最近心理问题的再次复发，使我意识到自己思想的极端性，哪怕理智上知道没有什么是完美的，自己也不是什么事情都能做好，天也无绝人之路，但受潜意识的支配，总是会陷入到非黑即白的意识漩涡里，在心理学上或许可以叫以偏概全和灾难化联想。比如，一件事情做不好的时候就会觉得我真是做什么都不行，别人一定会笑话我的，我以后还怎么见人啊。比如，我今天可能状态不是很好，但为了不让别人觉得我不正常，或者不合群，也会装出很正常的样子。
我发现自己有着非常强烈的焦虑感和不安全感，这份焦虑感和不安全感或许和自己的家庭教育和成长环境有关，在我小的时候，我家非常穷，直到三年级，我穿的还是家里做的布鞋，农村的孩子转学到城里，内向的性格、不太标准的普通话以及粗糙的衣着让我深深地意识到了自己的卑微。作为家中长女，爸妈经常对我说的话是，“咱们家穷，穷人的孩子早当家，你要好好学习，将来咱们家命运的改变就靠你了。”对于小孩子来说，所有父母抱怨的问题，她都会觉得是自己的问题，如果没有我，家里就不会这么穷，如果不是为了养我，父母就不会这么辛苦，如果我把家务都做好了，父母就会高兴一点，如果我性格再活泼一点，父母就能更抬得起头。
直到有了弟弟，我的不安全感更被强烈地激发出来，小时候打架，父母永远维护的是他，弟弟的鞋丢了，妈妈把我一个人放在大马路上他们回去找鞋，晚上睡觉，妈妈永远主要和弟弟说话，两人在一起打架，他们把我放到奶奶家睡了十几年。小时候的我还什么都不懂，但长大后我才意识到，那强烈的被抛弃的不安全感让我努力地学习，努力地讨好着做父母喜欢的一切，而内心里最底层的是恨和埋怨。包括我和弟弟，感情总是很疏离。
我一直都不喜欢自己，因为我总是需要很多的东西来填充我的不安全感，所以我极力地渴望自己变得无所不能，但凡有什么事情做不好，我就会恨自己怎么如此的无能，但总有我做不到的事情，总有我做不好的事情，总有因为惰性而拖延的事情，总有别人轻而易举就做到而我费九牛二虎之力也做不到的事情，于是，我就会怀着深深的耻辱感和愧疚感，一边哀叹于自己的无能，一边又发誓下次一定要做好。就像每次制定目标计划一样，总是把那个完美的计划先列出来，中间出了任何一点差错就会完全推翻，觉得自己是一个失败者，于是计划从没有完美的完成过，我也一次次地把自己置于失败者的位置。
但，未曾想过的是，也许那个计划，那个目标，那个希望掌控一切的自己，才是错误的根源。现在，我常常会把自己置于整个世界和整个人生的长河之中去看待此刻在自己身上发生的事情，当我放大视野之后，发现没有什么是需要如此极端地去思考的，也许我可以变得更柔软一些、看待事情更平和一些。
有句话说，“幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生在治愈童年。”也许我注定是那个要用一生去治愈童年、治愈自己的人，这是我的使命，也将成为我打开这个世界的钥匙。先接纳这个不完美的自己，再去成为想要成为的自己。这一路会很难，但我有信心自己可以成为一个真正拥有爱并带给别人爱的人，期待遇到那时的自己，而在那之前，我要不断地去努力和寻找了。
