十年前，我就把我的母亲弄丢了。那一年，母亲62岁，我和妹妹都工作成家生娃，母亲本该是享福的年纪了。突如其来的病魔没有给我们一点喘息的机会，生生把母亲从我们身边拽走了。
母亲从小受苦，兄妹六个，母亲是老幺。据说生下来就被扔到床底下，外公外婆不准备要她，楞是在床底下呆了好几天，奄奄一息才被抱出来，捡回一条小命。这段经历母亲对我说过不止一遍，当年还小不懂，时至今日，学过些许心理学的知识才明白，这样的经历对母亲的一生是有极大影响的。一个婴儿刚刚来到这个世界上，就遭受遗弃，没有感受到被爱，致使她的一生都生活在爱的匮乏之中。
母亲很怕难为情，受不得别人对她的好。欠着别人一点点人情，想方设法都要立即还掉。母亲勤俭持家，但是做事太追求完美，小事还行，一遇大事就扛不住了。这样的性格对我们姐妹多多少少都有影响，尤其对我影响更甚，在过去的很长一段时间内，都抹不掉追求完美的烙印，以至于那很长的一段时间，我感受不到生活的快乐。
写下这些，丝毫没有责备母亲的意思。那个年代穷苦，母亲没有受过多少教育，念了两年小学就辍学了，认识一些基本的汉字，会一些简单的算术，上街买菜能用上，除此之外不能要求母亲再有更多的知识和文化了。因为没有文化，母亲一直给我们灌输读书无用论，那确实不是一个靠知识赚钱的年代，身陷其中的时候，难免会看不清楚，又有多少人能看得透未来呢？
母亲的病是晴天霹雳，自从发现了肺部的那片阴影和积水，家里就失去了安宁。那真是一段痛不欲生，不敢回看的日子。十年后的今天，我才有勇气，如此心平气和地去正视那段日子。
那年的我三十出头，虽然也工作了十年有余，当了孩子他妈，其实没有多少社会经验，很多想法幼稚而可笑。在给母亲治病的过程中，我至少犯了如下几个大错：
其一，在入院检查，基本确诊之后，没有当机立断，转去专业的肿瘤医院进行治疗。而是打点了主治医生，就在胸外科做了手术。至今我还清楚地记得，与医生讨论动与不动那种两难的选择，却不明白最重要是要找对专业的医生。手术结果是残忍的：边缘呈阳性，意思是肿瘤没有切干净。如果当时去了肿瘤医院，找对医生，先进行化疗，等肿瘤缩小以后再进行手术，也许不会有这样的后果。这是在后面的治疗过程中才逐步了解到的，之前的我却以为尽早进行治疗才是对的，却不知道，亲手把母亲送入了鬼门关，一切悔之晚矣。
其二，对母亲隐瞒了病情，在本人不知实情的状况下做了开胸手术。现在想来，我生生剥夺了母亲选择自己命运的权利，也给自己套上了永远无法卸下的枷锁。多少个夜晚，我流泪从梦中惊醒，多么希望那只是一场梦，可以有重头再来的机会，但是事实就是事实，结果已经无法更改。我原谅不了自己，自责、内疚、抑郁，却还要强打精神，奔波于各大医院，进行后续的治疗。那真是一段心力憔悴的日子。手术的败笔，决定了治疗的失败。
后面的事情不忍去回忆了，那层伤疤，剥开全都是痛。母亲在后面的治疗中吃尽了苦，也没能挽回生命，于2007年10月4日永远地离开了我们。
事情过去十年了，我也慢慢从那种伤痛中走了出来。感谢我的父亲，在我铸成如此大错之后，没有对我说过一句埋怨的话。我也告诉自己：不管有多少错，母亲总是可以原谅我的，因为爱，因为她是我的母亲。
今年十周年，在上天竺为母亲立了牌位，庙里的师傅为母亲做了超度。我亲爱的母亲大人，爱你永远！愿你在另一个世界里幸福安康！
