30岁,我终于对人生有了微弱的掌控感

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1.

我一直在想30岁的时候,我是否会对这个在20多岁时避之不及的尴尬年龄而心生恐惧。

我看过不少作者写自己30岁转折点的感悟,总觉得他们的人生精彩纷呈,暗自担心自己的30岁是否会苍白平淡,无可诉说。

我的30岁始终是来了。

风会骤然而停,大海也有风平浪静的时候,唯独时间,奔腾不休,让人无能为力。

三十而立。

尽管这个词听起来充满了哲理,但在此之前,我从来没有直面、理解、甚至喜欢过它。

我想,并不是到了30岁人才变得善于总结和展望,而是这个节点的特殊性迫使我们象征性的要去做一番思考。

如果按90年的寿命,我的人生已经走完了三分之一;如果在六七十岁不幸离去,那我的人生已经走完了一半。更残忍的,是我人生中最灵动天真、最朝气蓬勃的年华已经消逝了。细思极恐。闺蜜曾说,有时候一想到死,半夜能把人吓醒。人过三十,就会不自觉地往后看,然后心生焦虑和恐慌。

远离父母选择北漂,我一年回家只有两三次,而父母身体欠佳。作为儿女,总是不自觉担忧哪天父母会突然重病住院,很快离我们而去。细细算起来,一生能见父母的次数,也许只有50次甚至更少,一想到这悲伤的事实,我就惊慌不安,觉得时间无情。

尤其作为女性,30岁,似乎是一个残酷的分界线,一旦跨过去,便被青春的大门永远隔绝在外了,门内是青春少女,门外是中年妇女。从此鲜活靓丽和风花雪月,便再与我无关。旁人总说心态最重要,但有几个女人在面对30岁时内心丝毫不受触动呢。

大城市无形的压力、恶劣的空气质量等等,只会加速人的衰老。眼角的细纹、缺了弹性有些松弛的皮肤、凸起的小肚腩、失眠、内分泌失调,卵巢功能早衰……每个词都像刀子,割着还不太愿意承认现实的内心。

然而更令人心痛的,是心在变得麻木。对很多事情无关痛痒,失去了追逐的热情和探究到底的决心。对来自生活的压力和现实中竞争的残酷变得不再如从前般敏感,有时能感受得到整个人都在呈现出一种对生活妥协的颓废感,那种堕落让我不喜欢自己,也怀念曾经那个情感浓烈、细腻敏感、绝不服输的自己。

看吧,我的30岁,又丧又糙,糟糕的不忍直视。人性的弱点和人在时间面前的无力感在我的30岁展露无遗,真实赤裸,直逼人心。

2.


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但自我否定只会让自己变得消极颓废。我的30岁,总归有些事情,让我觉得我并非一无是处,在平凡的人生里,我也做了一些让自己倍感骄傲与荣耀的事情。

这其中的自我成长和突破,让30岁成了我人生里的转折点。

我自大学毕业后踏入社会工作三年,后又考上研究生辞职、全日制读研3年,期间赴日交换留学一年,终于在30岁前夕结束了学业,再次踏入社会谋生,开始从零积累人生财富。

如果说本科毕业就踏入社会是自己思考不周、被动从众,那从社会再回到学校却经过了我的深思熟虑、认真权衡、全力以赴。任何事情都有得失,但读研至今,我从未后悔半分,并感谢这段特殊的经历。以我的经历和性格,这算得上第一次按自己的意愿选择人生方式,也是我第一次认识到,人生是可以通过自己的思考和行动来改变和掌控的。自此之后,再遇到任何选择,我便更加珍视自己的思考和行动。

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硕士毕业以后,我再一次主动选择了自己的人生伴侣。

经历过几次情感,我终于肯承认自己曾对爱情认知浅薄。人们说爱,其实是在说长相、家世、学识、财富、事业、价值观等的结合,每个年龄段对爱的认知都是不同的,纯粹的爱大多存在于年少无知的懵懂时代,稍微世故一些,无论男女,都会把爱当作对各方面考察的幌子,但能否等值结合,就各凭本事了。

我和初恋在大学相爱,在不懂事的年纪遇到考验分开,沉浮于世几年,彼此都见过了人心和人情的不坚、不忠、不纯。对于初恋,本以为一辈子只剩怀念和遗憾,但三年后,在我出国前,我竟然见到了他,那也是我第一次认识到缘分的真实和分量。

时隔三年的第一通电话,我们都在哭泣,而在那之前,我已经太久没流过眼泪。彼此都没有找到情感寄托,这期间并没有经过太多的犹豫和挣扎,我们选择重新在一起。期间经历了一年异地,毕业后我们就结婚了。

我知道如果我不选他,后面还会遇到别人,但当时我对新的爱情已不再容易心动,也深知内心空缺的一大块,只能他来补全。相遇的人会再相遇,我想这句话适合我。我和他有缘。

至于背后有人议论彼此伤害过还选择复合是将就,我不会去解释,生活从不缺流言蜚语,缺的是顺心而为的洒脱、和不为世俗所动的平和。

总之30岁,我有了相伴一生的爱人,我们拥有了属于自己的住所,接下来我们还会有一个可爱的宝宝围绕左右。这一生只要家人健康快乐,哪怕依旧平凡辛苦,也足够了。

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硕士毕业后,我在学校期间因兴趣开始经营的公众号已经有10万+的粉丝了。

这数据放在自媒体圈自然不值一提,但却是我组建的小团队不分昼夜的经营积累起来的心血。公众号的发展是生活馈赠给我的一个意外惊喜,而这背后的艰辛让我认识到没有无缘无故的成功,也意识到成功并没有想象中那样艰难,它并非需要多么宏大的战略规划,也许只要抓住自己的兴趣点,坚持下去就够了。所以这条路,我从未想过放弃。

但因为还没有更加成熟完善的发展模式,毕业后我暂时选择了就职。这期间一直在思考、和团队讨论,最终在2018年底注册了公司。开始全力在我们的团队上倾注更多的心血和力量。

从思考、讨论、决定、执行,以及执行过程中遇到的一系列琐碎的流程、甚至团队人员争执,一切都是前所未有的考验,好在公司终于在我们的探索中慢慢成型了。初出茅庐的我们,面对未知,凭着热血和坚持,在繁杂的社会里打下了一块供我们存活的领地。

这个领地如同灯塔,在远处也在我们心里,我们愿意为了它持续坚守和不断突破。

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如今我30岁,身上的优缺点让我愈加认识到自身的平凡,没有光环加持、贵人相助,一切都要靠自己。一旦感到焦虑、自我怀疑、不知所措,我就知道我的能量储蓄值不够用了,这时候最需要的是走出去。

读书、找朋友聊天、自我放松,甚至干脆停下来,让自己颓废到底谷再重新积蓄能量,所以这一路我虽走走停停,但一直追求向上和进步。读书和谈话让我认识到更多优秀的人,他们直接或间接的给我力量,成为我的榜样;我也见了太多人性的卑劣和生活里的黑暗面,而无法改变的愤怒和无力让我想成为更厉害的人。

尤其从学校到踏入社会、就职、创业,投身自媒体的过程中,我的世界里多了太多未曾见面的朋友。我们相识并共事在网络,结了缘分,但也来去匆匆离开了数不清的人,从最初的激动愉快、互相磨合、到离开、伤感,我的生活一直在这样的状态中循环,今后也许会依旧。甚至有些人不告而别、含怨离开,这些都带给了我很多无法言说的苦闷和伤感。

我也认识到只有不断让自己、团队、平台获得提升,才能让参与其中的每个素未谋面的人,不管留下或离开,都能从中能获得自己想要的结果和能量。

创业以前,我想我已经在一个靠外在推动自我成长、到靠自我驱动而突破自我的变化过程中有了一点成果和心得,但现在,我迫切的希望靠着内在驱动让自己进步,然后去推动别人,帮助到更多的人。

我希望变得有力量,我希望30岁,我能持续上坡,逆风翻盘。

我知道今后会有更多的琐碎、枯燥、棘手的事等着我,以及更多的压力、惧怕、无助,但我也清楚,总是要比昨天的自己更有担当,才对得起三十而立的年纪,而这,不分性别。

我希望30岁以后的自己,能对生活有更多的掌控权,能在忙碌中学会处理焦虑和不安,能在持续奋进中保持节奏、不急于求成、厚积薄发,能在工作和家庭中拿捏好分寸,能在一地鸡毛里还能有心平气和的本事。

我希望自己活得自由通透、纯粹畅快、不忘初心。

我希望别人评价我的时候会说:“她是一个爱笑又洒脱的女人”。

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