又是个不完整的周末。昨天周六,加班回到家已经晚上12点。已经没有地铁了,打车回家,一上车师傅就问,这个点还在加班的,不是IT,就是设计吧,真的个聪明又可爱的深圳出租车师傅,对加班行业认知清晰而准确。
师傅是个健谈的人,说了他侄子年纪28,9,去年结婚,老婆相亲认识,在老家做小学老师,带两个孩子,自己在深圳科技园上班,两地分居,迫不得已。
我很累了,但是拒绝不了两个人的空间不答话的尴尬,看着外边倒退的路灯和高楼,还有高高挂起的月亮,不由感叹,现在年轻人不容易,都太累了,我突然觉得我说这话有点老成,但是真的发自内心,因为我后面补了一句差点自己都要破防的话,我从来不敢让我爸妈知道我这个点还在加班,因为我怕他们睡不好,又改变不了。
开始意识到,选择远方后,我学会了有所隐藏,有所欺瞒,默契的是,我发现爸妈也是,十一回家我才知道妈妈在十一前住院了一周,并且嘱咐弟弟弟妹都不要告诉我,我很难受,但是又能理解,他们又怎么会知道前年十一我并不是出去玩了没回家,而且在医院住院了整整一个星期。我自以为每周一次的视频通话已经足够频繁,原来还是错过了很多,可怕的是,有时候忙起来居然上一次视频是三周前。
今年回去无意中说到我的体温偏高,有时会维持在37.3上下,以至于2020年疫情爆发期,回深后无法按期去公司报道,只能在家延后观察一周,一直到医院出证明才去上班,当时一个人在租房里也吓到了,上医院做了检查才放心,但是一周内体温都游离在37.2-37.3,敏感期,所有人都惶恐不安,内心煎熬无比,在租房里我哭得很厉害,一直稳定下来都没敢提起这事,直到今年回去,无意中提了一嘴,就被妈妈注意到了我是有事瞒着她,后来每次回深圳,不管多晚下车,一定是等到我发了回到家的消息才肯睡。
其实我们都懂,都各有难处,又各自隐藏难处,想把好的呈现给对方,为的是一个心安,少一点牵挂。
不知道是夜色太浓,话题太沉,还是加班太累了,下车后觉得好疲惫,走到楼道上就闻到了一股焦味,像是电线烧坏了。开门后就问黄同学啥味道,他在洗澡,我自己顺着味找到厨房,发现锅里蒸着红薯鸡蛋,但是水早就干了,立马关了电源,看着漆黑的锅真的是火上来了,我质问他为什么煮东西不看火,上次煮完毛薯的水泡了一个星期没清理,锅的涂层已经被破坏很多,这次是彻底黑糊了,我觉得真的是崩溃,对于一个喜欢做饭的人,真的没法接受把我的锅搞成这样,还理直气壮说自己不小心,难道不小心就能变回来原来的样子吗?变不回来了,我觉得生气又无力,躺在沙发上不想说话,本想躺会就去洗澡,结果越想越气,身体又累又困,不想动了,已经一点多了,迷迷糊糊就在沙发上睡着了,醒来快四点了,上了个厕所继续睡,八点多醒来,想起昨晚锅的事,又去看了一眼漆黑烧糊的锅,气还是消不掉,去洗了个澡,洗了头,吃了早餐,收拾了一会又躺沙发上了,思绪有点放空,没想到自己居然因为加班连头都不洗,牙也不刷,邋遢又狼狈,以前我最烦前任这样的作息,加班很晚不回家,一回家就躺沙发,第二天才洗澡刷牙,又邋遢又不陪伴我,后面时间长了,我就离开了,现在我成了他,突然理解了他。
人都是自私,从来没有设身处地为对方找想,一定到同等经历才真正感同身受。心里难受极了,不是因为当初因为不够理解而分开,而且因为生活,它从来没让成年人好过!
大家真的太不容易了,我和我的朋友,同在深圳,但是一年顶多能见一两次面,经常从今年约到明年都没见到面,明明大家都还没结婚成家,甚至也没谈恋爱,但都时常约不到,因为工作太忙,独处时光太少,弥足珍贵,真的匀不出去经营社交,维系感情了,一旦周末加班,那么晚上十二点后的熬夜就不是熬夜了,是回归自我的奖赏。朋友间的感情沟通,全靠心照不宣的意念支撑。
经常不知道为什么自己要这么辛苦,为了活成自己或者别人期待的样子吗?期待的样子是什么样的?我们心心念念的长大,怎么一点都不自由,也不是很快乐。