不知道为什么，妈妈似乎对我这次去喝喜酒一天的活动并不感兴趣，我全程像个傻子一样，身边有一个不会说话的本村媳妇。我并不是没有认识的人，只是在人群里我好恍惚，没有存在感。对什么都失去兴趣，对什么人都丧失沟通能力，对什么话题都缺乏回应，像个傻子一样傻傻的盯着远方，满心幻想的以为我余光感应的地方有某些人对我感兴趣，不，我可不要，像个商品一样被人评论、指指点点、挑拣。我怎么那么高傲？非要让你现实里遇见的反对者打压你、贬低你。上了这么多年学有用么？是有用的，但我没有认真对待，关键时刻没有拼劲权力。别人，那些在小学时期就展露头角、锋芒毕露的同学们。都已经追寻到自己的梦，当老师、当医生、当律师。别人越来越好，有房有车有对象还有好工作。别人也对未来有希望，对未来有期待，有好的结果。我走的路也不比别人差，可是，未来怎么样，我当初的初中班主任早就遇见了吧！曾经检测带练我们初三毕业班50米跑时。我因为跑不过别人，看到她们陆续奔向终点，慢慢松懈减速，我的数学兼体育老师愤怒的冲上来拿记成绩的本本摔在我身上，我当时吓怕了、被惊住了。没想到他会这么生气，然后让我重跑一次，应该是想记录每个人跑向终点的成绩，而不是比谁先奔向终点，可惜，我停下来了，我是那么愚蠢，想不到这一点。我自闭，在人群里不想表现、凸现自己、会很慌张、不能冷静思考、像个傻子一样。老师一边生气的背转身一边锐利的喊“再来一遍”！可惜，这次我跑到一半，鞋跑掉了，由于惯性，和上次被骂让我这次决心跑好的意志，当我最终停下来时，我回头跑了好久才找到跑掉的那只鞋。可是，老师理都没理就走了，这个训练就结束了，和我同赛道奔跑的同学也四处散去。只有我一个人朝相反的方向一瘸一跛的去找鞋。我明显的感受到老师对我深深的失望。我太害羞、太自闭、太抑郁、太焦虑。这些情绪伴随我很久很久，我每天假装成一个羞涩、腼腆、懂礼貌的小女孩从家里出发、到学校。其实我已经对那一切没什么星期了，有位得过抑郁症的专家说，那是一种生命能量的缺失，真的是缺失，我太无力，太没有安全感了。我不想和外界接触，外界发生的每一件事、每一句话都在不经意的刺痛我，我该拿什么样的面孔去面对我自己、我的朋友、我的家人，我该怎样才能把自己变好？我该怎样才能让我身边的人开心？我太没用太失败了，我都不会做，我愚笨、惶恐、有被害妄想症。我太缺爱了！又惧怕又渴望被爱。在家庭里，我太孤独、我很想开心的与我的妈妈、爸爸、弟弟交流，可是大家都不想理我，我是以一种别人厌恶的方式来的吧！不讨喜，自己也得不到快乐，我也惧怕死亡，可是我也不想活着，我找不到能让我活下来的支撑了，我太容易被烦恼，太容易被左右，有过快乐的片段，那些零散的片段我是开心的大笑的，可是我整个人生是灰色、黑色和忧郁的蓝色。没有人永远陪在我的身边，也没有人开导我，可是我不是石头蹦出来的，我死了，我的父母会觉得有损失，我要是一个与世界没有联系的人就好了，不用考虑别人，不用担心我死后世界的运转、大家生活的变化。每次说着说着就开始流泪，这次在妈妈的房间，我的眼睛忍住没哭，可我的鼻涕像清水一样揩不尽的往下流，说到死亡，我控制不住的哭了，我不希望别人记得我，我也不想看见别人生活带来的痛苦，我希望大家越来越好，世界越来越好。
我的傻傻的内心琢磨
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