记得很久以前你就暗示我写写自己的闺蜜，那个时候好像没有那么多的感叹，感情也没有现在这么丰富，我也从来没有写过我们之间的友情故事。最近你闲来无事，开始归纳我们的友谊，字里行间get到我在你心里的地位，唏嘘感叹之余，回应一下我的版本。

你是如何吸引的我？说出来你简直不要太膨胀～ 高四开学没多久的自我介绍，你说你来自美丽的黄丰桥，哪个同学去观光旅游打牌搓麻将，你都负责包吃包住。语出惊人，我知道这是一条粗壮的野生大腿，必须死死抱住不放手。

但我羞涩，在高四抑郁紧张的氛围之下不敢主动伸出橄榄枝，上半个学期日日觊觎你的瓜果和爽朗的笑声，多想和你做朋友啊，妈的。可你朋友真的好多啊，你或许不会被我吸引。何况读书要紧，我是来考大学，不是来交朋友的。直到班主任将我们安排到同桌，友谊的小船这才在汪洋大海中疾风漂流了。

那时女汉子的我们总是吸引柔弱的女朋友，她们喜欢我们的仗义和爽朗，喜欢我们阳光开朗永不泯灭。只有我们知道，脆弱的女朋友已经耗费我们的心力，我们焦灼烦躁，总想逃避。

就在此时，我们在对方的逃避中找到了一种新的独立的友谊模式，两人相见恨晚，被对方的行侠仗义和沙雕逗逼行为所打动，现在想起来，你是我整个自卑压抑的高四生涯中快乐的源泉。（黄不黄瓜的就无所谓了～）

快乐没有持续很久，在2009年夏天的蝉声中结束高考迎来命运的指导，我们分道扬镳走向不同的方向。我拼尽全力但依旧迎来最糟糕的结果，你考上了省会城市会计专业。

我打包自己原本就不多的高中时期的快乐，收起内心的暗潮涌动和脆弱敏感，在姐姐的指导下做了日夜勤奋苦读的西班牙语陪读生。现在想起来，我荒废的高四可有可无，但不是因为那段荒废，我便不可能收获你这个小可爱（哦，不，现在是老可爱了）。

毕业之后我们失去了联系，现在想起来真的不可思议，我们那个时候为什么没有通电话？为什么没有聊QQ呢？到底是哪一段出了故障？我已经想不起来了。

后来我们联系上，彼此繁忙的大学生活，陌生的学习节奏并没有减弱我们的情感，但真正和你开展更紧密的联系，是因为我开始和你的好哥们谈恋爱。你一开始是很反对的，你去审问他，到底喜欢我什么？你像家长一样凶狠的拷问对方，你想在蛛丝马迹中或许一些破绽以此来击退他。他回答说喜欢我的独立和我的思想。你似乎也很承认这两点特质，在无奈和忐忑中默许了我们的交往。

那次恋爱我做了许多傻事，展露了很多锋芒，我叛逆且愤怒，因为经历了失败所以我总是拼命证明自己。也许现在归纳起来，这些都是对方抛下我的理由，我失败的很彻底，对方无缝连接了另一个恋人，我则第一次经历真正意义上的背叛和抛弃。

我记得分手的那晚，我如何挽回都不奏效，最后愤怒的将他的定情物，一枚根本戴不进我无名指的银戒指丢还给他。后半夜我根本没睡，脑子里昏昏沉沉想的都是你先前对我的警告。我不敢告诉你事情发展到了这一步，我没有脸面向你证实我的错误，但我没能扛住我的痛苦，在清晨我给你发了消息，你收下我那些矫情幼稚的恋爱日记，你比我还愤怒他的作为，你和他的情谊也因此走到了尽头。

记忆中我们对这段过往绝口不提，你怕提到就会伤害我，而我从来也没有机会和你沟通我的感受。

亲爱的鸭鸭，我一点都不后悔自己走过那段路，我反而觉得很庆幸。我真正的自我就是在那一次被打碎之后重建起来的。因为那段经历，我发觉不能因为爱情而迷失自我，我发觉自我成长和进步永远胜于一切，我发觉要带着怜悯之心看待人性的弱点，包括前任的弱点。我发觉我是受了伤害才知道怎么保护自己。

在那之后，我们薄弱的联系着，各自忙着刚刚开始的工作，我忙着造梦出国，你忙着在工作岗位上有新的突破。

而后我出国，你结婚，我回国，也结婚。

你生下咱儿子之后，变得活跃而好学，你说你充满动力，能把奶粉，药品，尿布，儿童读物都熟记于心，比当年上高中那会战斗力强百倍。你研究赚钱，学习影响力，探索副业。冥冥中这份强烈的学习欲和好奇心又将我们链接在一起。我们经常开启深度聊天模式，聊各自的乐事和收获，聊怎么跟自己的队友相处，怎么经营我们的小家庭。

想起来，自从高四毕业近十年，我们见面的次数少之又少，更别说那种点着蜡烛漫着香气的彻夜长谈了。再翻翻旧照，连合影都少的可怜，你不惭愧吗？混球～！

终于在2020年要迎来而立之年了，瑟瑟发抖，一点都没准备好。

你说你感觉自己只有25岁，我说我明明只有18岁。

你说18岁有点过分了。

想想也是，18岁高考一点也不快乐，我还是跟你同岁好了。

2020-01-08