那些你陪我“流浪”的日子,枯燥,心酸,乏味,绝望而又无可奈何!似一场无休止的梦,亦如一曲哀伤婉转,百转千回的歌。
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15年3月,刚过完十五,你便匆匆忙忙从家里赶过来照顾我。这一来,就再也无法“逃离”我的生活,从此你也没了自己的生活。只是没想到的是,每天做饭,送饭,打水,擦拭……一系列繁琐,沉闷,乏味,枯燥的事儿,你不仅仅做的井井有条,毫无怨言,甚至让我感觉你有种踏实感和淡淡的满足感。
或许,这就是您——我的母亲,一辈子任劳任怨,不记回报,勤劳踏实,只怕自己做的不够,不怕自己累到趴下。
在我的印象中,我生病之前,你去过最远的地方应该就是半个小时车程的县城,而且是在我小时候你住院才在那待了一段时间。从此再没出过“远门”,不知坐火车是什么滋味,至于高铁,飞机,地铁为何物,那也是电视上的产物。
为了更好地照顾我,你长途跋涉而来,在这人生地不熟的北方城市中,开始的你就像路遥笔下的高加林刚进城求学一样,略显胆怯而惶恐。你不得不开始接触这个形形色色的与自己格格不入的世界,把自己的思想和生活习惯同这个陌生的城市靠近。干燥的气候,毫无温度感而言的阳光,灰蒙蒙的天空,所有的所有,都与你曾熟悉的家乡截然不同,而你却不得不重新强迫自己去适应,适应这个陌生的世界,陌生的面孔,陌生的一切。
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九月份,我们启程南下,准备回校完成学业。你高兴的睡不着觉又担心我的身体是不是真的吃得消。最后你却隐藏了所有的情绪,高高兴兴的一起跟我去了广州,另一个不一样的大都市。或许是习惯了跟外面的世界接触,你偶尔也会有不适应,却能很快的调整好自己。
学校是个年轻人的世界,在那里能与你说说话的人除了菜市场的老板就是宿管阿姨了。每当无聊的时候,你总会让自己忙碌起来。房间里的东西整齐的像参加阅兵的部队,地板擦的一尘不染,哪怕一个黑点你也可以蹲下去抠半天,寝室外面的走廊你会一起打扫的干干净净,美其名曰,那也是我经常待的地方,得保持干净。你的勤劳也迎来了所有人的好感,周围寝室的人每次看见你都笑脸相迎,宿管、搞卫生的阿姨她们也都愿意跟你聊天。甚至有时候都让我不得不羡慕你,在这个年轻世界里,你混的比我都要好的多。是的,你又一次用你自己的质朴赢得了大家的真心。你总是能轻而易举地带给我震惊。
学校的日子总是相对轻松中稍带点惬意的,晚饭后的散步,成了我们的“必修课”。从寝室出发,环绕三分之一的校园一圈,走走林荫道,看看路上欢笑漫步的行人,闻闻略带腥味的晚风,最后在寝室旁边的操场上漫步几圈,感受着别人活动中搅动的略带汗味的热风,偶尔兴起,我也会慢跑几圈,出一身汗,而你总是在一旁悄然等待……我们可以一路无话,也可以无话不谈。我们更像是彼此依靠的臂膀、多年的老友重聚而非子托母生。
若是生活能一直这么安静而平稳,我想我会愿意用我的余生来换。
学期未满,我就开始出现了皮肤、口腔、眼睛的排异。平静的生活像被一场台风侵袭,我开始频繁地出入医院,不断地检查,调药……你的担忧也开始流露在了脸上,恨不能替我承受这一切。终于,我们又熬到了期末,生病以后,真正的准备回家过年。可以回家了,你高兴的像个孩子,每天上街买菜的脚步都变的轻盈了许多。
是的,转眼一年多了!为了我,你有可爱的孙子孙女们一年多没有见过面了,每次打电话,开视频,听见他们的声音你就忍不住哽咽;家里的老人你也牵挂了一年多了;那些邻居伙伴们也很久没有一起拉拉家常了……我知道,外面的世界再精彩,哪怕黄金遍地,若没有了这些人和事给你作伴,你就是无根的浮萍,哪里都不是家,与你没有丝毫意义。
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都说过年是中国人最大的一次迁徙,匆匆而归又匆忙而去!我们也不例外,短暂的家庭相聚之后,你又跟我一起南下广州。16年,本以为可以过成想要的模样,可曾想,却活成了一匹流浪的孤狼。
4月份的广州,正是发霉的旺季!潮湿的空气,绵绵不断的阴雨,让人感觉整个身体都是湿漉漉的,有种无所适从感。经过近半年的治疗,皮肤、口腔、眼睛的排异都得到了控制,一切都在好转中,只是皮肤排异过于严重,形象有点变的对不起观众了!除此之外,似乎一切又都回到了正轨。我就是看看书,查查资料,学习,偶尔上课;而你依旧是买菜,做饭,搞卫生,等我回来!偶尔你也会拿起我买的闲书小看一会儿或者下楼去宿管阿姨那坐坐,跟她们聊聊天,听她们说说学校里的趣味轶事。
不知道上天是不是真的有种善妒的本能,你越希望得到平静它就越喜欢突然给你来一搅屎棍,搅的你晕头转向。
7月,炎炎夏日,我再一次肺部感染并伴随着血氧偏低症状。在广州相关医院做了检查确诊后,我们不得已再一次北上,入院治疗。这一走,我们至今亦未能摆脱医院,重回校园;这一走,你也再也没能真正笑过一次;这一走,你眼角的皱纹,鬓角的白发,眼眸的担忧就再也未曾书展、反而与日俱增!
每天往返于医院和租房的日子,千篇一律,却又无可奈何。你不会骑车更舍不得坐车,每天来回至少六趟,每趟都要走上三四十分钟,经常还要走更远的路去买菜……肩扛手提,从不喊累。偶尔跟人聊天,你总是半开玩笑的说,不累啊,都走习惯了,走走还能锻炼身体。可是,寒冬腊月,北方的风吹在身上像一把锋利刀直割的人发疼;炎炎夏日,发白的阳光晒的人睁不开眼,而在你这里,却什么都不是问题,因为什么都阻挡不了你甘心为我的付出。
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生活就像一个轮转摸奖盘,谁也猜不到下一次中奖的指针指向哪一个,是好还是坏。
在我去北京住院治疗不久,就传来了家乡邻居婶婶因鼻咽癌过世的消息。突然间,你难过的像个小孩,再也承受不住。眼泪不要钱似的,连成了线。我知道,你真的累了,需要一场真正的宣泄。因为婶婶,也因为我。
你说,听说鼻咽癌的治疗效果一般都很好的,所以过年回家也就尽顾着忙自己的点点事了,也没有特意去多跟她聊聊天,陪她说说话,总觉的她可以痊愈的,以后有的是机会。我不知道该怎么安慰你,也不知道可以用什么话语能让您不这么哀伤,想替你分担点什么却觉的自己是那么的无力。也许是觉的怕影响我的心情,你很快又恢复了平静,一切像从来没发生过,只留下眼角点点未干的泪痕。
沉淀了几十年的感情,比邻而居,不是亲人却胜似姐妹。您能懂她的生活,她也理解您的境遇,这样简单、质朴、平实的感情,说没就没了,像一场拂尘而去的风,从此不留一丝痕迹,叫你怎么不遗憾,不惋惜。
人生的遗憾和想要的珍惜,有时候就是这么轻而易举地就只能被深埋在心里,淹没在时间的长河里,或许有一天还会被自己无意中想起,又或许直到随自己一起掩埋进黄土里……
生活不息,转盘不停。只是这一次的指针却像郭靖手中的箭一般,给我们来了个“一箭双雕”——爷爷病危,我病重。最后,我们都没能回去见爷爷最后一面,送他最后一程;而我也差点在那一次病重中得到解脱。为了首先料理爷爷的后事,你一个人抗住了我病重的所有压力。
真的不敢想象,那段时间,您是怎么一个人给熬过来的!在我无法进食的时候,在我虚弱到生活不能自理的时候,在我一次次被抢救的时候,在签下病危通知书的时候,在医生告知要做好心理准备的时候,在我们身无分文不得不放弃的时候……
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在这些“流浪”的日子里,因为病情,因为没钱治疗,因为无能为力……多少次您在病床前拉着我的手,眼睛红肿,颤抖的显得那么无助,那么为难,连一句“回家”都只能在唇边打颤,迟迟说不出口。我知道,这两个字就像一种言出法随的法术一般,说出来就可能意味着“永别”!所以你使出毕生勇气,依旧没能完成这场本该早就完成的“宣判”。
在您陪我“流浪”的日子里,我们被现实蹂躏的鲜血淋漓,迟迟不能愈合!
如今,您陪我“流浪”的日子,依旧像一条蜿蜒的河,看不到尽头。但我知道,只要我的生命一息尚存,你便会永远奋不顾身,陪我一起“流浪”到底。
您小学文化,一口家乡方言,却不得不克服自己,学着说出蹩脚的普通话来迎合这种并不习惯的城市生活!
您来自最朴实的农村,到哪里都改不了的质朴,却赢得了所有人的尊敬!
您身材瘦小,力量柔弱,却扛起了重如泰山的生活!
您温柔善良,总是对生活充满希望,却也被生活蹂躏的遍体鳞伤!
是的,就是这样的您,知道我们缺少很多,需要的很多却更知道什么对自己才是最重要,有渴求却从不贪心;就是这样的您,简单朴素却能带给我无穷的力量,一路披荆斩棘;就是这样的您,让我无从放弃自己……
我上学你陪我学校,我住院你等我回家,我痛苦你给我力量,我绝望你给我呵护的平凡而不平庸的母亲。谢谢您一直都在,不离不弃!
无母不成家,我所拖累的又何止您,是我让您受累了,妈!!!