已经不知道隔离多少天了，小区里的树，郁郁葱葱，风一吹，树叶在树上摇摇晃晃，我仿佛听到了海浪的声音，是那一片绿色的海洋。
最近我的状态，也不是特别地好。可以一个人待一整天，可以不说一句话，也可以静静地躺在床上，对着窗户，看着天空，湛蓝的天空，看着云朵在飞呀飞，我可以发呆好一会儿。
一直以来，也特别努力，也特别上进，不想浪费时间，上厕所都觉得浪费时间，坐着摇摇晃晃的大巴或者网约车，我都会抓紧时间来看书，即使头晕，也把它当成训练自己的机会。
然而，最近我也不太想努力，直接想躺平了，想回农村种田，梦想，也想放弃了。傍晚爬上楼顶天台，看着远处，南浦大桥那边璀璨的灯光，关于梦想和现实，有时候我会有一种恍惚的感觉。
不过还是挺过来了，在痛哭之后。有时候，眼泪是洗刷伤口的良剂，最宝贵的是，有这么一群人，她们在听我说，在看我的眼泪直流。当我们把淤积在内心的东西掏出来后，会好很多，重要的是，掏出来后，自己会更有力气去思考：“我到底怎么了？”
昨天Susie给我打电话，她说她想约我精心时刻，其实我内心底是拒绝的。最近，我并不想有太多的关系链接，我想静静。但她还是坚持约我，于是我们就约在了楼顶天台上，是早上的6点多，我迟到了，7点10分左右到。
爬上楼顶天台，她在学习，坐在垫子上，在等我。拿给我一根香蕉和一瓶安慕希。我躺在垫子上，她和我说话，关心我最近怎么了。
我并不想说太多的，自己躺在垫子上，脚搭在墙上，袜子上蹭上白色的墙灰，她和我说：“没关系，你可以以你自己的方式来，你想要什么姿势，就什么姿势。”最近紧着的心也松了下来，闭上眼睛，享受晨间的阳光。
她在我耳旁和我说话，我也回答。
“最近怎么了？”
“最近我就是发现自己里面有两个方面的点，很很难去突破…”我一边搭着腿在墙上一边看着说：“其实最近也挺不好的…最近还想回家去种地…”
“嗯…”她看着我说。
后面我们聊了许多，聊到深处，眼泪涌上来，Susie给我做了一个情绪聚焦。
具体情况是，我在人群中，会很容易感受到被否定，曾经自己说话，都像是憋在喉咙里一样，听我说话的人总是觉得听不清楚，其实是当我说话的时候，我会害怕。这个在我的工作中，其实也是一个特别需要突破的点。
所以当我去表达一个观点时，如果有不同意见，或者反驳，自己就陷入在情绪中了，开始内耗。
她开始带我走原生家庭，原生家庭打开就是一个潘多拉的盒子，取之不尽用之不竭。打开过去并不是为了指责抱怨，不是我们抱怨和推脱的借口。在那里，有许多的答案，在那里，我们能够更加地了解自己。
在我的记忆中，有被否定的时候，当我回忆起时，开始诉说故事的来由…在情绪聚焦里，有空椅和双椅，印象深刻的是，当我开始去想妈妈的经历时，开始心疼了。
妈妈在要上学的时候，没有了爸爸，在她年轻的时候，也曾爱过，有了孩子之后，也经历一些辛酸…她是怎么长大的呢？眼泪不禁涌出来，我抽搐着哭了出来。
原来，我们都以自己以为对的方式去爱对方…原来，当我们去感同身受一个人的经历时，你会心疼、会理解，理解一个人，才会爱一个人。
对于我的妈妈，我有了许多的理解。作为父母的，我想他们已经将他们所认为的最好的给到了孩子，虽然很多时候，方式是不对的，很多时候，结果是不好的。
我也想到了自己的初恋，当时是痛苦的，但是在我的青春里面，曾经出现过他，也是一种美好。也许，当有回忆加入的时候，当岁月、时间一起来塑造我的回忆时，我有“溢美”的嫌疑。
只是回过头来看，当时不懂得爱、也不懂得理解，会以爱的名义满足自己或者想要去控制对方，对对方有很多的期待。或者想要对方改变成我喜欢、想要的样子。
比如我喜欢看书，当时喜欢李笑来，就希望他可以和我一样，喜欢《把时间当成朋友》。比如我不打游戏，他要打游戏，我就很不开心。我想要把我所有的分享给他，却不知道，这并不是他所需要的，就像，我拥有一车苹果，我想把一车苹果给他，而他其实只需要一根香蕉而已。
于是，这样的角逐中，我们以爱的名义控制和伤害。为什么会控制？为什么会伤害？深入去了解对方，又会发现，原来对方曾也是这样被对待。所以对于妈妈，我有了理解和心疼，对于初恋，也有一丝难过，对于我自己，我也有更多理解。
我想，我的那颗心，会变得温柔。我明白人与人的不同，我渴望与对面的那个人真诚地沟通和交流，彼此敞开心扉，给对方了解彼此的机会，更多地放下自我。
也更明白，人和人，是不一样的，我们不是要去改变别人，把对方变成自己喜欢的样子，那是不可能的，我们终究要找的，是和自己一样的少部分人。
愿，前行的路上，一路谦卑，带着温柔和坚定。
在我生命中出现的人，他们也许出现后就离开，我会望着他们的背影，有一些不舍，但是前方也是我要走的路，只好道别，珍重说再见，有时候也来不及说再见…所以需要更多地珍惜每个出现在生命中的人。
和Susie聊完之后，我好多了，给妈妈打了个电话，祝她母亲节快乐。
