文:陈会玩
五一小长假结束了，心里的怅然若失感还在。虽然现在生活在人人向往的大都市里，但心里始终觉的缺少了点什么。相比繁荣忙碌大城市里的车水马龙，我更喜欢我出生的这个青山碧水的山村，因为在这里，我能找到在外边没有的那种归属感。
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本打算五一假期去西藏或者郑州走一趟的，然后表弟要回家看生意，我临时决定跟表弟一起回家乡看看。因为家乡绿树成荫、绿水长河的景象在我脑海中还停留在近十年前的样子，还真有点怀念。
现在家乡的景色仍然不减当年，马路两边的白杨树依旧笔直的耸立在空中，在蓝天的映衬下显得更加的雄姿英发。加上这个万物复苏的季节，放眼望去绿油油一片，用绿草如茵、蔚为壮观、青山碧水我觉得都形容不了，反正就是巨美。看到这些，我仿佛看到了我小时候跟小伙伴相约一起到河边戏水嬉戏，然后累了就坐在树影下玩着尿泥吹着凉风，然后比赛谁用尿泥捏出来的东西好看的情景，总之就是你们觉得什么样的景色最美，你们怎么想就对了。
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下边我要说说我的外婆，她今年70岁，自打我记事起，想吃什么好吃的，去外婆家准能吃到，我跟姐姐还有表妹表弟从小都是被外婆宠着长大的，记忆里的外婆一直都是秀外慧中的女子。
外婆，我想吃拌茄子、我想吃羊肉泡馍、我想吃炒丝瓜、我想吃韭菜饼子、我想吃搅团等等……只要每次回家想吃什么对外婆说了，吃饭时总能看到我想吃的食物，在我心里我觉得我妈妈是这个世界上做饭最好吃的人，但外婆做的饭跟妈妈做的饭一样可口美味。每次我都能吃几大碗，外婆看着狼吞虎咽的我说“我娃可怜的在外边一天是怎么生活的”听到外婆的话我心里觉得特别的温暖，同时心里的酸楚感倍增。
因为快一年都没有正儿八经上班的自己，回到家外婆总说我没上班没有钱，要给我钱花，当然，我肯定不能要外婆的钱，但我懂她的心意。前几次回家都是到处玩，在家里待的时间极少，这次回家没出去就待在外婆家，我躺在床上玩手机，外婆从门里走进来，突然看到外婆的腿拐的厉害，我问外婆，你的腿怎么了？外婆回答说，上次你回家我的腿就这样了，我心里又是一阵愧疚感横生，亲人的变化在之前就已经开始，而我在后来才发现。
因为爸爸妈妈在北京，所以我每次回家都得留宿外婆家，外婆管吃管住，然后在外婆的照顾下过几天衣来伸手 饭来张口的生活，心里的幸福感实在是让我无以言表。今天走时我钱包里仅剩三百块钱了，给外婆两百块，她不愿意收，我们就跟打架一样，推来让去，最终我用话语征服了外婆，外婆收下了钱，送我去车站，然后挥手跟外婆道别，坐在车上看着窗外瘦小身躯的外婆，心疼极了。今年七月份外婆生日的时候，我要送她一份礼物。
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奶奶去世今天已有半年之久，我一直在梦里梦见她，虽然奶奶这个称呼在我心里只是个代号而已，因为我从小没有跟奶奶生活，因为她都是偏爱叔叔家的弟弟跟妹妹多一点。我一直记得上次回家，晚上我去叔叔的屋子里聊天，聊到十点多，然后就回家了。第二天白天来到奶奶的屋子里，奶奶对我说“昨晚她等了我好久，最后也不知道我啥时候走的，她想跟我说说话”当时没当回事，左耳朵听右耳朵就出了，直到年前堂弟给我打电话说奶奶去世了，当时我正在回家的火车上，听到奶奶去世了这句话，我眼泪涮的流了出来，然后脑海里最为清晰的就是奶奶说她等了我大半夜，最后也没等到我去她屋里跟她说话这句话，心里边难受极了，奶奶当时无非就是因为太孤独了，想跟许久未见的我说会话，她是老人我知道她需要别人多陪陪她，跟她说说话，可是当时却因为自己的不上心，留下了遗憾。
这次回家也去了叔叔家，没有了奶奶家里冷清了许多，原来每次回家当我走进叔叔的大门，都会听到奶奶说“康康回来了，然后就给我拿好吃的”而今天进门却没有人在跟我说康康回来了，然后忙着给我找好吃的。奶奶以前住的屋子房门开着，我使劲的看了几眼屋里边陈列的摆设，还是奶奶生前摆放的样子，然后一幕幕奶奶生前的样子在脑海中浮现，思绪飘摇。大概每个人都有独属于自己的遗憾，仿佛自身就是那朵暗夜里的云，若不是当时的明月曾给予的光彩，也许这一生都会固执地以为一朵云的生命，就只有白和黑两种色彩。
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时过境迁，依旧留恋，那些沉浮，云中星斗，闪亮着我的悲伤，陌落我的浅笑，回头望，独留落寞背影长，弹指间，尘嚣一去不复返。
如果你现在身为子女，那么请给父母多一些再多一些的爱吧！不要等到子欲孝而亲不在的时候再黯然泪下，后悔莫及……这个世界上只有他们是不管你满脸堆笑还是板着臭脸都同样会不记得失全心为你付出的人。
