婚姻确实不易,但爱一个人又怎舍得不和他携手与共?

字数 3056阅读 573


1

最近一次吃饭,和一个很好的朋友M聊天。

她今年29岁,有一个很相爱的男朋友。正值适婚年龄,双方感情又都很好。自然会被大伙儿问道,啥时候结婚啊。

我也不一而同地来了这么一问。

谁曾料,她的头竟摇得像拨浪鼓似的。“不行不行,和最爱的人只能作为男女朋友交往一段,和次爱的人才能相濡以沫一辈子!”

我去,听完我差点没把下巴给忘在饭桌上。

不过,转头一想,婚姻中屁大点事儿都经常弄得夫妻双方鸡飞狗跳,继而越看对方越不顺眼,最后上升为人身攻击,扼杀了所有曾经拥有过的感情或恩情。又或者在无法沟通共鸣的时候,哪一方禁不住外界诱惑有了小三。而底牌无非就是离婚,一拍两散,你走你的独木桥,我走我的阳关道。

如果是这样,真的还不如不要结婚。

2

想起青春年少时期谈恋爱,喜欢上一个人,真的就想天荒地老,一辈子相守。而能实现一辈子在一起的制度,无非也就是婚姻了。所以,余生相互指教,就意味着共同踏入婚姻,一起面对风雨,一起承担责任,一起赡养老人培育孩子,一起感受人生逐渐老去。

于是,对方的一句“我要娶你/我要嫁给你”,便远胜于世上一切情话。

可是真的到了婚姻中,却发现一切远没有想象中容易。

婚姻是法律赋予夫妻双方的一种权利义务的统一,而很多人婚前想到的更多是权利,而非义务。婚姻中需要双方面对不断涌现的拦路虎共同升级打怪,可是婚前的你以为婚姻更多的是港湾是依靠是避难所。

因为没有置身其中,便体会不到其中的艰难,自然会向往婚姻生活。

可是,当你发现,其实跟你结婚的这个人有那么多曾经你并没有看到的缺点,ta可能也没有你想象地那么爱你,家庭中的父母横加干涉让你喘不过气,孩子的衣食住行需要耗尽你的时间精力让你顾不上自己,你的脾气变坏、皮肤变坏、身材变胖,请问,你还有继续这样婚姻的乐趣吗?

并没有。

3

有个朋友N是这么说的:当初幸亏嫁的是一个爱我胜于我爱他的人。至少,我没有太高的期待,自然落差也不会太大。而且,我并不怕离婚,是对方怕失去我,所以尽量满足我,让我感受温暖后慢慢也对他好。这反而促使婚姻变得逐渐和谐起来。

她的婚姻由坏变好,不由得让人惊叹她的选择及她的运气。

然而,我却觉得这些变化更多来源于她自身,小部分来源于她的运气,而与她当初的选择并无多大关联。

起初,当老公处理事情不到位的时候,她也会埋怨。甚至因为觉得对方配不上自己,在婚姻里实行双标——即他不可以对她挑三拣四,然而她可以。

因为不够爱对方,自然对对方的包容度更低。有很长一段时间,她脾气很坏,看他哪儿哪儿不顺眼,自己委屈半死却又不能改变他。

后来,她遇到一名心理咨询师。咨询师跟她说,在一段关系里面,谁痛苦,谁改变。

于是,后来的事就发生了360度大逆转,她开始不把希望寄托在老公身上,只要求自己——每天把时间分成三类:一类给工作,一类给家庭,一类给自己。

从开始的阵痛到厘清思路,仅仅是因为时间的合理利用,及在每段时间中的全情投入。历经一年多的磨练和坚持,她的工作井井有条,业绩出色,收入颇丰;在家庭中开始懂得如何处理婆媳关系,尽职尽责当好母亲,收拾家务整理环境;自己不管多忙一定每天抽出1小时看书,半小时练健身操,15分钟敷面膜,外加不定时地反思每一天的自己是否让自己感觉充实和愉悦。

有了这些转变后,她还懂得感恩对方的好,于是将恩情变为可在婚姻里流转的感情,促使关系由负转正,带动着对方从被动消极转为主动乐观地解决问题。

而她的好运气则在于,在她还没蜕变之前的张牙舞爪期间,她老公并没有放弃对她的爱。当然,这只在他们关系变好功劳中占很小的一部分。若是她不自我改变,继续盯着婚姻中的不堪释放负面情绪,若是她没能及时将被爱收纳继而转化为爱去付出,恐怕局面早已衰败。

所以,促使婚姻关系变好的前提,永远是自己足够好,值得最好的爱。而促使婚姻关系良性流转的前提,永远是爱与被爱。

4

看到一个小范围的调查,关于“婚姻中的人到底会因为什么而从爱到不爱”,前三个占比重较大的答案是“双方不能共同成长”;“没有很好的沟通交流无法共鸣”;“朝夕相处,不再有美感和激情”。

“双方不同共同成长”,极易导致双方在处理问题时候产生思路、方式方法上的分歧。这一分歧就可能使得原本并不难解决的问题变得难以解决,平时没有发现的矛盾变得剑拔弩张,继而进入相互抱怨、指责、否定的地步。

“没有很好的沟通交流无法共鸣”,则是在“双方不同步”基础之上,造成对沟通失去动力和信心。不能良好沟通,自然无法产生良好的连接,无法相互深刻理解对方的思想观念,继而又让双方处理问题的分歧变得更大。

“朝夕相处,不再有美感和激情”这一项,在我认为是有点不靠谱的答案。如果说,原本相爱的两个人仅仅因为朝夕相处而变得没有美感和激情,那只能说他们原本爱得并不够。这就好比,得手了就不珍惜,结婚了就变邋遢是一个道理。

如果真的相爱,基于爱的基础,虽然要面临不同处境,不同问题,但面对爱人,始终是充满了温暖和感恩的。你爱的就是最真实的ta,时而调皮、时而任性、时而乖巧、时而懂事、时而成熟……而不管对方如何变幻,只要ta真心爱你,定然也会照顾你的感受,去展现她应该展现的美好。

我在“亲密关系”那篇文章里说过,亲密关系的核心是友谊。但夫妻之间应该亦师亦友亦父亦母亦是爱人。一切围绕着双方的感受,去理解对方,让对方做自己,让对方开心。

所以,怕什么刀山火海,怕什么柴米油盐会毁了你们之间的爱情,如果是真的,这一切又算得了什么?

5

眼看着一对对完美恋人,诸如陈羽凡白百合散了、陈思诚佟丽娅离了,刘恺威杨幂也相传早已分开,很多人都怕了。他们看起来怕的是爱情禁不起婚姻的磨难,而真相却可能是因为怕自己和对方的心智、人格都达不到婚姻需要的标准。

事实上,也确实是。

所以才会担心不能跟相爱的人走到最后,担心自己婚后变得不美让对方失望,担心人间烟火会让双方无力欣赏。不相信自己可以配得上最好的爱,于是退而求其次将自己拱手让给了其他人。

在N并没有爱上她老公的时候,我曾经试探着问过N,就算他对你特别特别好,你是否会在夜深人静的时候感觉孤寂。

答案如我所料,会。

因为还未足够爱对方,灵魂与之不同步,如何得到精神相共鸣?没有共鸣的婚姻得不到盛放的滋养,必然让人内在的自我遭至压抑,严重者甚至可能导致分裂。幸好,N逆袭了。

6

写到这,我情不自禁又想起了黄磊和孙莉这一对令人羡慕的才子佳人,近期宣布怀上了第三胎。

孙莉早已退居家庭,成为全职主妇,可是竟然不会做饭。然而黄磊从来不曾觉得这有什么,反而说“我能想到最浪漫的事,就是为孙莉当一辈子的黄小厨!”。

在他们风雨同舟近20年的时候,黄磊说,“我这么说大家可能会不相信,觉得有点儿假,但我真的比以前更爱她,觉得她比以前更好看。熟悉也是一种美,熟了比新鲜更好,熟了才有默契。”

黄磊坦言,自己经常对孙莉说,爱情不是全部,生活还有很多东西。也正是双方共同对生活的热爱,对彼此的接纳,对自我的信任和成长,才能收获这不可多得的幸福婚姻。

恋爱时看到对方的优点,婚姻里接纳对方的缺点,并相互引导成为更好的伴侣,这才是携手相伴的最佳模式,不是么?

爱情最终会转变为亲情,但依旧保留相爱的痕迹。就像陆毅对携手相伴20年的鲍蕾说的,时光在变,但你的美丽和单纯不变。

真正的爱情就应该是,在最爱的人面前,不忘记最初的心动和美丽,不停下追求更好的自己的步履,不放弃相互陪伴到老的机遇。

让自己,在对方的心中盛放,让对方,在自己的心中永恒。




作者|袁筱鱼,职业文字人,热衷于记录和分析生活。

通过文字从“傻白甜”转向“女神经”,从林黛玉般的悲观柔弱修炼成史湘云般的爽朗阳光。

已出版散文作品《向前 一步,迈入成长》等。

推荐阅读更多精彩内容