“谢谢你来过，但我想说再见了。”
2017年8月15日，星期二，晴。
2017年的夏日在老家的街上不可避免的还是遇见了，不过只是他看见我而已，两年了，距离上次见面已经两年了。来电显示上是以前熟悉的昵称，是呀，这么多年了我们都还是没有换过号码，稍一犹豫我就接了，“喂……”，我预感一定是他看见我了，莫名的，就是有这种预感。电话那头传来陌生又熟悉的沙哑男声，“说好你回来就给我打电话的呢，你读书都读的不讲信用了，你咋骗人呢……”其实这样半开玩笑的话我还是会紧张的，语塞，不可避免，像往常一样大脑根本转不过来，只好干笑，说自己很忙，但其实我一个放暑假的人能有多忙呢。更傻的是我还把自己具体如何如何忙连珠炮一样说出来，哽的脸红脖子粗，同行的人还开玩笑的帮着补充，现在想想真的是傻的不能再傻了。
我一边接电话一边回头像是确定我确实已经走出他的视线，仓惶的模样现在想起来都觉得傻得很，接完电话还懊恼了一下自己不修边幅的就出来了，我这种羞愧的情绪呐，是我自己也闹不清的。其实，他长什么样，我都不是很记得了，太久没见，记忆里的样子还是少年单薄衣衫停留在十八岁那年，和初中时似乎也并没有太大变化。可是谁有知道呢，这两年没见的时间里，我们各自又长成了什么模样。
我在心里种了一棵树，有时梦里梦见，小树又长了一点；有时拼命否定，小树又枯了一点，断断续续，小树还是长成了一棵树，扎了根。但是我知道的，这棵树永远不会开花结果。
十八岁那年的毕业酒初中玩的好的同学我都请了。他没上高中，那会儿已经有女友了，几天前我用无比铁哥们的语气打电话给他，“记得时间，把嫂子也带来让兄弟见见呗……”，当天中午我下楼去接他看见只有他一个人，我当时脸上也是开开心心的，心里有些隔着，如果你问我为什么隔着，我不知道啊，当时就是这样的。那会儿我们已经三年不见了，我上高中的三年都没有见过他，在这漫长又短暂的三年，我以为我早忘了他的，事实是，初中那会我就不承认也不许自己喜欢他的，一直一直只是在兄弟的位置好好待着，我知道的他不喜欢我。所以前天傍晚的那个电话也只是打给久别的朋友的吧。
呐，初中毕业后我们每次见面好像都是以年为单位。高中时代早些时候接到过你叫出来玩儿的电话，但是每一次我都推了，久了就再没有电话打进来。哦，我想起来了，高二时还是有过一次遇见的，只是草草聊了几句，但我如何不知道自己那时笑的多别扭，走的多慌张。
初中的时候你对我有多好，我就傻了多久。也许是上了高中就成了男性朋友绝缘体，原本就不善言辞且自卑的性格都暴露出来，就一直单着到了大三了，也不想恋爱。但是一想到你，我是怕的，烦躁，相当的烦躁，想立马找一个男的谈恋爱彻彻底底告别过去，告别那个梦幻泡影。我所要告别的其实不过是我翻来覆去碾烂了又拼起来的感觉，我所喜欢的也不过只是记忆中的那个你罢了。
我又问了以前的朋友得知你已经分手，我是担心毕竟我也算是女的给你打电话不好，其实大概是我有些心虚，即使你分手了，我还是不敢给你回电话，虽然你叫我回电话，但是我不知道说些什么好。上大学的第一年在喧闹的北大街上接到你的电话我想也没想就接了，那时你告诉我你初中时的女朋友谈恋爱了说是被男生的早餐礼物攻势打动，你说她傻让我千万别跟她学，其实我怎么可能跟她学呢，身边什么人也没有，不会有人追，也不会追别人，完全不会恋爱。我不知道怎么接话茬，和着你说话，后来街上实在太吵，你说等我回来记得给你打电话，我说好。大概是贼心不死，两年来每次放假前我都想打个电话约出来吃个饭吧，我还想着一定要打扮的漂漂亮亮的，改变一下以往的形象，但是到家了，我又生出一种“近乡情更怯”来，一直拖到你打电话来。
但是你不知道我一个人兵荒马乱的，又怎么敢给你打电话呢。
我想这不是喜欢，也许只是这么多年没遇到别的什么人罢了，但是心里的那棵树你什么时候才会彻底枯死？
恩，我想忘记你，因为我知道我们都只是在缅怀过去，也许我们还可以开心吃饭，聊些无关紧要的话题，但是现在的我们已经很久没好好聊过了，我想也一定已经不再能理解对方在想什么了。
致我的初恋，我活在了回忆里这么多年，与其说爱你，不如说爱自己给自己的幻觉。
