10年前我放弃了,10年后我主动选择

时光

老实说,这篇小说的主人公原型,在这个时代越来越少见,而我有幸遇见,深感荣幸。

01

今年48岁了,我是一名中学教师,就在2014年夏天,我选择去贫困地区支教,直到现在。2005年我以为我能做到,但我放弃了孩子们。

我是从大西北农村出来的大学生,高中有好心人资助,到大学有助学金、奖学金,在好心人和国家的关怀下完成了学业,毕业之后进入中学教书。

我是一个普通的不能在普通的人,茫茫学子中的一员,26岁那年我在城市里结婚,生了一个可爱的女儿,日子过的算是惬意。

在城市里的孩子们,不会因为上学的学费而发愁,可以无忧无虑的学习知识,看着自己女儿,这比自己小时候幸福不知道有多少。

一个学期刚开学,女儿在家里写作业,见我进家门,和我讲了一件事情,班级上有个同学没有交学费,开学已经一个多月了,老师催了好几次,就是交不出来,说是家里条件困难,实在拿不出。

我听了之后,情感在心里泛滥,怜悯之心涌上心头,有种想落泪的冲动,于是我想办法联系到学生的家长,帮助解决了燃眉之急。

孩子父母感激涕零,买了东西到我家里拜访,以示感激,我见了孩子父母拎着东西站在门口,心里直发酸,引他们进屋坐下,我转身到厨房,擦掉留在眼角的泪花。

因此,我成了学校的先进教师。

02

这件事深深地触动了我,我决定自己要去大西北支教,当时国家在这一块是有鼓励政策的,而我只是为了帮助孩子,或者是感恩社会。

当然我的妻子反对,我的女儿哭哭啼啼舍不得我走,可我的那颗心却让我下定决心,我应该这样做,义无反顾。

我向学校申请,利用一年的时间做这件事情,如果有可能我真想一辈子,这是我内心深深的情结。

告别了妻子和女儿,我出发了,见到大山里的孩子,我开心、期待、有干劲,想为他们做更多的事情。

现实的状况,还是大大超出了我的想象,虽说我也是大山出来的人,可长时间生活在城市里,对这种生活状态却完全不适应,特别是卫生状况,让我难以接受,习惯了每日洗澡的我,在这里简直是煎熬。

每次和家里通电话,女儿都会说“爸爸我想你。”我的心都快碎了,毕竟还是一个未满10岁的孩子;妻子从不抱怨我,但从语气中,我感受到了怨气,这是个好女人。我的决心开始动摇了。

就这样我坚持了半年,然后回到了城市。年幼的女儿需要父爱。

03

回到家里,回到熟悉的环境,见到了心心念念的女儿,短暂的幸福过后,心底有些失落,有些看不起自己,恨自己成为一个逃兵。

我对自己的教学工作更加用心,对资助贫困学生更是矢志不渝,算是让我心里好过一些,可无论如何,这件事都给我蒙上一层阴影,同时也在我心里种下一颗种子。

日子就这样往前滚着,女儿渐渐长大了,这年她参加高考,我和妻子全部精力都放在女儿身上,这是可能改变孩子命运的关键一步,大意不得。

也就是在这一年,高考前一个月,妻子出车祸去世了,我悲痛万分,这种事情缘何发生在自己身上,对我、对女儿都是灭顶之灾。

我没敢告诉女儿,强忍着悲痛安排女儿生活,高考结束那天,我一个人躲在外面大哭一场,紧绷的神经彻彻底底绷断,不在意别人怎么看,只想痛痛快快的哭一场。

感觉生无可恋,孤独的让自己害怕,宣泄完这整整一个月的情绪,想着如何去跟女儿解释,毕竟终归要面对现实,我决不能倒下。

04

八月底女儿去上大学了,离开了生活将近二十年的城市,而我只能继续在学校、家里两点徘徊。

教师节那天,学生们集体给老师献花,这一年我又是优秀教师,看到孩子们纯真的脸庞,听到他们说:老师好,老师辛苦了。我落泪了,心里觉得亏欠孩子们太多,亏欠大山里的孩子太多。

心里的那颗种子开始发芽,就在这天晚上,我拨通女儿的电话,告诉她我的想法,女儿没有像十年前那样,哭泣、难过、撒娇,而是坚定的告诉我:“爸爸,去吧,去补全你的缺憾,我可以照顾好自己,孩子们需要你。”

女儿上大学,我没什么放心不下的了,她也会有自己新的生活。

05

我踏上了支教的路,10年前我中途放弃,10年后我主动选择,人生未来遇见不了,但此刻的决定毅然决然,经过生活的洗礼,我更明白人生的意义。

此时我跟孩子们在一起两年了,通过政府帮忙,筹建了一所小学;同时也收到来自社会各界的捐助,真心感谢他们,此时的我很快乐。

愿所有有梦的人,都能在生命的某个时候,去主动选择它,践行它。

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