张大可以/文
最近参加了一次亲子主题线上活动，畅谈关于生活中的失控——发脾气。
小伙伴们分为两组，一组作为应试组，另一组作为旁观组，然后轮流互换身份，作为对照实验。
第一组小伙伴，需要回忆将自己怎么被引爆，怎么发脾气，并把它描述出来。这时，另外一组小伙伴在一旁观察，讲出他所理解的事实与感受。
两组轮流替换角色，两组实验结束，演习结束，大家开始你一言我一语：
1、我生气，有时跟孩子说话，他就跟听不见一样；
2、吃饭的时候，这个不吃，那个没胃口；
…
有个小伙伴义愤填膺，当看着孩子扒拉吃饭，这个也不吃，那个也不吃，我当时气炸了，之前你不是喜欢吃吗，特意给你做的，不吃都别吃了……
说完，事后就后悔了，我原意不就是想让孩子吃饭吗，真不用吃了？！
陪作业也是一个典型，简直时刻处于自我引爆的路上，血脉上涌，忍不住要嗷嗷叫……
做作业的时候，孩子磨磨蹭蹭，摸摸这儿，看看那儿；
看到孩子做题，这不是老师教过吗？！这么简单都不会，真笨啊，有什么资格玩啊…
大伙儿说完，都有些不好意思：一是就那么回事，好像没必要那样发脾气；二是发脾气的时候，越控制不住，越激动，越让事情朝着相反的预期发展。
我发觉，我越吼孩子，孩子越不会做作业了，眼巴巴的看着我，看着又很可怜……
要过一阵子才能进入期初的学习状态，可脾气上来，又控制不住……
而且，小伙伴们都不约而同的感叹，当作为旁观者，听到对方那些脱口而出的话，是那么伤人！
当平静下来，再去表达时，对比之前想说出的话，就没有那么大的对抗、火药味。
参加完这个活动，我的心情也久久难以平静。
情绪崩了，那些暴怒，抑或伤心的时刻，控制不住发脾气；以及那些随口而出的话，是潜意识里真正想表达的吗？
——首先问问你自己
你能做到吗？
你能放下第一时间里涌现的内心评判，作出适时的行动吗？
你能在克服自身的客体投射面前，还能保留最大的宽容吗？
——如果做不到，你彼时涌现内心想法是什么？
内心迟疑三秒，你说这句话时，这种感受是什么？这种感受是否似曾相识，再回答。
给自己一个舒服的姿势，尝试让自己平静下来，慢慢的再去厘清想法，你感觉到的是什么，这时想说的是什么？
这两者，有什么差别？做这个尝试，你会有一定感触。
当心境变了，反应机制也随之变化。
记得会上有个小伙伴回忆着：
一次孩子做错题了，做了那么多次的题，还是不会，那个瞬间，火一下绷不住了，脱口而出，你怎么就这么笨呢……傻子也会了……我很愤怒，愤怒的要把我的愤怒也传达出去……事后自己说的过分了，在那个暴怒瞬间，刹不住车。
事后觉得很后悔，怎么突然有那样一个念头，在当时，有一种压迫感似曾相识，就像一个梦境，我妈妈，站在我身后，嘴巴里一直在说话，好像是在一直骂我，我想反抗，但我没有……
这番自我催眠式的醒悟，是种觉察，也是种自我觉醒的改变。
同理，在教养孩子时，孩子的某个状态，触碰到你要崩溃的极限，你的内心反应是什么？你又是怎么对孩子说话的？
在情绪失控的情况下，还能保持理性思考，说出正向的语言，对于大多数家长来说，确实是种考验。
“没关系，做不到，不代表你不好”
“考得不好，查缺补漏，一起找找原因，看哪里掌握的不牢靠”
“在某件事上做不好，并不代表，你人不好”
“我不喜欢你这个行为，但我永远爱你”
在准备这个选题的时候，有小姐妹说：“真羡慕啊，如果当时我的父母有对我说这些话就好了。”
确实，我们这一代人，很多都是在“匮乏”的家庭环境里长大的。自己也曾是这样被对待的，很容易沿袭旧有的习惯和行为方式来应对。
这就是代际传递，不是谁的错。你早年没学会的，你在亲密关系、亲子关系中依然会复制。
有句话说得很好——“自己没有的，很难给别人。”
所以，想对看到这里的每一个父母说：
有4句正向催眠的话语，既是说给你的孩子的，也是说给你的“内在小孩”听的。
你可以用一个舒适的姿势，站着或坐着，然后深呼吸3次，试着对自己说：
“你的感受，无论好坏，都很重要，都值得被重视”
“没关系的。做不到，不代表你不好。”
“你想跟我说说，你都经历了什么吗？”
“我爱你。无论如何，你都值得被爱，被善待。”
当你一遍遍地说出来之后，你内在那个委屈的、受苦的孩子，也会接收到滋养。
也许我们无法选择自己的父母，但我们却可以选择成为怎样的父母。
通过这个过程，在疗愈孩子的同时，你也是在疗愈你自己。
当父母拥有自由、强大的内心，那些脱口而出的话，不再是暴怒之下的言语伤害。而是正向的平和语言，代表着情绪的自由流动，在感情的一张一弛中，是发自肺腑的感情宣告。
在这份宣告里，多了一份耐心和相信。
相信孩子，你可以做自己，相信你自己，世界上独一无二的你。
这样，孩子可以从这些话语中汲取力量，有更大的动力和勇气去再出发。
当忍不住发脾气时，收起旧有的观念桎梏，想一想这触发了我的什么伤痛，我真正担心的是什么？焦虑的是什么？
这篇文章还有一个目标：觉察自己愤怒情绪的同时，教会你在面对自己孩子时，识别自己情绪中多余的部分。
发脾气不是问题，弄不懂自己发脾气背后的原因才是问题。多问问自己，我为什么发火，这触动了我什么？
尝试多与自己对话，类似循环提问般，多思考自己为什么会发脾气。为孩子的将来而担忧？为内在嫌弃的声音而躁狂？为自己的挫败感到焦虑？为涌现的无能感而愤怒？
在这些自我对话里，看上去你不是替他的未来担心，而是不满意你自己的现在。
这样你就会知道，有时候，有些情绪和眼前的小宝贝无关。如果运气好的话，你的怒气会发生一点改变。
情绪的偶尔崩溃，因为我们并不完美。我们也无须追求完美，一旦察觉到某事触碰到你的愤怒机关时，按下暂停键。
这时，我们应及时认识到自己面临之事与情绪的断层之处，及时切断、妥善处理。
即便现阶段还无法切断，不能处理。积攒内在的力量，一点一点去改变、去改写。
我们也能始终相信：这个现实，并不总是如我所认为的那般。
忍不住发脾气，或正步入崩的当下，告诉自己，这仅仅是情绪的一种，正视它的存在。
把自己和这个愤怒情绪去区隔开，用后摄的视角去看待这个发脾气。
识别出，哪些是我看到的事实，哪些又是我内心深处所担心的，是我需要去处理、去修通的部分，而这些，极大可能与孩子无关。
通过自我疗愈，给自己新生的力量，这样我们才会不断学习，永远给生活以新的机会。让自己变得宽广、像大地，包容而富有同理心。
以后，当自己忍不住要发脾气了，在那些崩的瞬间，抱抱曾经被忽略的自己，按下暂停键，发出爱的正向语言，爱你的孩子，拥抱自身真实的感受。
插图来自插画师Takako Aoki，如侵删。
