看到《趁早》上的遗愿清单看的热血澎湃，看的心情愉快。仿佛只要下定决心就可以拥抱这个世界所有的不可错过。我也常常这样想，想也许今天就是我最后一天，也许我看不到明天的太阳，我以为如果可以骗自己以生命中的最后一天的姿态去度过我的每一天，我就会过的开心、快乐、感恩，没有悔过。但是不然，我依然狠不下心去做喜欢做的事情。早上起来，去跑步，我就想我就这么一直一直跑下去，不用关心时间，大汗淋漓，身体的疲惫换来灵魂的畅快；然后我就练练字，我想不用去在意时间，仿写那些优美的字体，那忧伤的古词，那源远的文化，还有墨香，还有笔划着纸张的声响，令人着迷，令人不想唤起现实的回忆；对镜巧梳妆，看着镜中的自己，或笑或不笑，画笔游走，就这样慢慢的看睫眉浓朗；翻开书，书香弥漫，四周嘈杂，我却有自己的近海小房；再。。。。。。其实想要去做的事很多，想要坚持的东西也很多，但是他们不复当年的友好，转而撕扯我的时间，叫嚷再多拥有属于自己的土壤。我其实真的很想什么都不想好就去做我灵光一闪的向往。我真的很想什么都不管，跳上没有看方向的公交。我真的很想不用被金钱、时间、责任束缚，就这样简单、不计后果、目光短浅的拥有、全部拥有我以为的这最后一秒、一直想当个作家，不是写手，写出自己的心情，但也不需要太多人的共鸣，我希望别人喜欢我的文字，但也希望他们不能读透我语言中的冷漠，我希望可以得到更多人的认可，但是也不需要过多的欣赏。因为文字本身就让我收获了满足，我只是需要那么一点点的别人的认同。我是真的想当一个旅行者，我想一个人踏遍山河，我想亲近自然，我想挑战孤独，我是真的想当一个游人，我想看看那么静默的古建筑，我想领略那些无言的历史长河，我想和那些行走的故事说说话，我想生活在别处，我想听不一样的人生，我想邂逅陌生，我想。。。。。。我是真的想当一个舞者，我很想秀自己玲珑的身材，我想让更多的人认识我，听见我的声音，知道我的思想，我是真的想人如其名，让自己给予更多人生命的启迪。我是真的想不平凡，我想优秀给自己看，我想让自己不再羡慕嫉妒谁，我想可以变成我想要的模样。这么想来，如果，我知道我的死期，那该多好！这样我就可以下定决心去突破，去肆无忌惮的自我。我是真的想抛开工作，抛开生活，简单快乐。我是真的想逃离金钱，逃离物欲，自由自在，无拘无束着。我是真的想背上我的书包，拿上我的纸笔，一直在路上，一直感动着。我是真的想我笔写我心，我眼透我情，我是真的想不计后果的去追求被别人嘲笑的梦想，我是真的想重新拾起就连自己也都差点不相信的明天。而，这一切，都跑到了别人的生活中去。我还是那个朝九晚五，生活没有激情的我，我还是那个得过且过，遇见不了明天的我，我还是那个忍受着自己的奇思妙想被别人耻笑也不敢反驳的我，我还是那么只能想想却永远不敢踏出第一步的我，我还是那个羡慕嫉妒别人怀疑疑惑自己的我，我还是那个默默无闻的我，我还是那个我，一直没有变过，气场极弱，就像是没有了魂魄的我，一直都是，没有梦想不了怕，可怕的是你那尚有气息的梦想折磨着迟迟不肯行动的你。我在等待，我在等待，我也一直相信每个人都活的不可替代。我依然相信在别人眼中不完美，在内心深处一无是处的自己会有自己的舞台。
我要找到突破口，我也坚信一定有。我知道，现在的辛苦是以为还没有准备好成功，我也知道我有太多的不足需要去改正，我知道我离优秀还有一段距离，这段距离可以用时间去弥补。我一直相信我很优秀，我也会持续相信。我一直相信心之所念，必有回响。我知道我一定会到达我想要去的远方。我知道明天很美好，我只要笑笑就可以和它去拥抱。我知道自己要着急，我知道要劝劝自己不要那么着急，我知道成功和我越走越近，而在它没到来之前，我需要做的是用力优秀，永不停歇！
