#爱 #亲密关系
最近的学习:在亲密关系中彼此是对手，也是队友的感觉。
Love doesn’t mean to look at each other, but to look in the same direction.
支持和激励彼此成为更好的自己，探索和充实生命的意义。
4种典型的对话：
分享式对话
娱乐式对话
销售式对话
解决问题式对话
当我们关注过程价值的时候，我们的思维重点是享受现在；当我们关注结果价值的时候，我们的思维重点是解决问题、达成目标。
从关系的角度，一个人的价值，很大程度上取决于你能够分享给别人什么。这既可能是物质方面的如金钱，也可能是精神方面的，例如热情、快乐、知识、智慧。
“当一个人受到上帝的眷顾时，我们当分享这份幸运”。
大多数人老是想着得到很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀；少数人分享给我们很多很多的爱、很多很多的乐趣、很多很多的关怀。然后前者老是困扰于”为什么我得不到呢”，拼命的想要摆脱这个状况，但他们很少意识到错误的关注点才是核心问题。
你比想象的更美好
在人际关系中有一个超级重要的基本功，就是欣赏和发觉他人的优点，并且分享给对方知道。
学会持续的发现、欣赏他人的优点，并且不吝于表达出来，不仅仅是作为高质量情人的基本素质，更重要的是，这对各种人际关系，都是巨大的帮助。
恋的基础是乐趣，爱的基础是关怀。
在马修·凯利的《爱与被爱的艺术》中，说亲密程度，从彼此的分享交流来看，可以分为7个层次：
陈词滥调
客观事实
观点
希望与梦想
情感
担忧、恐惧与烦恼
满足对方的合理需求
一个人的快乐是自己的责任，而不应该是一定要别人做什么。
在亲密关系冲突中，也不要去问”我们是什么身分”，我们就是男女朋友，现在要解决的是”我们的关系出现了很大的危机，怎么应对”，当然首先从反思自己开始，而不是指望对方做什么局面就自动好转了。
概括的说，对于这段关系要有主人翁责任感，愿意主动的去改变现状，推动好的结果。
在糟糕的恋爱和婚姻关系里，很常见的一种情况就是双方或者至少有一方，遇到事情习惯性地会指责对方，觉得是对方的问题，但是”我没有错啊，我没有责任啊”。这种人常常停留在依赖的阶段，心理上没有断奶。进入关系中也容易问题不断。依赖期的人，靠别人来实现愿望
独立期的人，靠自己来实现愿望
互赖期的人，群策群力实现最高成就
需要说明的是，互赖的基础是独立。就像打游戏组团，每个人都有出色的技能，自己也能玩的很开心。那么大家一起打怪才有基础。对于婚姻关系也是如此，一个人能够自立，自己也能够快乐幸福，懂得尊重他人的空间和独立，愿意承担责任，这样结成的联盟才容易碰撞出更大的火花。
