去年临近2016年翻篇之际，在朋友圈无意间看到一个朋友发的关于鸡年的开运签相关的说法，说属兔的鸡年犯太岁.
发者无意，看者有心.
像在心里种下一粒鸡年不太顺的种子一样，年初开始就遭遇好些风波.
农历春节过年在家，娘婆两家因为小小鱼这一年谁带的问题讨论到起了很大的冲突.
看着那张天真无邪可爱初萌的脸孔，有点心疼.
何此这般让他现在遭遇这些大人世界里自己权衡后所做出的最后剩余决定呢.
无论不能跟随我过来这个奋斗的城市帮我带娃的娘家，还是不愿意跟随过来只给我要么放老家要么自己想办法两条路的婆家.
关于小小鱼的跟随带养问题，我现在为此深陷烦恼.
孩子是我和先生的情感结晶，是我们共同迎接到来的小生命.
对此，我和先生是百分百的责任人，其他任何人的伸手都不是义务，他们的帮撑都值得感恩.
这一点我深深清楚着.
继续留在职场还是回归家庭，这个成为我这鸡年开春之际的沼泽，在更文这篇的时候我仍然深陷其中.
因为做选择和取舍是我的弱项，我只能找朋友多问多聊，试图寻找帮助.
是期盼能得到自己内心决定的支持也好，是找到能会想出第三种解决方案的可能性也好，我都知道最终的帮助是我自己.
有些事情，所处的阶段不一样，给到的建议也只能是参考，有种素人不懂此刻痛的感觉.
闺蜜接连询问帮助我想办法，她说：不想你回归家庭，我经历过一年的待家，我懂那一年的心慌难受，何况你天生就不是肯下腰伸手要钱的主.
S姐总说我的想法太韩剧，没有谁都能把生活过的完全理想化，她说：你自己的孩子，现在你没办法只能自己带，没有婆家的人为此放弃职场的大有人在.
Y总分享一个亲戚从小颠簸各处寄养现在依然成长很好的案例，他说：生活中为了一些更重要的目标，必要时候要做狠心的取舍，是可以将孩子放回两家，最难也就一两年.
M兄知道情况后帮我各种寻找早教幼托机构，他说：你宁愿用自己大部分的工资安置小小鱼在那些专业的机构里，也不能自此成为无收入主妇.
第一次深刻体验到，钱和责任的关联性如此之大，春晚有个小品节目里蔡明说：颜值越高责任越大，这句话同样引伸到我现在的感受，责任越大对金钱的需求越高.
春节过后，各大新闻板块都被分离的场景占据，其中亲子分离的场面是我最不能见的，每次都会代入角色.
看着那个抓着车门把不放手，试图在地上打滚来挽留父母的孩子，光想想如果那就是小小鱼就觉得心里难受.
我似乎比生娃前预估的自己还要恋着孩子.
我从怀孕开始就说过，谁都不要劝我，小小鱼不能生活在我身边之外的地方.
但在他人眼里这却变成一个执拗的性格.
因为要带着他在身边很辛苦的生活而带来的烦恼，更多的人不只不理解，还带着自找苦受我是傻缺的眼神旁观.
自此，这个问题终究还是没有一个确定的头绪和明晰的走向，我依然为孩子怎么带养问题深陷烦恼.
谨借这些能量不高的文字帮自己梳理一下，也和关心我的朋友分享心情，只想和你们共勉.
每个人都会经历那种自我感觉最艰难的日子，我期待有外界关怀的力量帮助我走出窘境，找到最好的安排.
至少此刻，你看到这里，我就多了一份倾述后的舒解，感恩！
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