写一段简单点的心情，在没有开灯的操场上慢慢的走，耳边放着樊凡的《不痛》，很久之前的歌了吧，这次听的既不是歌词，也不是自己，只是简单的为了听歌而听歌，也难得十七岁喜欢听的歌，现在二十一岁了还在听。
我习惯在这样静谧的夜里，一圈一圈的走，想想以前，想想以后，想想自己。然后跟自己说说话，说些什么？很杂，什么都说，也什么都想。
想想自己的梦想，从小就想从文，现如今才开始动手写字，虽被大量退稿，但只要坚持就能更容易接近梦想不是吗？看看手机背面自己藏在手机壳里的字迹，既然选择远方就要风雨兼程，既然决定开始，又何必在意会走多久。
想想自己的公众平台，一手经营起来的，粉丝量也达到了可观的数目，现在为了考研，居然想一度把它停掉或者转手让给别人，在这样刚刚下过雪的天气里，被淡淡寒意吹醒了头脑，“它可是我儿子呀，怎么能说撒手不管就不管了呢？”
雪儿（我的另一个合作伙伴）也说，“我没它，还有别的，你不行，你只有它”其实这话我听了很不舒服，直到现在想起来也依然被不怎么舒服的情绪牵动着，我知道她是为我好，可我一直觉得她待公众号也像我一样，都是儿子，曾想着全权交由她管理，可现在看来，还是我一个人的事，想做好是我一个人的事，不想做了也还是我一个人的事。不记得是谁说过了，“那你这妈当的可真不咋的。”是啊，对于新媒体专业的人来说，扔掉公众号是多么残忍的一件事。
越来越发现沉默原来是一件还不错的事。少说话，不说没必要的话，你会发现能帮你省掉不少麻烦。白天和室友起了语言争执，到现在也没能释怀，还是不怎么想在寝室说话，我知道这是不对的，我们每天朝夕相处，若天天沉默，沉默占据了生活的大多数，这会让人垮掉的，说不好还会引起自闭，更何况我是个爱热闹的人，算不上开朗，但绝不沉默寡言。如今祸从口出，室友觉得我说话太伤人，我竟不知所措，道理我也都懂，可人生啊，还是得我自己走。现在仔细想来，我把太多的温暖给了陌生人，却把很差劲的一面留给了亲人，难道不应该反过来才对吗？可你也一定知道，若反过来就真的不对了，因为亲近人的很自然的给了你一种叫安全感的东西，你坚信无论你怎么胡作非为，她们都不会离开你，可这种安全感让我们越来越不好，越来越差劲，我们所能做的就是尽可能的对身边的人好些再好些吧。
刚刚爸爸打电话给我了，兴奋的说自己发工资了，工作了十一天，挣了四千多块钱，心里滋生的骄傲和喜悦太想给子女分享了吧，所以才絮絮叨叨的给我说了半天，我说“爸，以后别跟妈吵架了吧，我们一家人好好生活吧。”我太想要一个完整的家了，如果可以我不计较过往，不介意是不是亲生的，只要我确定作为父亲他是爱我们的，在为了我们而拼命，为了我们而喜悦时，我就想好好照顾他，像他如今拼命想要好好照顾我们一样。
“我和你妈，这么多年难道你还不知道吗，吵架是家庭的调和剂…”
“那你就把你两口的调和剂建立在别人的幸福感之上吗。”电话那头的爸爸笑的很开心，我也是，但我眼里浸满了泪水，有一种不真实的幸福感的错觉，这还是那个过年时被我恶言相向赶走的父亲吗，这个家多完整呀，不信你看，多完整，有爸爸有妈妈还有个如兄般的兄弟。
父母年纪大了，身体每况愈下，可他们为了还在上学的我努力的在和生活博弈，包括早已步入岗位的弟弟，都在为了我一个人而拼命啊，每每想到这就觉得自己成长的太慢了些。
“你啊，照顾好自己，缺钱了给爸爸要。”
“知道啦，我还能亏了自己不成，我可是咱家里最自私的人啊”
“你啊你，还是老样子，死妮子。”
冻透我了，在操场上边走边码字，即使在黑龙江的四月里也依然需要极大的勇气。刚好听到“因为爱与被爱不同，不痛，我笑一笑从容，不痛，转过身我就能懂。”
如果可以，你遇见我，请拥抱我，如果你不介意我全身冰凉的话，我会给你一个大大的微笑，不做作，不虚假，只因为遇到你而你拥抱了我，我很开心。
“不痛，转过身我就能懂…”樊凡再唱这首歌时，他在想些什么？
