开始投诉：“校长，数学老师讲的课我听不懂，我基础比较差。您看，我交了钱，但感觉学不到东西。”
后来，在与校长的谈判下，我得到一个特权：每天下课后留下了，让数学老师给我单独再辅导，直到我能跟上节奏。
还记得，那是一个夕阳西下的傍晚，一个小教室里，大叔就坐在我旁边，给我讲解着每道题，那么温柔、那么亲切。可能，因为每天下午的单独辅导，我慢慢改变了对大叔的看法。
慢慢地，给我讲解完题目后，我会和大叔寒暄几句。大叔也会在我临走前叮嘱我骑车要注意安全。可能，在我的家庭教育里，不曾有过这么温情的叮嘱。我竟会在路上不断地想起大叔的叮嘱，感觉甚是开心。结果，那天下午，在回去的路上，我就骑车把人给撞了。
第二天，我按照旧例留下了补习。可是这天，我没有准备任何不懂的知识点。而是和大叔天南海北地聊了起来，从昨天下午骑车把人撞了谈起。
那天，我知道了大叔原来也只是个学生而已，在一所211高校读研。原来，大叔曾经还是个牛人，高中时学文科，高考数学考当年全省第一名。原来，大叔对数学有着极度的狂爱，大学时，被调剂到哲学专业，四年后，为了学习数学，跨专业考了金融专业的研究生。原来，大叔不仅数学好，英语也是超级棒，高中时每次英语都没低过130。原来，大叔也不过比我大五岁而已。
可能，每个女孩都有一种“英雄情节”。恰如张爱玲说的：“女人对于男人的爱，总得带点崇拜性”。
对于当年挣扎在数学和英语的苦海中不可自拔的我而言，大叔简直就是男神级别的人物。自那以后，大叔便成了我心目中的男神，一住，便是五年。
2
一个月的辅导班生活，短暂而快乐。
每天上午，我补习英语，我便会早点来到学校，找大叔探讨语法、作文。
每天下午，跟着大叔补习完数学后，照旧留下来“开小灶”。每次，我把不懂的题目问完后，就会缠着大叔问长问短。谈自己的学习现状，聊自己心目中的大学。
那年，自卑的我，对于大学、对于未来，一直不敢幻想，只觉得触不可及。可看着自己的男神就在身边，还在鼓励自己考大学。一颗叫做梦想的种子在心底生根发芽了。
与大叔告别后，每到夕阳拉长了身影的时候，我就会想起那些与大叔一起聊大学模样、聊未来生活、聊梦想人生的时光。
那年，没有去过大城市、没有见过大学、没有接触过大学生的我，卑微而平凡着。可命运往往会在不经意间为我们投来一束叫“梦想”的阳光。从此，大叔和梦想便一同深深地植根于我的心底，纯粹而美好。我的整个少女时代，写满了梦想和大叔的故事。
从此，在高中剩下的两年时光中，我以梦为马，不断鞭策自己。哪怕我不喜欢数学，我也会逼着自己去学，因为大叔的数学很好。哪怕我的英语总是不能考好，我还是不会放弃，因为大叔曾告诉我，英语很重要，一定要学好。后来，我数学考过满分，我英语也考过全班最高分。后来，我从班上的20多名进到班上的前几名，甚至在高三的一年里，不论月考还是模拟考，我一直蝉联班级第一。因为，我只是想要考到大叔所在的学校，只是希望自己足够优秀，能与他相配。
生活好像总是不会按照人设想的模式来前进，常常给人狠狠地一击。
三年的努力拼搏、三年的夜以继日、三年的坚持不懈，虽然最后的高考中我仍然是班级第一，但我的分数还是无法进入大叔的学校。我深刻地明白，学校、基础、资源的极大差距。于是，我毫不犹豫地选择了复读，去了我们当地最好的高中复读。
在复读的一年里，我一如既往地努力。在复读班里，从众多佼佼者中，最后的每次模拟考中还是考到了第一名。然而，命运总是爱开玩笑。在高考前的一段时间里，因用脑过度，整天晕晕乎乎的。高考那两天，我除了考试，就是打点滴，晕晕乎乎地考完了，也宣告了一年的时光并未发挥最大的价值。
后来，我还是没能进入大叔所在的学校，但我来到了大叔所在的城市。
他们说，因为一个人，爱上一座城。而我，却是因为爱上一个人，选择了一座城。高中时代，那些心底的情愫是那样纯粹而美好，喜欢一个人，可以不因为外貌、不因为家庭、不因为距离。或许，只是因为崇拜。
3
我跨过了两座城的距离，带着那年最为纯粹的情愫，跋山涉水，寻爱而来，只是为了不辜负自己的第一次心动。
这一路，我曾怀疑过、叹息过，我也曾走走停停、期期盼盼，更曾患得患失、寻寻觅觅。有人说：“暗恋，是一个人的兵荒马乱”。我想，只有真的经历过那种刻骨的暗恋后方可领略其中的心酸无奈。他在前方淡然自若，我却在后方烧成了一片。
我鼓起所有的勇气，让这份暗恋变成了明恋。
那天，我说：“我喜欢上了一个人，而且是一个你认识的人。”
你猜了好几个人，都被我否决了。你最后说：“不管是谁，只要不是我就好。”
我说：“为什么不是你就好？”
你说：“因为我们相差太大了，我比你大五岁。你现在才大一，而我即将毕业了，马上面临着工作和结婚。我可能在未来的三年里就要结婚，你到时能和我结婚吗？”
我说：“我没毕业怎么结婚啊？你为什么要在三年里结婚，不能迟点吗？”
你说：“我读研出来，再过三年，我都快三十了，应该结婚了。”
那晚，我沉默了很久，最后，我发了一条短信给你，“我喜欢你，一直喜欢的就是你，为你，我写了千千万万的文字；我的梦想中是你、日记中也是你、一直都是你。”
之后，我们许久不曾没联系。我也深深地叹息到，五年的时光，相隔一千八百个日子。我该如何去缩减这无法改变的事实。一度，你活在了我的文字中。
直到那天下午，你发信息给我，说一起看个电影。
我说好。我如期而至，还记得，那是我第一次在电影院看电影，也是第一次和一个男生一起看电影。那天晚上，天很冷。你穿着一件灰色的风衣，那是相隔三年后的第一次见面。还记得，我说你穿风衣忘了搭配一条围巾了。
你说，没有围巾，一直也没买到喜欢的围巾。
我说，你告诉我你喜欢的样式，我给你织一条。
那天，下着大雪。我坐着公交，来到你的学校。手中握着为你织的围巾，觉得那么温暖、那么开心。那晚，你请我吃饭、带我逛你走过的校园。我像个孩子一样，一边滚着雪球、一边问东问西。
本以为，我静默地喜欢你会懂；本以为，你不会因为五年的时光而拒绝那个深爱着你的姑娘。可是，这些都是我以为，你还是那么残忍地拒绝了。
我问你为什么不愿意接受我？
你说我还太小，很多事情不懂。你说我是个善良的好姑娘，你不想伤害我。你还说，要不我们以五年为期，若到时我未娶，你还是如现在这般喜欢我，那到时我们就在一起。
我说好！我会一直喜欢你的。从此，我守着这个约定，更加努力了，让自己越来越优秀，希望能变成你喜欢的样子，到时能与你相配。
可是那天，你却告诉我，你有女朋友了。
我假装镇定地问道：“那个姐姐是你们学校的吗？”
你说不是，只是当初实习的时候认识的，她也刚大专毕业。
我曾那么努力，只是为了让自己足够优秀，能与你相配。可你却告诉我，爱情与优秀无关，婚姻更是看彼此是否适合。
我不知道自己是怎样接受那样的一个事实。我只知道，那天晚上，我一个人在操场跑了一万米，历时66分钟。第二天，我沉默了，继续努力着、奋斗着、过活着。
从此，我让自己断了与你的联系。从此，我不再打扰你、不再联系你。我在心里，与你彻底分手了。大学的几年时光里，我将你写在了我的诗里、让你存在于我的笔下。我依然坚持学习英语，曾疯狂地练习口语，最长的一天练了十个小时，到了今天，我也能交流无障碍了。我想，虽然我没有考到你在的大学，但我却不曾遗忘过梦想、不曾放弃过努力。
4
前阵子，你突然发信息问我的近况。我抑制住心中的所有情绪，淡淡地答了句一切安好。我说你呢？
你说你去年就已经结婚了，今年五月份孩子出生了。
本以为，曾经那份一个人的“兵荒马乱”早已放下了，可如今听到你的讯息，还是慌乱了我的年华，我的心还是止不住疼痛起来。你与我的梦想一起生根，我的梦想还在路上，可你，却早已只是个过客。
你大我五岁，我爱你五年。纵然，我不曾与你有过任何的亲密接触，但那份纯粹的爱却和我的梦想一起融化在血液中了。
谢谢你，曾在我最卑微的时候，给我播下了一颗叫做梦想的种子。今生，我们无份，那就各安天涯、彼此祝福吧。
