2016-09-02詹晶明聊爸
孩子最近出现了爱撒谎的情况，估计是他在学校交上了一些爱撒谎的朋友，我该怎么办？
——东儿爸爸
孩子说谎几乎是每个父母都非常关心的问题，而我们每一位父母都非常清楚地知道——孩子撒谎不是天性，因为孩子小时候并不会的，相反，很可能由于我们的孩子曾经过于单纯，将真话直接说出来，还让我们尴尬过，对吗？
好了，就在这个地方！孩子出现撒谎的最重要原因，往往不是他交上了爱撒谎的朋友，而是因为他耳濡目染了我们成年人的撒谎习惯。
为了能引导孩子去除撒谎的坏习惯，我们第一要做的事情是——
自我反省
已经熟视无睹的
撒谎习惯
在我们的日常生活中，为了避免一些邻居、亲友之间的尴尬关系，为了一些小小的方便或利益，我们撒个没有什么恶意的小谎，也许在心理上没有觉得有什么不对，也不会当一回事来自省，或者警示。
但是，这样的事情，一旦习以为常了，我们的孩子就不可能不会感知到
——哎，爸爸在撒谎耶，原来这样是可以的！
——或许当我们的孩子单纯地直接揭穿我们的小谎言：爸爸，妈妈在家的，你为什么说不在家里呢？
——爸爸，你不是说过，这些是不好的吗？怎么今天又跟叔叔说，这些是很好的呢？
只是，孩子会从什么时候开始掌握，并运用撒谎这个工具，对于不同的孩子来说，会有早晚不一致的现象。这也说明——其实我们的孩子是不习惯说谎话的，真话说起来是没有负担的，而且也不需要任何更高超语言技术和情绪控制技术，但谎言需要！
我曾经为一位母亲做过一次类似的咨询，我没有给她更多的建议，而是让她回家好好自省观察自己，在日常生活中是否有撒谎的习惯，她当时非常不能接受我这样的看法，但处于对聊爸的信任，还是决定回去尝试一下，也许这是一个非常重要的突破口。
一个多星期之后，这位妈妈打电话来跟我说，这几天晚上睡前都会认真地反思一天自己的言语，并记录下来，她很吃惊地发现自己为了方便撒了八次谎，而当时都没有注意到这些，谎话说得非常顺畅和自然。
比如她找不到合适的车位，就去到酒店专用停车场泊车，当保安问起时，她告诉对方自己是酒店的住客；比如她不想参加办公室的某同事周末活动，就称这个周末已经答应陪儿子去科技馆学习，实在不好意思等。
随后，她开始反省自己在孩子面前，也有过很多言行不一致的情况，有撒谎和不守大众规则的行为，甚至在有些事情上，已经形成了习惯。
此时，这位妈妈已经明白了，自己才是影响孩子撒谎的真正原因，东儿爸爸你是否也愿意像这位妈妈一样，从开始反省、观察自己的言行开始，寻找孩子撒谎的原因呢？
我很敬佩这位妈妈的勇气，她决定跟儿子好好谈谈，一条条剖析，解说自己撒谎时的内心活动，并逐一与孩子一起探讨，怎样应付这些可能令人尴尬，希望获得方便帮助，以及取得他人谅解等的情况。
得出最后的原则
无论怎么应付
都必须说真话
真话
不是对自己有个交代
而是对他人有份尊重
另外，还有几件事情，在我们的家庭教育中，对于孩子诚实品质的培养非常重要——
一
尊重孩子的隐私权
孩子在一天天长大，对于我们父母来说，可能不是特别的敏感，总觉得孩子就是孩子，即使看到他已经长得很高大了，说话也很成熟了，但我们依然会夸大孩子的孩子气，在心理上，依然觉得孩子没有真正地长大。
就是这样的原因——
父母觉得孩子还是孩子，而孩子却很明确的认为自己已经长大成人
这样的意识冲突，就导致了青春期的叛逆与亲子关系的紧张。
于是，孩子与父母之间就会发生——隐私的保卫战。有的孩子会与父母发生正面冲突，直接拒绝回答父母关于他在学校的生活情况，拒绝回答参加同学聚会时发生的故事，拒绝回答自己的喜好和出门与谁一起去玩了等
而有些从小就懂得乖乖表达的孩子，在这场【隐私保卫战】中，学会了编造谎言来应对父母的打听习惯和凡事询问细节的惯例。
孩子渐渐长大，他们需要独立的心理期待也在与日俱增，变得越来越强烈。因此也就会越来越不愿意让别人，也包括自己的父母知道自己的私事。我们父母是否在这个时候，要认真地思考一下——
我们到底需要知道孩子在生活方面的哪些事情？不需要知道的又有哪些？比如在过去的清单中有：
——他空闲的时候去哪里玩了？与谁一起去的？玩了些什么？
——家庭作业是否已经写完？这次考试成绩排名第几？上课有没有专心听讲？
——他有参加哪些校内活动？与同学关系好吗？最要好的同学情况如何？
——他在同学中玩游戏的时间是属于长的吗？成绩好的同学也玩游戏吗？
那随着孩子的长大，我们是否需要相对应地修改和减少哪些内容，以培养孩子的独立性，尊重他们的隐私权呢？
当孩子的隐私权获得了尊重，孩子撒谎的动因就会得到接触，谎言的价值就会变得很无市场，这对于孩子的诚实品质构建，具有极大的积极作用。
二
陈述观点而非听取解释
即使是最好的父母，他们的孩子也可能会撒谎的，那么发现孩子撒谎时，该怎么处理才好呢？
我个人觉得用各种手段引诱逼迫孩子招认真相是最不恰当的方法，尤其是父母直接威胁孩子，要当面电话谁，谁，谁，对质孩子的谎言真相，更是完全不可取的！这样做的结果，可能我们确认了孩子谎言，但也彻底将我们的孩子推向了我们的对立面，并且还会深深地刺伤孩子在他伙伴中的自尊心和骄傲感。
问题的核心是——这么做依然不能让我们的孩子懂得撒谎到底有什么不好。
与其这样煞费心思地，设局去查明孩子是否撒谎，倒不如把关注点集中在怎样防止孩子再犯的问题上，防止再犯，就是让孩子从心理完全地认知到撒谎毫无意义和价值，让孩子在心理选择上完全感知到撒谎是一件费力不讨巧的活儿。
那怎么能达到这样的心理效果呢？——只要我们不好奇，不打听，不爱听孩子的各种解释，不会被他动人的解释所感动和动摇我们的目的，那么孩子撒谎的价值就全然消失了。我们只要认真的思考一下，就会很清楚地知道——
撒谎
就是在为自己
找最佳的理由和解释
比如孩子放学回家晚了，我们很多父母见到孩子的第一句话，往往都是问：“怎么这么晚才回来？又去哪里玩了？不想吃饭了，还是不想回家了？”
于是孩子就开始做出非常委屈的表情，或者非常懊恼生气的情绪来应对我们，开始一大通的合理解释，来说明他不是去玩了，也不是不要吃饭，更不是不要回家！
于是，我们就可能与孩子展开一场测谎与编慌的大戏，这是非常可怕的家教状态哦，这样的教育形式，是很容易促进孩子认知到——提前编好完美的谎言才是最重要的，甚至为了编撰谎言，还会动用好几个同学一起参与，形成团体谎言结构哦！
所以，我建议——当孩子开始向我们解释他为什么回家晚的了的时候，我们只需要回应一句：“我不是要听你的解释，而是很担心你在路上的安全，所以，你如果知道自己不能按时回家，就要打电话回来告知一声，或让我们去接你。知道了吗？”
陈述观点比听孩子解释，更容易杜绝孩子撒谎的动因。
三
坚定地信任孩子
要培养孩子的诚实品质，我们最需要做的事情，就是展现我们的对孩子的坚定信任！这一点非常的重要，我们信任孩子，不是取决于孩子有没有值得我们信任的言行，而是我们坚定的信任能培养出孩子值得天下信任的品行。
因为孩子总是能得到父母的信任时，他内心的骄傲和自信就会不断地被强化，撒谎的意义和价值将会荡然不存。
我们信任孩子，不是对孩子遵守我们期待的交换，而是信任孩子的言行是真诚，真实，真心的，也许我们的孩子的真诚，真实，真心并不一定能得到我们所期待的成绩，但我们依然会坚定地信任他！支持他！孩子也会在这期间自动地修正自己的行为方式，以取得更好的成绩和不断地进步的。
我们坚定的信任，甚至会在孩子偶尔一次的撒谎之后，依然保持着。我们对孩子的撒谎，会表达出十分的难过，但不是失望，不是后悔，而是不可动摇的继续信任，这对孩子来说，会造成很大的内心愧疚动力。这份愧疚，对于孩子不再犯规撒谎，是非常重要的心理力量。
好了，说了这么多，聊爸要提醒所有在校学生的爸爸妈妈，尤其是进入青春期的孩子父母，新学期到来了，同时也是撒谎及其他过往孩子身上的坏习惯，又到一次可以重新修正的起点上了，不要错过哦！
亲爱的爸爸妈妈们，好好思考吧！调整过往我们对孩子的教育方式，在新的学期里，用的心的体谅，用新的方式，创造一个新的家庭教育环境，让我们的孩子有一个美好的新的开始，新的成绩！
