很久没再联系的我曾经憧憬好久的人昨晚突然打电话过来，过了那么久，总以为自己放下了，却为何还是感觉不开心？为何还是无法释怀？我害怕，害怕自己再也喜欢不上别的人了。
到底是自己奢求的太多？还是自己太差？抑或是执念太深？凭什么不喜欢我，还要劝我和他做同样的工作？
只是憧憬着想象中的他的样子，是我自己赋予在他身上，我所喜欢的样子，或许他根本就不是我想象中的那样美好，在他身上，浪费了大好的青春年华，以为总有一天能等来自己想要的爱，却发现，自己早已遍体鳞伤，而你憧憬的那个人早已走的很远很远，越发不是你想象的样子了，你会发现，原来，他也只是个普通人。
能喜欢上一种食物，一定是因为它的第一口就满足了你所有的期待，而之后再去吃的每一次，其实都是在找吃第一口时的感觉。爱情和这个很像，所以，不要再奇怪，为什么自己到头来，喜欢的都是同一个类型的人。
就算不是同一类型，他身上的某些特质或多或少会带点上一个人的影子。
看电影时总惋惜那些错过，明明一句话可以说清楚，偏偏再三缄口，拖到最后变成悲剧。但放到现实里，你却要站在不爱的角度看问题，茫茫人海，你分不清谁是男女主角，谁注定要和你相爱，没接你电话、没瞅见你打招呼都很正常，没有人有义务为你的辗转反侧，孤枕难眠去埋单。那些说不出口的话，是真的说不出口。
越来越感觉自己已经与异性绝缘了，再这样下去，会不会出问题？我蜷缩在自己亲手营造的单身阵营中无法逃脱，用一副别人看来人畜无害，独立强大的面具伪装自己的害怕和胆怯，却总是一个人在操场静谧的角落黯然神伤，越发不知道我到底想要什么样的爱了。
一个好朋友这两天在跟男友闹矛盾，原因好像是男生送玫瑰花给其他女生，作为友情的见证，当然，具体原因我也不便详述，作为一个局外人，我无法评论他男友做法的对错，只是觉得，很多时候，女生在乎的并不是你所给我创造出来的感觉，而是你是否感受得到我的感觉，有些绕口，但就是这样的道理。你在做一件事情之前，就应该想到我会有怎样的感受，如果可能令我不快，那所幸不要去做就好了。
他们相处这么久，还会因为这样的问题吵架，我还是越来越不敢爱了，因为，不知道自己会受什么样的伤害，我害怕面对感情问题，所以，一旦觉得出现问题，出现裂缝，我只能想到逃离，抽身，以保全自己不受伤害，我并不想解决问题，因为思考它的过程令我痛苦，我到底是一个什么样的人？我都不知道了。
你问我，失恋需要多久能治愈？我也不清楚，因为，现在的我，也想知道答案。原来，感情里面最先提分手的那种难过会在很久以后的某个时刻像潮水般涌来，压得你快要窒息。
我多希望一切都回到最初那种单纯美好的样子，却发现再也回不去，不断在脑海中回复过去的片段，只会在新的生活里徒增悲伤，到底值不值得？
不知道该相信谁，不知道该往哪走，不知道要不要回头，不知道什么人该爱，不知道什么人该放手，不知道什么人该珍惜，生活似乎一团糟了。
或许，就是一句话:大道至简，无求乃乐。不要奢求那么多，所有的烦恼或许都会烟消云散。
哪有什么会长大的幸福，只有得不到的痛苦。
以前不懂爱，总想着所有的美好都会永恒，渐渐长大，才发现，一切都在变化，一切都在继续，我们做不到圣人那样无欲无求，超然物外，所以，才要在人间走一遭，体验喜悦伤悲，这样，生命才算完整。
如果能够找到一样东西，可以忘记情感，忘记纷扰，回归平淡本真，就好了。
困惑，不安笼罩在心头，我所能做的，或许只有跳出桎梏，解开心锁，找回自我，重拾美好。
也许，我不介意孤独，比爱你舒服。
