文：君梅 图片来源：网络
所谓成长，就是把一颗玻璃心敲碎了，再一片片粘合起来，使它变得更加坚强。
——题记
我的两个孩子基本都是我父母帮忙带大的。女儿静一在两岁左右的时候，因为父母有事忙不开，我们不得不在半年里先后为她请了两个保姆。除此之外，从我怀孕开始，到孩子们学会走路、说话，父母一直都陪在我身边。
那个时候，除过法定孕产假期，我一直都在上班，每周只有周日一天休息，有时候晚上还要上一个多小时的班。虽然那个时候也理解父母带孩子的辛苦，但那仅仅停留在“知道”层面，当我自己一个人带了半年多孩子们后，我才真正切身体会到其中的酸甜苦辣咸，也更加深了我对父母的感激。
这个“道”必须懂
有个词叫“隔代亲”，有种教育叫“隔代教育”，以何种心态理解这两个词，直接决定了父母帮忙带孩子的质量。
在“亚马逊图书”网站输入“隔代教育”四个字，会跳出17个搜索结果，也就是说有17本书专门教大家如何应对隔代教育，它们的作者有外国的，也有中国的。随便找几个已经婚育的上班族问问，十有八九家里也是有老人在帮忙带孩子，否则大家拿什么应对加班、出差和各种原因导致的晚下班？所以，这是一个社会性的普遍话题。了解这一点不是要普及什么社会常识，而是让我们大家都清楚，如果让父母帮忙带孩子，我们有很多的经验可以借鉴，很多的案例可以参考，很多过来人可以请教，不必一家人孤独地上下求索，闹得鸡飞狗跳。
但是经验也好，案例也罢，都不过是“隔代教育”的“术”，在考虑让父母帮忙带孩子的时候，问问自己“父母凭什么要帮我带孩子”？这才是整个问题的核心。
父母含辛茹苦地将我们抚养成人，还没来得及去看看世界，会会朋友，享受闲暇时光，就被我们拉进了新的育儿长征中，再次过上“全年无休，24小时保持清醒”的日子。这是他们的义务还是他们活该？这是他们的责任还是我们的自私？这是他们的自愿还是我们的无耻绑架？
痛苦的本质是对自己无能的愤怒。虽然我在心里骂过自己一万次无能，但第一万零一次，我还是渴望着父母能帮我带孩子。领教过保姆带孩子的提心吊胆，自己边上班边带孩子的手忙脚乱，找父母帮忙带孩子，是我最放心的选择。当然，这也是我最愧于父母的选择。
每当你可能与父母或者公婆因为育儿观念的分歧而苦恼时，每当你可能因为孩子的问题想改变父母或公婆的某些做法时，每当父母或公婆违反了你制定的某些育儿规则时，想想“他们凭什么要帮我带孩子”？
感恩是“道”，能让我们在面对隔代教育问题时，不至于走偏。
相信孩子
有个妈妈的父亲带孩子时，喜欢说一些吓唬孩子的玩笑话。比如说，你妈妈这次出去就不回来了。你妈妈不要你了。你要是走了就不要回来了。诸如此类。
有一回，妈妈心情不好，对于外公再次这样逗弄孩子有些恼怒，于是外公的话音刚落，她就对孩子说：
你外公老是这样，你不用听他的。
孩子回答说：
我知道的，他是这样说话的，他一直就是这样跟我玩的呀。
孩子之所以会说出这话，是因为这个妈妈一直在坚持每天花一定时间高质量陪伴孩子。也正因为有了这高质量的陪伴，孩子早早就知道了，妈妈爱我。妈妈一直都会在，不会丢弃我。所以，任何别人开的玩笑话，他都不会信。
你看，千树万树，都不如妈妈的这个根。如果我们的孩子正在被我们的父母帮忙带，那我们自己“每天花点时间高质量陪伴孩子”能避免很多问题的发生。
相信自己
我的父母在帮我带孩子的时候，也做过上面那个外公同样的事情。
那个时候，我白天要上班，晚上要给女儿讲故事，父母为了让我能睡个好觉，在儿子断奶后就一直让儿子跟着他们睡。每天晚上晚饭后，我大概有近两个小时的时间陪两个孩子玩。这两个小时之后，我带女儿洗漱睡觉，儿子被哄回父母的房间。
儿子常常会想妈妈，要找妈妈。父母唯一的办法就是绘声绘色地吓唬他，不可以出房间哦，外面有怪怪（怪物）。无论儿子怎样哭喊，父母要么锁紧房门，要么用电视转移他的注意力，要么更夸张地形容怪怪。即使偶尔打开门，儿子看到的也是黑漆漆的客厅，而不是温柔的妈妈，好像那黑暗中真的有怪物。
父母不再帮我带孩子后，很长一段时间，儿子都怕黑，睡觉必须要开着灯，看到阳台的灯忽闪就跳到我怀里，喊着“妈妈，有怪物”。和姐姐玩的时候，最喜欢玩的是“抓怪物”。
每当儿子怕怪物的时候，我都紧紧搂着他，抱着他到他认为有怪物的地方，边说话边陪他在那里呆几分钟，直到他确信：“原来这里没有怪物。”。
大概不到三个月的样子，儿子就不那么敏感黑暗中的怪物了。
所以每个做妈妈的，不必那么紧张隔代教育中出现的问题。只要你带着爱去面对问题，即使是已经成型的问题，依然可以用“妈妈的爱”这种神奇的力量配合合适的方法去化解。
后来，我读到过一些育儿书籍中应对那种“父母吓唬孩子”的方法，虽然知道为时已晚，但心里也是释然的。因为即使我自己带孩子，即使我不会用“吓唬孩子”的方法管教孩子，我自己也不敢保证我在带孩子的时候就不会出现什么其他的问题。
更何况，为人父母，我是孩子教育的第一责任人，无论孩子出现什么问题，首先我都应该问的是：对这件事我要负什么样的责任？而不是一开始就把矛头指向牺牲了自己为我们带孩子的父母。
所以，每当看到有些育儿专家讲述隔代教育的利弊时，我都是直接忽视的。比起危言耸听地分析理论危害，我更愿意用行动让隔代教育更温情，更有效，更有爱。
可能会有用的几条建议
我不是育儿专家，也无意于指导别人的人生。我只是想用我的一些总结帮助正处在这个时期的父母，让大家有可能更和谐地和他们的父母共同培养一个快乐的孩子。所以对待我的建议，也请结合自己家庭的实际状况酌情采纳（这话有点像医药说明书中的“谨遵医嘱，如果出现过敏，请立刻停用”）
1. 合理填充
父母帮我带孩子的时候，为了让孩子少看电视，我给孩子们准备了些绘本和带图的小卡片。虽然孩子们会撕破书，折坏卡片，但比起电视节目，这里面的乐趣和收获一定是没法比较的。我也没有奢望父母会给孩子讲绘本，只要孩子愿意看，或者仅仅是翻翻，就足够了。
面对帮忙带孩子的父母，我们要像安排自己孩子的起居生活一样，安排好他们带孩子用到的一切，因为如果我们不安排，他们很有可能就会用聊天、电视、广场舞等等可能他们自己的生活填充孩子的世界。
2. 制定规则
越小的孩子，越需要规则来帮他养成良好的生活和行为习惯。当然，因为规则的主要执行者是孩子的爷爷奶奶或外公外婆，所以这样的规则应当简单，易懂，便于执行。
我的父母帮我带孩子们时，我就三个规则：第一，孩子看电视时间一次不能超过两集（我专门写过一篇关于怎么处理孩子看电视的问题，在公众号回复数字16就可以看到了），第二，孩子每天户外运动时间不少于两小时，第三，不许孩子打人，包括外公外婆，假装打也不行。而且这规则我只给孩子听，要求孩子努力做到，从来不要求父母努力执行。
对我那大字不识一颗的妈妈，我是相当佩服的——她的育儿理念虽简单，但却实用而高效：她认为孩子应该多晒晒太阳，所以除了午睡白天基本都是带孩子在外面玩的，即使阴天，她也认为孩子多接触些自然环境和冷空气能增强免疫力，总要带孩子出去兜上一圈。带孩子买菜都鼓励孩子自己走，两公里的路，我两岁半的女儿常常跟她走个来回，孩子的小推车则成了推菜的工具。所以我的第二个规则只是我心里的一个杠杠，倒是我自己带孩子时，有时因为天气原因很难坚持这一点。
3. 给父母完整的休息日
之前我一直认为我的休息日，我尽量减少她们的负担，带走一个孩子他们就可以轻松地歇一歇了。直到有一次爱人和我母亲带一个孩子去打预防针，我父亲带一个孩子去小区里玩，我一个人在家里呆了一个上午后，那种难得的清净和自由才让我突然意识到，只要有孩子在身边，父母怎么可能是休息状态？
自从那次之后，只要是我的休息日，或我在家，我就让两个孩子都在我身边，无论他们打架或争宠，我都让父母享受点自由时光——去逛街或者看电视剧，或者即使什么都不做，只是在阳台上晒晒太阳。
4. 给父母工资
这里指的工资是象征性的，根据自己家庭经济情况的金钱。
也许这是个很俗的办法，但这却也是最能表达我们谢意的、实实在在的、能让父母感受到尊重的方法。我们请他们来帮忙带孩子，不就是因为保姆太贵，我们请不起，想省点钱吗？我们请他们来帮忙带孩子，不还是因为保姆不放心，我们不能安心上班，想省点心吗？他们为我们省了那么多心，省了那么多钱，我们给他们点酬劳不是应该的吗？更何况这钱还可以为他们带来尊重和成就感。
理虽如此说，事却要委婉地办。可以说是贴补他们生活的，也可以说是给他们的零花钱，还可以说是犒劳他们这么多年辛苦抚养自己的，让他们不再因为舍不得而不买双像样的舒服鞋，让他们不再在橱窗前徘徊许久也不敢去试戴那个才几百块的手表，让他们想吃点稍微贵点的菜时不会为难这会不会浪费了你辛苦赚来的钱。就是不能说这是给他们带孩子的工资。至少在我家里，我觉得这么说是不合适的。
君梅说
父母没有责任和义务给我们带孩子，如果我们非要把这责任强加在他们身上，请一并带上“感恩”和“方法”。
附记：
今天这篇只是写到了父母帮忙带孩子的其中一种情况，就是孩子在身边，外公外婆帮忙带。但生活中至少还有其他三种情况：孩子在身边，爷爷奶奶帮忙带；孩子不在身边，外公外婆帮忙带；孩子不在身边，爷爷奶奶帮忙带。
每种不同的情况，都有不同的注意事项。而且生活中的这类问题，不是一篇文章就能写尽说清的。后续总结我会抽空写出来发到公号里，希望能帮到需要的人，如此而已。
所谓成功就是有时间陪伴孩子一起成长；更大的成功，就是陪伴孩子一起看世界，讨论世界，思考世界，描绘世界，融入世界，进而随 TA 创造一个自己的新世界。
