我是父母的孩子。
是年满二十的成年人。
我想把我过去二十的生活感想告诉我的父母。
我过得不是看上去那么幸福，甚至有点凄凉。
我时常害怕当下的快乐不长久、
我时常恐惧家破人亡就是为我设定的最终归宿。
可是他们没空听我说，也可以说他们认为我还是孩子。孩子懂什么！
我是那么小心翼翼去维系全家人的感情。我能做的，都做了。我把我听过的笑话，遇见好玩的事，都刻意记住，并不是想成为段子手，而是在他们发生矛盾时，我说点什么，活跃下氛围，不至于空气凝固……此刻，无言了。我就像看着一场没有硝烟的战争，猜想它的结局。
爸，妈，我。
我们坐在客厅里，相离不到两米。可是却是三个完全不同的世界。
妈妈，完全在崩溃的边缘，只要轻轻一触，好像一切都完了。在我眼里，她敏感多疑，刀子嘴豆腐心，对待孩子，她能把整颗心掏出来。可是，就是对我这般好，我也时常喘不过气来，这份爱太重，太重了。我觉得她是典型的更年期！时常想，会不会未来的我也是这样，可是自我记事，她一直这样，我不喜欢她咄咄逼人，一点就着，说话不给别人留余地，总是一件事颠来倒去的说，只要你惹她不高兴，之前的不高兴全来架事了。
我爱她，带着不理解和心疼爱她。
在这样环境里成长，我没有错过他们任何一次争吵，大到惊动所有亲戚朋友，闹上民政局做了结。小到埋怨，辱骂，诋毁，赌咒。那些情景在脑海里永远都删不去，那些声音是那么的刺耳，它刺痛我每一根神经。它们被一次又一次争吵牵引出来，重复记忆，印象深刻到令人绝望。
妈妈觉得悲哀，她觉得她的人生毁在这个家，毁在我爸的手里了。如果说还有希望，那就是孩子。
我真想去对她说，离婚吧，让你们解脱。
爸爸是一个老好人，提到这个词，我的眼泪又不值钱了。因为他，都是因为他。他希望每个人都好，他体谅每个人的难处，他相信每个人，这种信任在我看来就是傻！因为我们的家因为他的所作所为变得那么的不堪一击，他不知道，有好多人在等着看他的笑话。谁家的日子不是越过越好。好像只有我们，还深陷泥潭。他总是自愿去帮别人家的事了，纵使自家的事乱成一锅浆糊。如果换来感谢也罢，他的好心对于别人来说变成了几所应当般一文不值，我理解他的心，甚至我就是他的小影子。
生活不懂人，而人心隔着万丈远。我能在他的话语里听出倒不尽的无奈和疲惫。现在的生活条件虽不能与其他人比较，但他乐于安逸，知足常乐。可是，这个世界人太多了，能做自己的人都是什么人。
我好想和他说，爸，要不你们就分开吧。
我是父母的孩子。我更有感受。对于充满变数的家庭，对孩子是没有帮助的。朋友眼里，我爱哭爱笑，性格开朗。可是他们不知道哭和笑原是我用来保护自己保护家的武器。爸妈吵架，我要互相帮说话，不停地傻笑。装作开心而又随意的样子，天知道，我讨厌自己的懦弱，不能把想说的话说出来。爸妈闹的严重，恐惧加上自身的本能，我大哭。嚎啕大哭。为此，我挨过巴掌，乖乖地远离战争。在爸妈眼里，我健康成长，活泼好动。而也只有我自己知道，曾经担惊受怕一整夜不敢合眼的感觉。只有我自己知道，偷看到离婚协议书的感觉。它是悲剧！纵使也有快乐的情节，而它的出现也只是预示着更大的悲剧。
我是父母的孩子。我当然希望爸妈恩爱，全家和睦。可是。当婚姻成为牢笼，成为枷锁，成为坟墓时，我该怎么做？
让你们分开吧？
这样的念头只会持续一分钟。下一分钟我就反悔了。
多希望我的未来带着阳光，我的家庭在向日葵花开的地方。
