我们的爱情,最终死在了产房门口

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29.9 2019.03.28 10:24 字数 2724

生孩子有多疼,不是孩子他妈,根本无法体会。

两口子感情多深,没真进过产房,也难说深浅。

广西南宁一家医院最近推行的“陪伴分娩”,让孩儿他爸也有机会全程陪产,夫妻俩能共同感受新生命诞生的不易。

医院推行“陪伴分娩”,新手爸爸可以进产房剪脐带 / 梨视频

产妇说,“有丈夫在身边陪伴着,所有的困难都有勇气去面对,好像抓住了一棵救命稻草。”

新手妈妈谈论爸爸陪伴生产的感受 / 梨视频

痛苦一起分担,喜悦一起分享,“陪伴分娩”听起来很暖心。

但也出现了不同的声音,“陪伴分娩的爸爸看到生育的画面,会性欲大减”。

有人担心,陪产会影响男性生理欲望 / 微博评论

这条评论下,是网友一连串的反驳。

对于“陪产影响性欲”,网友们觉得不可理喻 / 微博评论

“妈妈病床上疼得死去活来不要紧,爸爸失去的可是性欲啊……”

陪产本是好事,多少妈妈却反被这样的想法寒了心。


1

女性承担痛苦

反而不被理解

女性从怀孕到生产,再到养儿育女,一路打怪升级,练就十八般武艺。

细腰有了赘肉,光滑的肚皮也可能长出妊娠纹。

孩子没生下来被宠成祖宗,孩子一生下来火速伺候祖宗。

关键是,这一切仿佛成了天经地义,天经地义不说,还要忍受别人的忘恩负义。

韩国一位年轻妈妈,生了3个孩子。

脸上变胖、身材臃肿,带孩子出去玩,却被丈夫嫌弃”没面子“。

妻子一脸委屈,一连生了3个孩子,生完立马无缝连接地照顾孩子,哪还有时间调理自己的身体?

韩国年轻妈妈连生3个孩子,身材肥胖被丈夫嫌弃

那个嚷着“丢面子”的丈夫,有尽到照顾孩子的义务吗?

从生孩子到养孩子,都是这位年轻妈妈自己在担负责任。

丈夫只负责在一旁指指点点,对妻子冷嘲热讽。

《2017中国家庭亲子陪伴白皮书》显示,55.8%的家庭,都是妈妈在陪伴孩子。

爸爸工作日陪伴时间2.9小时,周末7.7小时,远低于妈妈的4.6小时和10.9小时。

现实的情况,可能更糟。

一档节目中,妻子哭诉自己的产后经历,因为生病发烧让丈夫带孩子一晚。

孩子哭闹,丈夫不干了,大声质问:“你怎么当妈的?”

可这位父亲,有没有用同样的问题反问下自己呢?

丈夫用孩子绑架婚姻,专家调解如履薄冰 / 《金牌调解》

不理解、不分担,很多丈夫有了孩子,就忘了是谁生了孩子。

岳女士生产后,小家庭发生天翻地覆的变化。

曾经关爱自己的丈夫,现在全部的心思都花在女儿身上。

不是关心女儿有错,而是巨大落差,让岳女士实在难以释怀。

岳女士和丈夫两人都待业在家,丈夫每天在家陪孩子玩得开心,夫妻间却连说句话的时间都没有。

以前妻子生气,丈夫第一时间过来安慰;现在生气,丈夫觉得妻子是无理取闹。

不仅不去关心,还要指着妻子对女儿说,“你妈又犯病了。”

妻子吐槽老公只关心孩子,不关心自己 / 《情感大裁判》

想起朋友的一个故事,她生孩子前前后后十几个小时,疼得要死,斗大的汗珠直往下流。

孩子好不容易生下来,包括丈夫在内的所有人都第一时间去看了婴儿,只有自己的爸妈留下来关心女儿是不是平安,她当时就泪如泉涌,心里的痛比生孩子还要难忍。


2

生个孩子到底有多难?

不需提怀孕期的困难不便,单只是分娩,就是在和死亡作战。

世界卫生组织数据显示,每天约有830名女性因怀孕和分娩过程中的并发症死亡,这一统计数据已经比1990年减少了44%。

纪录片《来吧孩子》用远程遥控摄像机,揭开了产房内的真实人间,更让人感慨生育之苦。

深夜里,产妇陈女士从阵痛中醒来,“我现在脑海里只有痛”。

产妇与丈夫在生产室备产/《来吧孩子》

助产告诉她,疼的时候不要喊,要用力。

于是她把脸憋得通红,嘴巴紧闭,全身力气都向下使。

产妇正在生产 /《来吧孩子》

生育的过程,很多人会疼到失去理智。

产妇小顾被推进产房时还没有发动宫缩,可听到其他产妇痛叫,她马上感觉到无助。

真正生产时,她疼得在床上左翻右滚。

“帮我把催产素停掉吧,太痛了。”

护士见惯了这样的情形,只能安慰,“痛是正常的,就是要痛。不痛生不出孩子来的。”

在无数次的吸气呼气和忍痛憋气后,孩子终于出生了。

然而,这远远不是结束。

腹直肌分离、骨盆低肌松弛、体重猛增……如果说这些花钱花时间还能慢慢治疗调理,那生孩子带来的精神创伤,痊愈更难。

一个西班牙妈妈,亲述自己身患产后抑郁的经历。

她诚实地说:如果生孩子前有人告诉她成为一个母亲有多难,她会三思三思再三思的。

可惜当时的她并不知道,她也没有被给予选择的机会。

无声的产后抑郁症 /《无声的产后抑郁症》

“我不认识这个孩子”,“我不知道怎么办”……这两个声音在她的心底呼喊,挥之不去。

但她却用“无声”来形容这场抑郁,因为不管她如何去跟别人说,得到的回复永远是:

“太夸张了吧,怎们可能会这样呢?”

“这种现象不会存在呢,怎么有妈妈不爱孩子。”

妈妈们只能自己把负面情绪吞掉,不能有怨气,不敢有脾气。


3

如果不能承担

那就尽量分担

既然生育之痛男性的确无法承担,那尽量分担总是可以的。

然而众多家庭里,“丧偶式育儿”让女性严重透支,“诈尸式育儿”又让宝妈身心俱疲。

热播剧《都挺好》里的妻子吴非,独自带着女儿在美国,丈夫几个月才回家一趟。

照顾孩子起居饮食,正准备做饭,就接到学校取消女儿上学资格的电话。

女儿碰巧又将食材打翻,吴非一下子情绪失控。

可打电话向丈夫诉说,话还没说出口,就被苏明成以忙为理由匆匆挂断。

吴非想向丈夫倾诉,却被苏明哲一句“没时间”怼得无话可说 /《都挺好》

这种情况每天都在大大小小的家庭里上演,“费力不讨好”的妈妈,应该都有过这种感受。

吴非终于在“丧偶式育儿”中崩溃,向苏明哲提出离婚 /《都挺好》

今年两会,有代表提出“夫妻合休产假,强制男性分担育儿义务”的建议。

网友一片叫好的同时,也有人担心:“就怕有的男人休了产假在家当儿子”。

某档综艺里,一位丈夫担心妻子身体不好,自己只想替她多分担些。

丈夫表达自己的育儿观点 / 《有话非要说》

关心妻子感受,把育儿当成必要责任,而非夸耀“好老公”“好爸爸”的资本,这样的丈夫的确很有担当。

武志红的《巨婴国》有句话,“理想的家庭结构中,夫妻关系是定海神针。即,夫妻关系在一个家庭中排第一位,而亲子关系要列第二位。”

丈夫理解妻子,其实也是对孩子的良好教育。

更别谈育儿本身,就是对孩子教育的最直接形式。

剑桥大学心理学教授迈克尔·兰姆(Michael E. Lamb)曾提出衡量父职(father involvement)的3个指标

1. 互动程度(interaction),也就是父亲和孩子的直接互动程度,语言、照料、游戏这些都算在内;

2. 可及程度(accessibility/availability),父亲对孩子来说是能“够得到”的。在孩子需要父亲时,在多大程度上能够得到回应和支持;

3. 尽责程度(responsibility),是说父亲在养育孩子时,能在多大程度上满足孩子成长所需的资源,包括物质资源和其他各种无形资源。

有多少父亲敢自信地说“我完全称职”呢?

很多父亲对“责任”的理解,恐怕只停留在第3项,物质资源的满足。

至于是否曾尊重孩子独特的个性,回应ta对世界的好奇,在ta软弱时给予支持和鼓励,在ta遇到麻烦时教给他处理问题的勇气和能力,几乎是奢侈。

影片《迦百农》中的12岁男孩 Zain,把自己的父母告上了法庭。

原因听起来很荒唐:因为父母生了自己。

但看过电影,才理解这“荒唐”背后的五味杂陈。

纳迪·拉巴基导演电影《迦百农》

Zain 家境贫苦,父母却一连生下7个孩子。

他作为长子,从小就要外出挣钱,还要替父母照顾妹妹。

出生开始,连最基本的温饱都无法保证,更别谈教育、健康和爱。

正如作家伊坂幸太郎在《一首小夜曲》中那句颇为经典的话,“一想到为人父母竟然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”

其实,育儿即育己。

参与孩子人生的喜怒哀乐,跟伴侣一起解决大事小情,也是自己的成长。

为人父母是场持久战,与其孤军奋战,倒不如并肩作战。

参考文献:

[1]Lamb, M. E. (Ed.). (2004). The role of the father in child development. John Wiley & Sons.

日记本
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