生气了，我们可不可以发火？当然可以，今天看到发火的两个益处，甚为惊喜？记录在此，为自己发火的时候，找到最好的两个理由。
家庭教育的观念在不断变化，家长“正确履行”家庭教育责任的方式，也得与时俱进。
我们这代人小时候，家长普遍信奉“棍棒底下出孝子”，几乎没有谁家孩子没挨过揍。而当我们这代人做父母的时候，教育观念完全反过来了，按照各种育儿宝典上的说法，家长非但不能打孩子，甚至不能够对孩子发火。哪怕你已经被气歪了鼻子，也得先把自己的负面情绪消化掉，再来和颜悦色地教导孩子。
说实话，这样的要求实在太高了，估计没有几个家长能修炼到这个境界，我就做不到。但是每次发完火，又会很懊悔：怎么又没控制好情绪？会不会让孩子没安全感？会不会给孩子造成心理阴影？
心理咨询专家李松蔚老师说，很多家长都有这样的苦恼，来找他求助。他的回答是：发火很正常，我也会对孩子发火。这让家长们大为震惊：心理学家也可以这样？
我们以为，发火是家长的情绪垃圾，对孩子只有坏处没有好处，所以家长才会那么自责。但李松蔚老师指出，“发火”在孩子的教育中有独特的价值。
首先，发火是一种对行为底线的反馈。
如果家长永远不发火，孩子实际上摸不清行为尺度到底在哪里，哪些是被允许的，哪些是越界了。
比如，李松蔚老师说，他经常会在公共场所看见横冲直撞、大声喧闹的小孩，家长象征性地招呼几声，孩子不听，家长也就算了，旁边的人也不好管。这时候，李松蔚老师就会走上去直接对孩子说：“别吵了！吵得我脑袋疼。”
如果没有这个直接的反馈，孩子会误以为这样做没问题，不会影响到别人。而实际上，几乎所有人都是在强忍怒火。这时候不发火，孩子就不知道别人对这个行为的容忍底线在哪里，他将来可能会吃更大的亏。
第二，可能是更重要的，发火其实是一种对孩子的尊重。
比如经常有人这么说，“他还是个孩子，你跟他一般见识干什么？”这个潜台词其实是，孩子是弱小的，没有资格享受和大人平等的待遇，对他们不必太认真，当然也就不必发火。但是，孩子真的愿意被这样看待吗？
如果你真的认为孩子在人格上和你是平等的，他值得你和他认真交流，那么，你既需要认真地倾听他，也需要让他认真地倾听你，包括你的愤怒、悲伤这些真实的情绪。
我们发火也是在对孩子表达：你在我眼里并不弱小，你有能力承担自己行为的后果。
结论家长其实不必刻意给孩子营造一种“没有任何负面情绪”的家庭教育环境。
就像无菌环境不利于孩子身体健康一样，情绪上的“无菌环境”也不利于孩子的心理健康。
如果你一时没忍住对孩子发火了，不必太内疚，但要记住李松蔚老师的建议：事后记得给孩子道个歉。发完火再道歉，比你一直忍着不发火更好。因为，“关系是在互动中增进的。不发火只是一个0，什么都没有发生。发火则在关系中制造了一些变化，人们亲近了彼此。”
