放了寒假，应该是腊月二十前后，母亲领着我去赶集，也计划着给我买一套过年穿的新衣裳。自打我记事起到十二岁，每一年过年都会穿上新衣服。母亲领着我镇上的两条街从头到尾逛了遍，愣是没有相中适合我的衣裳。没有相中并不是母亲没有相中，而是我没有相中，没有适合我的就是没有好看的。
我在衣服上的挑剔似乎是与生俱来的，十岁出头的小孩子，用最稚嫩的审美否决整条街同龄人笑纳的新衣服。衣服没买成，但是相中了一双我觉得适合我的鞋子，那是一双白色运动鞋，我至今记得它的样子。
买回来以后，如获至宝。还有十天才过年，新衣服新鞋子必须等到过年那一天才穿，我做了一件现在想起来哈哈大笑的事。我把新鞋子放在了奶奶空置的衣柜里，整个衣柜就放着我的一双新鞋，白色，一尘不染，我不允许它有一点点灰尘。放在柜子里还不算，我还从奶奶那里要过来一把锁，把鞋子锁在里面，生怕被别人偷走或看见一样。
因为在镇上买不好我的衣服，过了两天，母亲领着我坐车进城了。城里衣服多，人也多。我和母亲一道先去到住在城里的老妈家，邀请她和我们一起去买衣服，老妈比较熟悉地方，也好带个路。
商贸城里衣服多，人多，价格也高。最终在一家商铺里相中了符合我审美观念的衣服，一套儿童运动服，深蓝色底料，镶嵌橘黄色的细边，衣服有些大，但母亲和老妈一同说，过了年还要长个子，买大点好。虽然相中了衣服，母亲当时却没有给我买。因为价格上没有跟商铺老板谈拢。母亲拉着我走出商贸城，我有些失落。母亲说，这几天价要的高，等过完年了再带你来买，上学了穿，过年先穿两天旧衣服，回去洗洗一样。
我不依不饶，说过完年再买就没有意义了一类的话。我开始哭了，母亲在我的眼泪中下狠心又转回头去，出手把衣服买下。
新衣服到手，我把它安排在和我鞋子同等重要的柜子里锁着。每天我都要打开柜子，看一看新鞋子和新衣服，摸一摸，并不穿上，单单是看两眼，就获得极大满足。仿佛柜子里放的是什么宝藏似的。闪闪发光，让一个毫无审美又及其自恋的小孩子，在其身旁一次次喜上眉梢。这是一种神秘的力量。
期间，我在跟一同玩耍的小伙伴玩的时候，会向他们介绍我柜子里埋藏的宝藏。更奇葩的是，我居然还带着他们到我的家里去观看我的宝藏。只能看不能摸。我至今记得几个孩子站在柜门旁边，看着里头东西时候的画面，他们的神情与言语我记不起来了，可我那不可一世的喜悦与得意，我永远也忘不了。
后来，那双白色的运动鞋虽然闪闪发光，质量却不怎么好。在我脚下失去了光泽。至于那套衣服，也因为放烟花的缘故，炸开了几个小洞。我未必难过了许久。
如今，那双鞋子与衣服早已不知归处，与自然融为一体。曾经视若珍宝的新衣服，如今在我眼里已经无所谓了。新年与新衣，于我来说，都无所谓。当然，我也永远失去了那样的一种喜悦与得意，我对新年与新衣无所谓，新年与新衣对我也一样无所谓。我们之间是那样的平等。岁月是那样的迷人。
明天又是大年三十了，街道上人头攒动，车水马龙，好不热闹。我曾融入其中，可如今，我只想哪里安静在哪里呆着。哪个跟着母亲一起逛街买新衣服的少年，因为得不到新衣服而泪流满面的孩子，把新衣服锁在柜子里的自恋狂，或将永远离我而去了。但我又能怎样呢？就连那个领着我买新衣服母亲都头发花白了。我能怎样呢！
除了记住那些画面，我不知如何是好。
