约翰·戈特曼是美国华盛顿大学的心理学教授，同时也是享誉全球的“婚姻教皇”，从事婚姻关系研究长达40年，是全球范围内公认研究婚姻问题最权威的心理学家。

戈特曼博士在西雅图创办了一座实验室，名为“爱情实验室”。在这里，他对650对夫妻进行了跟踪研究。

爱情实验室的研究可不仅是谈谈话那么简单。这座实验室里，配备了许多酒店一样的房间，各种设施一应俱全。参加实验的夫妻可以选择周末或者任何空闲时间来这里小住，当然，他们的房间是有监控的，此外，他们还必须配备心率监测等设备，研究人员不仅可以实时观察他们，还可以看到他们的各项身体指标。

这项研究持续了14年，在总结了大量的观察数据之后，戈特曼博士得出结论，那就是不幸福的婚姻虽然各有各的不幸，但都在一点上表现出惊人的一致，那就是处理冲突的方式。

为什么说是处理冲突的方式，而不是冲突本身呢？戈特曼博士指出，不论是在幸福还是不幸福的婚姻中，冲突都是存在的，并且其中69%的冲突是无法解决的。不信你可以回想一下，你已经念叨过多少次让你丈夫收好自己的臭袜子了？这么多年，他有改过吗？

所以，如何处理冲突，才是关键。在戈特曼博士的研究中，不幸福的婚姻在处理冲突上，都遵循以下3种模式。

01 冲突从指责开始

婚姻中，柴米油盐酱醋茶，样样都不省心，我们和伴侣之间，常常会因为一点小事发生摩擦，这是不可避免的。之所以不是每次摩擦都会酿成大吵，是因为我们常常使用的是“抱怨模式”，而非“指责模式”。

什么是“抱怨模式”呢？

假如你让丈夫下班回来去物业那里取快递，他回到家，两手空空。这时候你说：

你忘了拿快递吗？下班前我才打电话给你说的，怎么这么快就忘了！

这是抱怨。但假如你这样说：

你怎么又忘了！每次交待你什么事，你从来都不上心！

这就是指责了。不难看出来，两者的区别是，抱怨是对事不对人，你所针对的是这件事情，只要这件事情得到解决，你的负面情绪就会烟消云散。

而指责是是对人不对事，明明是很小的一件事，偏偏要把它扩大到针对对方整个人。这时如果再加上几句气话，比如“你什么事都做不好！”或者“你有病吧你！”就彻底演变成人身攻击了。

02 冲突升级：讽刺、辩解、冷战三连杀

如果冲突是从指责开始的，很容易就走向了后面三步。

讽刺：

还是前面的例子。妻子指责丈夫忘了拿快递之后，丈夫解释说今天工作太多，路上一直想着工作的事，就给忘了。这时候妻子说：

哼！还天天想工作！想那么多做什么！不过就挣一点点钱！

这就是赤裸裸的讽刺了。讽刺可以说是婚姻关系的肿瘤，伤害力大，还容易扩散。当你讽刺伴侣的时候，你表达的是对他的厌恶，而伴侣也能够感受到，从而引起愤怒。

所以，你但凡想让你的婚姻持续下去，就永远不要用讽刺的话来伤害对方。

辩解：

谈话进行到这一步，丈夫可能想要为自己辩解，他可能会说：

我努力工作，还不是为了你和孩子！

当争吵发生时，辩解常常是没用的，因为辩解的真正含义，是在责备对方，是在说“这不是我的问题，而是你的问题”。

比如丈夫说的这句话，在妻子听来，就好像是：

还不是因为你和孩子花钱多！

所以，辩解不但不会让形势变好，反而会加剧局面的恶化，最终大吵一架之后，以冷战收场。

冷战的发端者80%是男性，因为比起解决冲突，男性更倾向于回避冲突。尤其是当火药味已经很足，妻子开始连珠炮进攻的时候，丈夫常常会选择找个角落龟缩起来，不再理会妻子。

03 感情修复尝试失败

在戈特曼博士的实验中，经常性以上述模式争吵的夫妻，离婚的概率非常高。但如果能够进行感情修复尝试，还是有很大的挽回婚姻的可能。

感情修复尝试（repair attempt），指在争吵中，通过某些语言或行动中止争吵，阻止情绪再度升级。这些语言和行动并没有固定模式，可能只是夫妻间的小动作，比如拉拉对方的衣角，或者做个鬼脸，或者突然停止争吵，给对方一个微笑等等。关键是要让对方接受到你想要和好的讯号。

感情修复尝试非常有用。我们在争吵时，常常是感情占了理性的上风，这时候如果有一个人头脑突然清醒了，就能将自己抽离出来，并且用语言和行为提醒对方，你们是夫妻，是相爱的一对。

数据表明，在使用了这一尝试的新婚夫妻中，84%都消除了之前的争吵给婚姻带来的损害，在接下来的6年内都维持了幸福的婚姻生活。

那什么是失败的感情修复尝试呢？有两种情况。一种情况是夫妻双方都没有人启用感情修复尝试，另一种情况是一方已经意识到问题，并且向对方发出了和好的讯号，但对方却接收不到，或者不想接收。

很不幸，在实验中，如果经常性以前面的4步法产生冲突，又没有进行有效的感情修复尝试的话，婚姻破裂的比例是90%。

“失败是成功之母”，我们想要拥有幸福的婚姻，也应该参考一下不幸的婚姻是如何走向不幸的，从而提醒自己，不要重蹈他人的覆辙。