（一）

临晨一点多，豆芽吵说不舒服，把她哄着了，我就彻底彻底清醒了。

我现在觉得好矛盾，不知道什么时间搬更好。我总是有诸多借口来拖延搬家的时间。

上次和豆芽过去住了几天，也没住几天，就把背弄伤了。

跟豆芽在一起，我不敢生病，一病就非常悲观，感觉什么都做不了，什么都做不好。

看你精力那么旺盛，我也常常担心，又很困惑，为什么人和人那么不同呢？

有时候看着我爸妈，再看看我们俩，觉得我们和他们其实是一样的，只不过颠倒了性别。

我是那么爱抱怨，贪图安逸，不喜冒险和社交，你是那么爱工作，爱自己，爱交际，周旋于身边每一个人，自得其乐。

他们一辈子过得那么糟，争吵冷漠了一辈子，为此留给自己的孩子抹不去的心理创伤也不自知。过了古稀之年还整天为了鸡毛蒜皮的小事争啊吵啊玩不说话的梗。

要不是没有办法一个人应付孩子，我是不会搬回来住这么久的。

（二）

我从小就是个孤独的孩子，少朋友，也缺少父母的陪伴。所以当我有了豆芽，会尽量花时间陪伴她，引导她结交小朋友，带着她读书，给她讲故事听儿歌，在外面学习舞蹈绘画戏剧，用心去理解她，教她各种方法梳理情绪，只是希望当我不在她身边的时候，没有朋友的时候，也能自得其乐。

我过去的价值观认为人生而平等，无论出生，不论过往的经历。但随着阅历的增长，发现人和人就是不同的，一个人的基因和成长环境决定了他的人格和视野。

你的生活经历造就了你的顽强，能忍耐生活中的一切不顺遂，任何伤害过欺骗过你的人和事，都能过去。

我却不行。

也许就是因为这一点，让我在冥冥之中遇见了你。

并且欣赏你。

但我不知道仅仅这一点够不够我们过一辈子。每当生活发生变化，比如吵架，比如搬家，比如生病，我都会不安困惑难过焦虑，再把这些情绪传递给你。

因为你从来都是忙忙忙，不在我身边，不给我支持，不为我考虑，这就给了我向你发泄不良情绪的理由。

（三）

关于西瓜，我现在没有任何信心去管教他，不仅仅因为他上次引起我们之间激烈冲突的事，或许你都已经忘了，但在我这儿远远没有过去。

我跟西瓜过去没有共同生活的经历，即使前一段住在一起也交流不多，谈不上什么深厚的感情。我很清楚自己对他的感情是源于对一个幼年丧母孩子的怜惜。但面对现实，这一点同情心还是在现实面前败下阵来。

我想我是自私的。

他每周回一趟爷爷奶奶处，过来这边就萎靡不振，能感觉到他身上慢慢显露出一些让我不舒服的东西，而且越来越多。我曾想过给他正面的引导，但始终事倍功半无力改变，到如今也不愿做任何努力。

也许我从一开始就不应该参和进来。做一个后妈，没有我想象的那么简单。

（四）

临晨四点多，豆芽又醒了，梦呓般地说：“要睡就好好睡撒，别再看手机了！”妥妥的我的语气口吻。

我爱她，那么多，无所顾忌地付出，在很大程度上是试图弥补自己缺失关爱的童年。那是一段灰蒙蒙的记忆，我把它深深埋藏起来，只记住了颜色。

我现在所做的，是在能力范围内给豆芽一个彩色的童年，待她大了，老了，什么都记不住了，但忆起童年，能看见彩虹的颜色，那将是她心灵的归宿。

（五）

记得刚跟你交往那会儿，我问你：“我和你前妻有什么区别？”

你想了想，说：“她像小白菜，你像番茄。”

当时的我对这个比喻还挺满意，因为在印象里，番茄比小白菜要贵得多。

但后来我发现，我俩每次外出吃饭，如果选中餐，一般是荤素搭配，只要让你来点蔬菜青菜时令菜，不是清炒小白菜就是蒜蓉小白菜，从来没考虑过西红柿炒鸡蛋。偶尔配菜里发现番茄，你都会貌似体贴地夹到我碗里，还白嘱咐一句：“多吃这个，营养又美容！”

你大概早已忘了自己曾说过这些的“混账”话矫情话，毕竟我们已经熬过了七年之痒，不管是手心摸手背还是前胸贴后背，都已心如止水波澜不惊，那些查无实据的都早早收进了箱子底。

但我时不时仍会把它们翻出来，除除虫，掸掸灰，晒晒太阳，想一想这段婚姻的前因后果。

（六）

当初为什么结婚？

因为很喜欢吗？应该不是！遇见你时，你并非我理想中清雅特立不拘世俗的男子，而是成熟得有些过分，带着一抹岁月蹉跎的沧桑。如果用一种蔬菜来比方，就是一根老玉米。

那个时候，我已经过了做梦的年纪却不甘于平庸，只想要找一个特别的人。你经过丧妻之痛还那么开朗乐观，希望被这个世界温柔以待，应该足够特别了。

婚后的生活却远比我想象的复杂和分裂。

结婚，有时候不仅仅是找一个老公，还附带着他身后的一大家子，公公婆婆，兄弟姐妹，表亲堂亲，妯娌连襟，等等等等。

我以为自己嫁了一个人，谁知不甚误入弱肉强食的原始森林。

（七）

八年抗战。

我和你，从两个人，变成三个人。

我，一个写字楼里十指不沾阳春水的职业女性摇身一变成了操持锅碗瓢盆油盐酱醋的职业主妇。而你，依旧用足十二分气力打拼着自己理想中的城池，从未停下忙碌奔波的脚步，一年四季，脚印遍布全国各地。

又不知从何时起，我们成了时髦的周末夫妻。

你通常如此宽慰我：

“这是一个机会！”

“这个客户很重要！”

“等我忙完这一段！”

我跟你赌气，冷战，吵闹着分手时，你又如此安抚我：

“你看我现在都不打牌了！”

“你到哪里去找我这种不打女人，不抽烟，睡觉还不打呼还努力挣钱的好男人！”

“快了！快了！就快了！”

是你追求的事业快成功了？还是我们的惨淡经营的婚姻快到头了？它们俩好像在赛跑，就看谁最先抵达终点！

有时候，两个人离婚，不见得是没了感情，或者第三者介入，还有可能是，沉迷于手机或网络游戏，有一堆搅乱夫妻关系的熊亲戚和猪朋友，没钱，或者沉迷于挣钱的工作狂。这几点数下来，我们占了大半。

（八）

时间从来都是匆匆又匆匆，不为任何人任何事停留。转眼之间我已不是那个能随时随地任性撒娇的小姑娘，你也开始在意脸上的褶皱和头顶的白发。

我们从来都不是举案齐眉相濡以沫的夫妻，不满和埋怨此起彼伏从未间断，时常还要挟着分居和离婚，但在每次大的小的争吵和随之而来的冷战之后，我还是会勇敢地回头看看身边这个人的优点，权衡利弊，然后叹着气重新执起你热腾腾潮乎乎的手，盼着下一次问题出现时会以更加成熟的方式来面对和解决。

这几天看完一部迷你英剧～德雷尔一家，讲述一位早寡的妇女受生活所迫背井离乡带着四个熊孩子去到一处陌生僻壤的土地过生活。上帝终究会给心怀希望的孩子们回旋的余地。异乡的困顿贫穷，语言障碍和文化冲突被这位坚韧乐观的母亲演绎成一支优美惬意的田园生活小夜曲。

我喜欢这类苦中作乐的段子，因为生活的滋味大多是苦涩，只是有的人沉浸其中将自己变成黯淡的背景，有的人想方设法要逃离却一再重蹈覆辙，有的人却有本事把惨淡的人生过成一首赞美诗。

如果离开你或者你离开我，我会过成自己想要的模样吗？

戏剧演绎和现实人生终究是不同的，看过别人的故事，笑过哭过，笑中带泪过，回到自己的世界，我依然是那个过不好日子的傻孩子。