2015年过去了，这一年我不仅失业了，我还失去了一个曾经我以为会和我共度一生的人。
他连分手都不是当面说，一条微信：“我爸妈不同意你，我也不喜欢你了，你家地址发给我，你的东西我给你寄回去。”
就是这条微信终结了我两年的爱情。随之而来的是手机，微信，QQ的全面拉黑。
感觉？肯定相当糟糕啊？我都不知道自己哪里做错了？或者这么说，我的确有错，是哪条让他判了我死刑你好歹告诉我，我也算是死得其所。
可是很奇怪我没去堵着前任出租屋门口要答案，虽然我有钥匙。也许是我怂，也许是我也累了。
但我终究不是个洒脱的人，在经过无数日夜的以泪洗面，像祥林嫂一样的喋喋不休后。我还是被回忆折磨的爆瘦，脸色蜡黄。
都说人最惨的分手方式是，他在盘算如何和你分手，你却还在幻想你们的未来。我想我就是了。我在很久之后才明白过来“渣男”这个词的含义，在此之前我一直都不会联想到他的身上。
都说最糟糕的恋爱是，太爱一个人，爱到了失去自我。我想我就是了。从分手那天起，我就不停的折磨自己，沉浸在悲伤和回忆里不可自拔，最可怕的是我在自责，我为我过去的每次细微的错误，以为这是他离开我的原因，而反省自己。
我一直在不停的钻牛角尖，妄图找到我们分手的真正原因，是因为之前我们歇斯底里的吵架，是因为我无意中翻开他手机看到的那个女孩，是因为我太消极了？是因为我找不到好工作......吧啦吧啦吧啦....这些东西在我脑中周而复始。
不过幸运是，我还是在牛角尖里找到了有效答案，其实他没那么喜欢我。
沉淀过后才明白，原来我一直活在自己的幻想里，我们相处的每个细节，他不在意的符号早有表露，可是我却一直在帮他找借口，因为我太喜欢他了。
喜欢到了没有原则，没有自我，我原以为这是爱，可其实这是依赖。我从心底依赖着他，并用爱的借口来感动自己。
可是谁会爱一个没有自我的人呢？当我开始这么做，其实我已经在失去了，可惜我明白的太晚。
所以不要太爱一个人，把多到溢出来的爱给自己。爱自己准没错。
我开始不那么恨他了，也许因为他的决绝，不留一丝余地，我才能彻底死心，从而保住了自尊。
一开始的纠结也在慢慢看淡，也许他也算忠诚，爱我的时候真的爱我，不爱我了马上放弃。我一开始认为他薄情，现在反而决得，也许正是这样反而少了对我的折磨，因为爱情是两个人的事，当一方单方面违约，另一方再多的付出也只是消磨自己的感情。
这么一想，他的冷血绝情对我来说反而是种慈悲。
不过我也不会感激他 ，我只希望，我们此生不在相见，我祝他过的好，只是别让我知道。
至于我们的回忆，就让我妥善保管，到最后笑着忘记。
