专栏:缺爱的人生妈妈你为何当初没选我?

妈妈你为何当初没选我

讲述者蔷薇(化名)记者刘冰

三十多年前,父母离异,她被判给了父亲,妹妹判给了母亲。从此姐妹俩就开始了完全不同的人生。如今她人到中年,看着自己举步维艰的生活,她只想问,“妈妈你为何当初没选我?为何我要过这样缺爱的人生?”

我爸是个大老粗,对我妈除了打就是骂。从我有记忆开始,我妈就要和我爸离婚,我爸一直不同意。我6岁那年,我爸把我妈鼻梁骨和眉骨都打骨折了。我妈找到了妇联,要告我爸。我爸只好同意离婚。


他们俩协商的时候,我和妹妹就像待价而沽的商品一样等待着他们的挑选。那个时候,我妹妹刚3岁,她还什么都不懂,我似懂非懂,有种就要被抛弃的恐惧吞噬着我。终于,他们俩商定,我归我爸,我妈带走妹妹。我记得,当时我爸来拉我,我抱着我妈不撒手。后来我哭累了睡着了,我妈就带妹妹走了。从此,我们原本一个家就变成了两个,我和妹妹开始了完全不同的人生。

那天我醒过来,发现妈妈和妹妹都不见了,我爸竟破天荒地给我买了好多小食品想要安慰我,说话的声音都温柔了许多。我没有哭闹,好像一下子明白了,我和我爸才是一家人。之后的很多年,我妈逮着机会就跟我解释,当初妹妹太小更离不开她。有些事情作为局外人你很容易理解,但是作为当事人,就没那么轻松了。

我今年40岁了,到现在我还时常做恶梦,不是这个要离开我,就是那个要抛弃我,这些潜意识里的活动,异曲同工,都与我童年的经历有关。那天看新闻,有人随机采访路上的行人,如果你有回到过去的机会,那么你要干什么?我当时想,我要回到父母商量哪个孩子归谁的时候,我一定告诉6岁的我,不要害怕,无论你跟谁都能活下去,妈走了天也塌不了。

我爸妈离婚后,很快我爸就再婚了。我继母是卖菜的个体户,表面上很爽快大方,背地里却是个斤斤计较的人。真是一物降一物,我爸那么张扬跋扈,竟完全听命于我的继母。我爸从前从来不沾家务活儿,再婚之后,他又收拾屋子又帮着做饭,任谁都说他是个好丈夫。

我继母对我很冷漠,她清楚地让我知道,我是这个家的外人。她也不在乎她对我不好让别人说闲话。我记得我小学5年级的时候,学校运动会,检阅的时候需要穿白布鞋,我跟我爸说,我爸让我跟继母说。平时我很少跟她说话,我很怕她,可我真的好想参加运动会,就壮着胆子跟她说了,她直接告诉我没钱。我非常难过,运动会当天,我跟老师请了病假,跑到南湖公园里哭了一天。

我爸和我继母结婚三年后,生下一个男孩儿,我也从此彻底失去了我的爸爸。

回顾我的成长阶段,就是在物质和精神的各种缺乏中度过的。这或许就注定了我今天的境况。

中学毕业后,我继母让我帮忙卖菜,可我想继续读高中。第一次我据理力争,激怒了她,她开始跟我算账,这些年我花了她多少钱,以后她培养自己的儿子还要花多少钱。她还直接告诉我,读高中也白读,肯定没钱供我读大学。后来我爸想了一个折中的办法,让我念了中专,学财会。我最终妥协了。

中专毕业,我四处打工,虽然我心气儿很高,但是低学历摆在那儿,慢慢的也就认命了。我27岁那年结了婚,我丈夫是个修配厂的工人。我小时候曾暗自发誓,绝不找像我爸那样的男人,结果事与愿违,我丈夫跟我爸非常像,粗鲁无知,只比我爸好一点儿,他不暴力。如今我们俩结婚已经13年了,当初结婚的时候,我就暗自发誓,无论如何这辈子都不离婚,一定给我儿子一个完整的家。这些年,我儿子是我唯一的指望,当你对你的丈夫不再有感情上的期待时,反而更好相处,我们俩现在就是亲人,生活的压力让我们团结一致,共同来养育孩子。压力没什么不好,大多数底层的家庭都是因为这个理由才家庭稳固的。

我发现这些年,我最大的优点就是认命。没有什么是必须要拥有的,这一点最大限度地保证了我相对平静的生活。可老天爷就是见不得我自在,我已经尽可能地降低生活的期待,老天爷却在2012年的时候让我丈夫出了车祸,他被一辆私家车撞了,双方各一半的责任,对方赔了一些钱,可我丈夫右腿骨折,膝盖粉碎性骨折,做了两次手术,康复后右腿比左腿短了一截。我丈夫自从出了车祸之后,就什么都不干了,骨头虽然长好了,他却一直把自己当成病人,在家养着,不工作了。如今,我一个人上班养活一家人,生活拮据,我接受现实。

2014年,我儿子上学的时候,把同学给打坏了,我教育他他还跟我嚷嚷,这真伤了我的心。我儿子渐渐长大,老师和同学反映他有暴力倾向,我现在特别担心他长大了走歪路。我觉得自己很失败,这么努力还是没有教育好孩子。

我觉得我一定有心理疾病,每当我听到我妈和我妹妹的消息后,我就有说不清的情绪爆发出来,冲击我平静的生活。后来我渐渐明白,我是嫉妒我的亲妹妹。那种痛苦,就好像生活让我有了一副狼狈样儿,没有镜子的时候,我凭着忍耐可以忽略我的处境,获得表面的满足平静。可是我妹妹就是一面镜子,无情地摆在我的眼前,让我看清自己的生活,自己的窘境。

当初我妈带着我妹妹改嫁,嫁给了一个好男人。他有一个装修的队伍,起初不太稳定,全省范围哪儿有工程往哪儿跑,后来业务开展起来,事业越做越好。我妹妹读书读到博士,现在在长春的一所高校当老师,眼看就要评教授了。她婚姻美满,孩子还有出息。实事求是地讲,我妹妹对我一直很好,我也很爱她,可是我无法控制心里那些乱七八糟的想法。

我妈一直想要弥补我,我家买房子,孩子上学,她总想给我拿钱,都被我拒绝了。我心里一直憋着一句话没有对她说,那就是现在拿钱有什么用呢,我的人生已经这样了,最难的时候我都自己一个人挺过来了,现在就更不需要她了。

有时候我禁不住想,如果当初我妈把我带走,我的人生一定不会是这个样子。越这样想,我就越难以解开心结。我现在唯一能让自己好过的就是尽量不跟我妈和我妹妹接触,我不想把自己放在与妹妹的比较中,这是我痛苦的根源。

如今,我唯一心存愧疚的就是我儿子,我没能照顾好他,没能给他一个更好的家庭。

心灵面对面

接收爱培养爱让爱流动

长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

本报记者 刘冰

记者:蔷薇坦言她理解母亲当时的难处,可内心深处还会怨母亲,她知道这样不对,可她没有办法。那么蔷薇应该从哪几个方面来调整自己?

尹航:每个人都有自己的命运,人生当中的每一个片刻都面临着选择,而且既然选择了就要做一个责任者,真正为自己的人生去负起责任。要知道每个孩子和母亲都是一体的,一个人在否认自己的母亲时,也相当于在否认自己。当她对母亲报以怨恨时,也相当于在变相地不接纳自己,和自己的命运对抗。换个角度,如果蔷薇站在当年的母亲位置上,又会如何选择呢?会不会也选择妹妹亲自带呢?毕竟年幼的孩子更需要照顾。所以,设身处地的想清楚这个问题,换位思考一下,就不会去钻这个牛角尖。无论何时,我们都有机会去重新对生活作出选择。她唯有从内心深处去深深地接纳母亲,理解母亲的不易,她才会解开心结。

原谅,接纳,疗愈,爱,会让他们的关系变得更好。蔷薇的人生功课就是给予爱和接收爱,当妈妈愿意给她钱时,她也可以接受,用心去接受母亲的爱的流动,她排斥妈妈的接济,也意味着她有多么渴望得到妈妈的爱。其实妈妈的爱一直都在,蔷薇先从接受妈妈的爱开始去培养自己的爱吧,也把自己的爱流动给妈妈。

记者:蔷薇告诉记者,她内心缺爱,对儿子虽然用尽了全部力气,还是没能给予孩子所需要的爱。在蔷薇身上,我们可以看到原生家庭对她的影响。那么,有没有具体的办法,能最大限度地帮助我们摆脱原生家庭对我们不良的影响?

尹航:原生家庭对每个人都会产生影响,比如童年的创伤、被冷落的经历和别人的争执等,最终这些事件会慢慢地进入到我们的潜意识。即使有些被压抑下来了,好像我们不记得了,但当创伤事件再次浮现时,我们又会采取童年时的应对模式去对待。我们的生活其实就是内心世界的投射。想减少原生家庭的影响,必须进行心灵成长,也就是对自己的内心的发生和言谈举止话语行动有足够的觉察。深深地觉知到在这个当下自己的内心在发生着什么,然后再对这个觉察做出选择。选择更有积极性的行为方式去行动,还是消极性的行为方式去对待。

内心是自在的,也是清明的,我们创造了每个片刻的生活,这就需要足够多的智慧,去看到生命中的真实。我们给不出我们没有的东西,就像我们没有钱,我们就给不出钱,我们没有爱,也就给不出爱一样。所以很多时候,如果一个人的内在是不完整的,给出的爱也往往是带着控制抓取的,她不自知,但她的爱对别人来讲其实也是一种伤害。唯有真正地提升自己,善于学习,下决心改变自己,才是出路。

当我们和自己的父母真正的和解时,能够一想到父母,一提起父母,心里没有任何的障碍和不痛快的感觉,这样的关系才称得上顺滑。哪怕是最细微的反感,都可能会破坏彼此的关系。用心去感受父母的爱,再把这种无条件的爱向后代传承下去,看到原生家庭背后的浓浓的爱,这才是真相,当我们能看到爱的真相时,头脑里认为的不良影响也就自动消失不在了。

别让诋毁你的话成为现实

讲述者彩虹(化名)记者刘冰

门不当户不对的婚姻,使她每天忍受着婆婆和丈夫各种挑衅和诋毁,为了女儿她委曲求全,一退再退。当丈夫把离婚协议书摔到她脸上的时候,她以为终于结束了。谁知,离婚后,这段婚姻对她的伤害才渐渐显露出来。当她错失一段又一段良缘时,她才惊觉,当初他们诋毁她的话竟成了现实。

我的第一段婚姻并不幸福,我前夫家经济条件很不错,在我们俩的相处中,一直有种我高攀他们家的感觉。起初我和我前夫的感情还挺好的,唯一的问题就是我们和前婆婆同住,我前婆婆是那种特别愿意挑毛病的人。在她眼里我身上没有一点儿可取之处,之前因为有一次我前夫加班儿回来晚了,我只给他煮了方便面,没给他炒菜,她就指责我自私自利心里只有自己没有别人。对于她这套说辞,我也懒得去解释,我为了我前夫付出多少,我自己知道。再说,老太太天天一副唯恐天下不乱的劲儿,我也不想跟她正面起冲突。我没搭她那茬儿,她又不平衡了,跟我丈夫说,我太有主意心太硬了。我真是很无语。

2013年,我女儿降生了,我前夫和我前婆婆都想要一个男孩儿,他们俩挺失望的。我女儿还没满周岁,他们俩就催我要二胎。当时我有些产后抑郁症,整个人很糟糕,面对我女儿的时候,我都手足无措,再生一个孩子,我会直接疯掉。

那段时间,我状态确实不好,他们俩就更加厌烦我了,总是指责我。特别是我在家照顾孩子,孩子有点儿问题,就全是我的错。我也是第一次当母亲,我前婆婆还是个甩手掌柜的,就等着我出错。我变得越来越小心翼翼,活得也畏首畏尾的,生怕又哪儿做的不好惹人生气。多年不见的朋友看见我,都说我好像变了个人。

2015年中旬,我前夫提出要跟我离婚,我同意了,因为我知道他心里已经没有我了。我们俩离婚之后,我女儿跟我生活,我前夫每个月给我女儿2000元的生活费。

离婚的时候我刚三十出头,亲戚朋友们陆续帮我张罗介绍对象。起初我也没太上心,还没从离婚的阴影中走出来。2016年下半年,我状态好一些了,开始频繁相亲,其中有两个比较适合我的,也接触了几次。可都是对方先放弃了。后来介绍人问他们问题出在哪儿,其中一个婉转地说我太冷淡了,感觉打动我很困难。

后来我反省自己,或许是经历了一次失败的婚姻,我更想保护好自己,不想轻易地交托真心。可是这样一来,我真就成了前婆婆口中那种心里只有自己的人了。我不想让别人诋毁我的话应验在我身上,可是我现在失去了自信心,最怕别人说,“全怪你”这三个字,我应该怎么办呢?

心灵面对面

是你教会别人如何对你

长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

本报记者 刘冰

记者:彩虹坦言她还没有摆脱上一段婚姻失败带给她的伤害,那么她应该如何调整自己,重拾信心,把握自己的幸福?

尹航:人不能一直活在过去,既然结束了就让它结束吧,没有结束就没有新的开始。当一段婚姻让人退到墙角没了底线,每天都活在委屈难受里,1+1在一起时变得还有单独时有力量,那这个婚姻的双方也是不适合的。高品质的单身强过低品质的凑合。所以针对彩虹的情况,如果她再找,就尽量不要和老人在一起生活,她在处理婆媳关系上缺少智慧,如果自己实在没这个实力,就尽量减少这种产生摩擦的可能性。

记者:彩虹说因为女儿的原因,她每周都无法避免地见到前夫和前婆婆,每次见他们,她就想起从前他们是怎么对她的,她控制不住心里面的怨恨。可是又害怕自己的感受,会不自觉地影响女儿和前夫的关系,她想要消化这些负面的情绪,她应该如何调整自己,来放下从前的恩怨呢?

尹航:一个关系的创建是双方共同发生作用的结果,为何要有怨恨呢?别人如何对你是你教给别人的,所以别人不好好对你,那你也是负有责任的。想清楚这一点,就放下受害者的角色,当个责任者吧。她对女儿的教导要让孩子看到无论她和前夫的关系如何,她和孩子父亲对孩子的爱是不变的。她必须变得有力量,怨恨的情绪会给身体带来毒素,破坏健康,也会让孩子活在负面的情绪氛围里,于人于己,都要真正的超越自己的局限,以包容的心看待一切。

醒醒吧你要当爸爸了

讲述者春晓(化名)记者刘冰

还有四十天宝宝就要降生了,她调整自己身心灵,想要做好准备。可是丈夫却是一副事不关己的模样,我行我素,一点儿没有要当爸爸的自觉性。逼得她逮着机会就给丈夫做思想工作,看着他一副懵懂的样子,她知道,自己都白说了。

我和我丈夫今年都35岁,7年前我们俩结婚,之前不想要孩子,只想过二人世界。后来禁不住家里老人做工作,就动了心思。去年我们俩开始备孕,当时的想法就是能怀上就生,怀不上我们俩就接着过二人世界。没想到,我们备孕之后的第三个月就怀上了。

如今眼看还有四十天宝宝就要降生了,为了迎接宝宝,我真是身心灵全方位地调整自己,想要做好万全的准备。可是他呢,一点儿变化也没有,该打游戏打游戏,该跟朋友聚会就聚会。我跟他畅想一下孩子的未来,他就敷衍我。

更让我生气的是,我们家养了一条狗,他对狗都比对我肚子里的孩子亲,前几天他做梦我家狗丢了,吓醒之后,跑客厅抱着狗睡了一晚上。我朋友劝我,等孩子出生了,他或许就能有身为人父的真实感了,但愿如此吧。

心灵面对面

孕妇放宽心延迟反应属正常

长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

本报记者刘冰

记者:春晓说孩子降生之后,她和丈夫就要面对另一种生活了,她非常担心,丈夫不能及时适应这样的变化。那么春晓和她的丈夫应该在哪些方面进行调整,来适应新的身份和角色呢?

尹航:男人和女人相比,会晚十个月与宝贝有亲密的互动,从这种亲密关系建立和链接的紧密度来讲,男人的延迟反应也属正常,毕竟胎儿十个月在母亲腹中的成长经历,已经足以让母亲更早的进入角色。等孩子出生后,男人见到自己的骨肉时,那份血浓于水的亲情自然而然就会促使男人亲近自己的孩子。由于激素的影响,孕妇会比平常更为敏感多疑,所以孕妇就放松自己的身心,享受和孩子融为一体的好时光。


以上文章发表在《长春晚报》。

长春晚报《讲述》栏目心理专栏作者:大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

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