自从选择工作转型后，遇到过大大小小的困难，都咬着牙克服过来。从心底里觉得那些困难都不算什么事儿，因为我始终相信自己能行。目前的所有困难都是暂时的，可真被生活逼到悬崖边上时，却还是会感到失落与无助。
这种无助感不是来自于无能为力，而是明明有另一条路可以令自己活得更舒服，我却一直硬撑着没有退回去，退到原来出发的地方。从不曾怀疑过自己，从来不曾。
唯一能令我产生自我怀疑的时刻，却是家姐伸出援助之手时，那时的我，会怀疑自己是不是真有能力重塑新的知识结构，打造全新的系统。我是在奔向正确的道路吗？我的选择真的对吗？
半生孤傲，从不愿求人的我，屡屡蒙得家姐的关爱照抚。自己过得不好没关系，最怕连累到家人，这是我最不愿意的。一个决策失误，是一连串的连锁反应。要崩溃吗？远远不至于。只是内心里真得觉得痛苦，明知道目前的生活只是短暂的，却还是会感到痛。
象从高处跌入了一个深手不见四指的洞中，没有什么救命稻草，任何所谓的救命稻草都是暂时的。唯一能自救的，只有自己。
有多少次被生活逼入了悬崖边上，有多少次又硬生生地被扯回来。不就是一个熬吗？我可以熬。但几时熬到头，必须只能是最初的一年半载，不能更多了。
有时候想想，我算是个理想主义者吗？为了理想，可以放弃原来舒舒服服的东西，然后去找寻一份不自在。不在乎这个世界怎么看我，就想如何撬起理想的一角，窥见光亮。问题是，到如今，七个月过去了，我取得什么成绩？有什么收获？是该好好反思一下。
如果结果没有达到预期，这一切苦捱，又有什么意义。
在心理学的这条路上，今年是第六个年头，付出与收获远远不成正比。距离自己定下的时间线，也过去了七个月，是该静下来好好反省总结一下了。
正因为时间有限，所以才要加速度。别人有浑浑噩噩度日的资本，我没有。也不可能会有，除了奔跑，只能奔跑。痛苦和挫折，让人警醒。
今天有某一个时刻，很悲伤，悲伤到想痛哭一场。这种感觉只是刹那间，几乎感觉不到它，它就消失不见。可我依然捕捉到这个刹那，正是这个刹那令我下决心要记住这一刻，绝望和心碎的感觉。在追逐梦想的路上，我曾经如此无助过，如此悲伤过。
就算在描述这种感觉的当下，我依然清醒地知道，这一切都会过去，这困境也会过去。我会比现在好，更好。我想让自己记住什么呢？记住这种置之死地而后生的挫折感，记住能托付后背的人我的家姐，记住我曾经为了追逐梦想付出过什么，记住曾经历和正在经历的苦与痛。
我想有一天，我会更认真更细致地写一写曾经失眠、曾经辗转反侧，夜不成寐的焦虑和疯狂，那些令我感触良深的节点，改变了我，使我成长，令我奋发。这些节点汇聚起来，造就成现在的我，未来的我，那个使我更想成为的我。
如此一来，困境好象有了存在的意义，它强壮了我的内心，结实了我的肌肤。“我们都曾是在漫长黑夜里悲哀、无助，然而依旧咬牙坚持的，脆弱灵魂。” 没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生。我想说的是，没有咬着牙，穿过这些那些的荆棘，又怎么敢说自己为梦想付出过，奋斗过，挣扎过，甚至就算一无所有，还想折腾出一番天地。
自己选择的路，跪着也要走下去。
