我的妈妈。今天特别想写这个话题,写我的妈妈。一想到妈妈这个词的时候,就感觉到炙热和烘烤,鼻腔里都感觉到有种烧焦的感觉,身体里像是有一团火,本能地想要逃离,可是走得远了,又感觉到寒冷,不由自主的想回来,就这样,走近了烧焦,走远了,又有一种依赖和牵扯,又感觉到冷,强烈的渴望回到妈妈的身边去获取这个温暖,很有趣的感觉。看到自己内在像一个没长大的婴孩,一个“叛逆”的少年,一个强烈要证明自己行的小孩,一个希望得到妈妈爱的小孩,嗯,我就期待你说我“行”的一个小孩,太渴望成为你眼里那个“完美”的我了,好辛苦!此刻,内心有一股清泉缓缓流动。
我害怕看妈妈的手,妈妈的手指都变形了 ,因为年轻的时候用了太多的凉水。我也最爱看你的手,每每在你旁边,都会无意识的去看那双手和悄悄看你的脸和眼睛,当她注视我的时候,我会旁若无人假装看别的地方。我对你的感情是又爱又恨,还有一丝委屈。在我的印象里你好要强,那么爱干净爱整洁,像一个铁人,你总是不知疲倦,我感觉不到你有累的感觉,有你在的地方总是那么温暖,你用坚强的信念支撑这个家,你有着强烈的自律和自我奉献的精神,你把全部的爱都给到这个家里的每一个人,忽略的更多的是你自己。在我心里你是又温暖又坚强。
曾经的我对妈妈充满了愤怒和委屈。我发现自己可以在她面前耍脾气,我的貌似在她面前要保持的完美,是那么幼稚,那么沉重。此刻我才意识到在心底里一直知道她那里很安全,她是我避风的港湾,她爱我,无论我在她那里怎样,她都会爱我,一如既往的爱着我。这份感觉和记忆封存的太久了。想起来小时候在妈妈怀里吃奶的情形,就闭着眼睛贪婪的吸允乳汁。吃饱了就沉沉的睡去。那臂弯如山。还记得小的时候睡醒了,饿了就肆无忌惮的哭,因为我知道在她那里我总是会得到回复,总会有一双暖暖的手把我托起来看看我是不是饿了,是不是尿了,我知道在她那里我总会得到最温暖的照顾,享受着她把我抱到臂弯里的那个感觉,那臂弯如山,那臂弯如港,留恋那臂弯里的感觉。那个臂弯就是我的整个世界,小脸紧贴在妈妈的乳房上,妈妈是我小小生命里全部的世界。留恋这种感觉,躺在妈妈怀里吃奶的感觉太美了,长大后无数次的在心里面还在留恋,这个回到臂弯里的感觉就像一个没有长大的孩子,留恋那个糖的香甜,享受在妈妈的爱里。她给我洗澡的时候,总是一只手轻轻托起我的脖颈,另一只手轻轻地往我的身上撩水,就好像我是她的稀世珍宝那样,她的动作好轻柔,洗完之后她轻轻的把我放到提前准备好的单子上,那个单子上都充满了她爱的味道,洗的可干净了,一点点尿渍和粑粑的味道都没有,就感觉到香甜,母爱好香甜,她轻轻地把我包裹起来轻轻的拍拍,当我安定下来,她就把我放在床上,起身去收拾地下的水去给爸爸、哥哥做饭,我的眼光静静的追随着她的身影,一刻都不肯离开,我害怕她消失在我的视线之外,我害怕她的离开,我害怕自己再也见不到她,我渴望她永远出现在我的视线之内,直到再次看到她进入我的视线里面,我的心才安定下来,感觉眼皮沉的都不行了,像在打架,沉沉的睡着了。经历的次数多了,我才知道她会出现在我的视线之内,那个看不见,只是一个短暂的离开,我知道她还会再来,我的心慢慢安顿下来。我知道生命里有一条神奇的线,把我和妈妈牵了起来。回忆被激活,好似沉睡的火山在复苏。
我不愿意哥哥分享妈妈的爱,我不愿意和任何人分享妈妈的爱,包括爸爸。妈妈是我的,我一个人的妈妈。我嫉妒你给哥哥喂饭,我嫉妒你不在我身边的每一个时间,我想独自一个人拥有你全部的爱。看到你给哥哥喂饭,我心里酸酸的,就好像你给我的爱不完整了,变成了一个烂苹果,我心里好难过,我想成为你眼里最好的那个孩子。为了夺回我的爱,我竭尽全能的获得你的欢喜,要把哥哥挤出我们的生命里,就像巢里的小鸟,拼命的要把其他小鸟挤出去,只剩下自己,和全部的爸爸妈妈。此刻,心里暖暖的,还有一份对哥哥的抱歉。能独立走了,饿了,就坐在小饭桌旁,等着妈妈熬的香甜的粥,端到眼前,看着你一手端着碗,一只手拿着勺从碗里舀出一点点粥,用嘴轻轻地吹着,吹完之后还用嘴唇试一试热不热,不热的时候才喂到我的嘴里,你的眼神全神贯注的看着我,我也全神贯注的看着你,你就是我眼里的全部的世界,我也是你眼里全部的世界。我爱这份感觉,它让我如此流连忘返,沉溺其中。那时那个小小的我。爱的记忆在苏醒。
长大了,我意识到这个世界除了妈妈以外,还有其他的人,有爸爸,还有哥哥。我的世界在扩大。到了上学的年纪,发现还有更多的人,这个世界好大。我发现自己能做很多事情,我很自豪,我开始尝试独立,我像一个小尾巴一样,紧紧地腻在你的身后,我想向你证明我行我很行,我能独立做到很多的事情,此刻我意识到妈妈在我心里是一个标杆是一个完美的形象,她是我要成为的那个样子。我如此的深爱着她。爸爸妈妈的信念、想法、认知,不知不觉就成了我的信念、想法和认知。思考问题的方式不自觉的和他们一样。碰到和他们所说的事情不一样的时候我会困惑,到底是谁对,这个世界到底有没有对和错,我有很多的困惑,就这样的压在了我的心里,我开始慢慢长大,带着原有的认知和新增的认知,成长为一个独特的个体,我的自我也在这样的状态里不断的萌芽,一个新的混合体就这样诞生了,我开始不断的有了我的意识,我的边界,我的所有,我的身体,我的各种东西,我开始意识到我是一个独立的个体,我和外在的人事物是有边界的,我有着独立的身体,也有着看似独立的思想,从我自己的角度去看待这个世界的我的独有的那种独特的思想,独特的认知体系,我戴着属于我的这种标签,在这个世界上独立的行走着。我发觉自己和妈妈是独立不同的两个人,一直试图共生的部分被打破了。曾经的我以为失去了妈妈的爱!
此刻内心充满着满足,发现每一刻你的眼里心里都充满了我,我被你深深的看到,这感觉让我无比的满足。那种固执的独占开始松动,开始土崩瓦解,开始烟消云散,发现从那个孤独的城堡里走出来的感觉很美,发现世界突然间变得很大,和妈妈之间可交流的部分似乎更多,比原来要多很多很多,感觉更加的舒服与开阔。享受这种流动,这种爱的流动,这种开放式的流动。不再执着把你独自占有,那种感觉很累很辛苦,兜兜转转了一大圈。爱醒来,就像那个风筝的线一样,一直紧紧的和那个风筝相连,不论我飞到哪里,和妈妈中间都有那样的一段线,紧密的相连。我要找的钥匙就在自己手里,只是没有看见。此刻有一份坦然,知道背后永远有一座可以依靠的山。 就是这样娇蛮的爱着我的妈妈,享受着这份母爱,像金色阳光一般的爱。爱已醒来