读后感

读后感,一般都要列上所读书名。而这次,我没有。因为刚刚再读完师父的《大学精义》全书,正在沉淀着想写一篇读后感,恰于图书室发现了一本一直期盼的《苏轼传》,只读了一个引言,便血脉喷张,急于落笔,恐怕就是天意至此。合二为一,不得不写。

《苏轼传》全书五十万字,算引言和后记共计450页。我定下每次读10页的计划,还需45天。不敢说连续45天,但决心利用45个午休时光,来会会这位心仪已久的不朽巨人。喜欢他,不仅因为苏词、苏诗、苏文,更重要的是我常常不自量力地以为我们是一类人:“不懂外饰,真挚坦荡,每与人交谈,无论亲疏都吐以肺腑之言……”也曾如他“豪放不羁、锋芒毕露”,虽不像他“一生缕遭贬斥,历尽风波”,但也难遇伯乐、难舒胸臆。原因在何?扣到了《大学》的主题上,无愿景、不修身、无常志、缺坚持,则不为大人。

诚然,蜀中良好的自然人文环境,得天独厚的家庭文化氛围,以及重视文化、锐意求新的时代文化大背景,三位一体,互相作用,催生出一名器宇轩昂才华卓著且又自小就有远大志向,为理想不惜以死相争的时代巨人的苏轼。但,不得不提一提苏轼那仁慈果决的母亲程氏对他的人格培养和他两耳不闻窗外事,一心一意读书作文的博闻强识的少年时光,都为成就这样一个时代巨人铺了坚实的基础。这样一来,我在性格的某个点上虽然有与苏轼相近的地方,却到底是两个世界的人。除去母亲对我的人格影响外,我没有做到苏轼的努力之一丁半点。那么,我所以成为了现在的我的模样,也就不足为奇了。我曾以为自己胸有千千壑也就是完美的自欺了。

每读一本书,大概就有思考。这段时间集中读师父的《大学精义》,就对修身有了更进一步的认识。修身,是一个长效长线的事情,建立在想改变自己的基础上。不想改变或懒得改变的人,怎么也不会想到修身的。不知为什么,读师父的书,总能让我回忆起自己的过去,及至儿时……我的儿时,伴着父母的争吵。我应该本是一个极活泼极具语言表现力的人。我三岁左右就能口若悬河地在邻居们众目睽睽下,坐在其中一位邻居家的木箱子上翻上跃下吐沫星子飞溅地讲“孙猴子大战白骨精”的故事。至今,还记得他们的笑声。可后来我在人们的记忆里就变成了一个不苟言笑、冷漠、自卑、自闭,走到哪就是一书包书读到离开的人。说来可怜,我读的书都不是巨著,尽管家里有。我读的就是《儿童文学》、《少年文艺》、《故事会》……再大一点就是《读者》、各类《文摘》……好像也怕被别人瞧不起而花花搭搭地读了一些名著,却全然没受到丝毫影响。因为没有朋友,我大多的时间都用来“思考”和写日记(还有读后感)。有时,为了妈妈高兴,为了得到老师的评语,我都会多写一些。我记得初中语文老师曾在我的作文上写过:“石践,好好努力!我期待着你能放卫星!”经年之后想起,我觉得深深辜负了她的期望。还有我成长中的很多人,都曾对我有过深深的期许,包括我的父母、爱人。而我,沦丧在物欲横流的世界里,泯于众人矣。或者,我本就是一众人,只不过曾经有不众的机会,我却分分钟就与它擦肩而过了。

我不应该埋怨父母。尽管我一度不原谅我的父亲。并且直到现在我都不会与父亲太多亲近,这间接影响到了我不会与男性年长者表达亲近。父亲遗传给了我热爱生活、喜欢读读写写、好水性、厚道……母亲遗传给我了大气、豁达、抗压强、包容……我很小的时候就觉得自己与众不同,总有他日叱咤风云的决心,也常梦见自己一袭红衣横刀立马傲剑群雄,可又总总只是想想,不能坚持自己。我曾把一切归结为我不幸的童年。我愤世嫉俗,对身边人充满敌意,敏感易怒,暴躁若狂,我认为是他们不负责任的婚姻带给我的。我曾发誓独身不婚。一切,现在想来,真的可笑。

童年的刺痛延续着,我却因为它而坚定了一个信念:此生要给我的孩子一个幸福的家。当然,一切,是在遇见了那个拯救我的李同学以后。老天一定是想拯救我这个白皙可怜的小姑娘,不忍我怀着敌意地生活下去。于是,在19岁那年,安排了李同学跟我同一天报到,并因为怕母亲累到遂将一摞很重的书本不见外地砸到他的手上,从此这个男孩子的一生都牵系在我身上。毫无疑问,现在你所看到的幸福满满、自信到白痴状的我,都是经过了他的滋养、打磨而成。只是,我原本可以更好。他对我的好,只举一例说明:一次跟父亲大吵后,摔门而出,气鼓鼓地往前走(我蛮起来无人能挡,况那时他人单体薄不是我的对手),他拦不住只在后面跟随。突然,我感觉后面没有了他而更加懊恼时,他突然像只猴子一样嬉皮笑脸地跳到我的面前,手舞足蹈,令我破涕而笑。估计,他也看出我的智商在那种情形下不会拐弯儿,遂绕到我的前面哄我。他用了很多年,帮我走出儿时的阴霾,把我从歇斯底里的神经质女子培养成现在的看上去温和知理的正常人。很多人觉得我对他好才有了今天的一切。其实,不是。我亏欠他,很多。我用一辈子来偿还,都不够。许是几生!

有人说,老去的标志就是回忆。今天,不知怎地,一本书的10页引言,就让我如此这般陷入回忆不能自拔。也许,是跟昨日的反思有关,我突然觉察到自己的无能为力,于是狠狠地恨了自己。恨自己曾经的不努力无作为。恨自己的不修身无力量。总之,如鲠在喉,泪眼婆娑。这也许,是最痛苦的一次深省。我不敢说,它是否会催生出一个至此坚守大道,奋发图强的我,但着实,我写下这些文字,是需要一份勇敢的。我也希望,它能是我与过去的一个诀别方式,因为,我明显地感觉到胸口有一股力量在澎湃在燃烧。

我曾经虚伪地活着,我曾经自欺和自私地存在,我曾经心高气傲不可一世,我曾经也想力拔山兮气盖世,可是,我终究于平凡的某日,明白了万事工于细始做于易,明白了大道之行始于足下,明白了我本平凡只能尽我平凡之力,明白了修行是自己的事做一分得一分与他人无关,明白了力量大度他人力量小度自己,明白了星星之火可以燎原但要看你是否有撩起火势的能力,明白了坚守就是无论面对自己的怎样弱小也要不求回报地坚持下去……我很庆幸,老天眷顾我,给了我丰富的人生经历,又给了我思考的能力,还给了我指路的明灯和同伴的相扶相依。走下去,无从选择,无所畏惧……

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