01
昨天下午下班回家，在电梯口碰见抹眼泪的邻居豆豆和面带愠色的妈妈。
一问才知道其中原委。豆豆刚从围棋兴趣班放学，因为课上输了同学一局，大发脾气，抓起棋子丢得满地都是，而且对着同学大叫：你凭什么赢我，你怎么能赢我，我才是最厉害的！
妈妈批评了他，让他把棋子捡起来整理好。豆豆不但不肯捡，索性往地上一滚，哭闹起来，嘴里不停嚷着：我再也不要上围棋班了！
“这才五岁，就这样争强好胜输不起，长大了可怎么办哟！”妈妈一脸无奈。
看着豆豆妈为难的神色，我感触很多。孩子争强好胜，只肯赢不肯输，不仅是普罗大众的苦恼，在明星孩子身上，表现更为明显。
《爸爸去哪儿3》中，肉乎乎的卷毛小胖轩懂事暖心，圈粉无数，但也表现出对强烈的好胜心，因爸爸邹市明输掉抠玉米比赛而发脾气，在现场大喊大闹，不允许爸爸在比赛中失利。
尽管邹市明安慰他说：“这只是一个小比赛，比赛都会有输赢，这次输了我们下次赢回来就好啦。”可轩轩依旧不依不饶：“我要你现在就赢。”
无奈之下，“村长”李锐只好增设一轮“拳击”比赛，结果显而易见：邹市明取胜，轩轩这才露出笑脸。
孩子好胜心强本是正常现象。
每个孩子都有对自己的要求，希望自己事事出色，做得比别人好，一旦事实与自己的预期不同，就会产生心理落差，这本无可厚非。
但如果经不起任何失败，完全不能容忍自己任何一点比别人差，一旦输了就逃避、放弃，或者哭闹，宣泄，这就太过玻璃心了。
这种玻璃心，很大程度上是被家长培养出来的。
02
想想看，你在生活中是怎样表扬孩子的？
宝贝，你真棒~
今天在幼儿园表现不错~
隔壁的点点比你大，话都说不清楚，还是我的宝宝聪明~
……
如今赏识教育盛行，中国的父母、祖辈似乎不再吝于正面肯定，孩子从出生开始，听到最多的表扬就是“宝贝，你真棒”。
有时候，一些力所能及的、孩子本来应该做的事情也会得到铺天盖地的表扬。
这样一来，会给孩子造成一种误解——自己所有的行为都值得肯定，表扬不是对值得表扬的行为及时肯定鼓励，反而成了家常便饭。
三岁半的小西每天放学回来，妈妈问的最多的话就是：今天在幼儿园开心吗？得到孩子的确定回答后，说一句：嗯，今天表现不错，就去忙自己的事去了。
类似泛泛的表扬，孩子得到了肯定，会获得短暂的开心，但不知道自己“不错”在哪里，也不知道为什么得到表扬，长此以往，容易骄傲、听不进半点批评，一旦有点挫折或失败就无法接受。
如果换一种说法：小西，今天你在幼儿园帮助老师整理了玩具，放回原处，妈妈觉得你表现很不错。
把表扬细节化、具体化，落在具体的行动和事情的过程中，让孩子知道是自己的哪种行为、态度得到了家长肯定，有助于正面强化这种行为和态度。
有的家长认为自己的孩子什么都比别人好，这种心理可以理解。但是如果用在日常教育孩子的过程中，经常通过对比，让孩子觉得其他小伙伴都不如自己，反而会使孩子输不起。
在孩子的眼里，家长的意愿就是事实，听多了“你是最棒的”这句话，当他有一天发现周围的孩子并不比自己差、或者各有各的长处时，他会怀疑家长的话。
尤其时当孩子发现，其他孩子在很多方面比自己强，他无法接受这种落差，会拒绝接受客观的结果，甚至产生自卑心理。
03
青出于蓝而胜于蓝是多数家长对孩子最朴素的期待，对于条件优渥、学历高的家长来说，这种心愿更加强烈。
表哥夫妇便是如此。表哥从小到大一直是学校的学霸，考名校、保送硕博连读，毕业后在研究所工作，和自己的同学结了婚，一家人和睦美满。
夫妻双料博士，属于典型的高学历家庭，是周围十里八乡广为传颂的美谈。姑姑每每提起这个，就笑成了一朵花。
但他们五岁的儿子成成却让老师头疼不已。
在幼儿园里玩游戏，他每次都要得一名，如果偶尔被其他小朋友超越，就会大声咆哮、生闷气。
有一次，成成跟一位小朋友抢玩具失败，居然对着小朋友歇斯底里地大喊：你这个坏蛋，我一定要打败你，把你踩在脚下，让你永远不能翻身！
事后，老师跟家长提到这件事，孩子妈妈很镇定地说：这个社会本就是弱肉强食、强者生存的，从小就要培养孩子的竞争意识。我儿子是不是班上认字最多、反应最快的？
然后数落起幼儿园老师：我们的目标就是把孩子培养成佼佼者，你们应该因材施教。
杨澜在一次采访中提到，自己的女儿小学上的公立学校，中学上的国际学校。她问起女儿两种学校的教育方式有哪些不同时，女儿的回答让心生感慨。
在公立学校，老师总是让我们别犯错误；在国际学校，老师鼓励我们不要怕犯错误。
为什么我们的老师、家长、孩子都这么怕自己犯错误呢？因为犯错误就意味着失败，失败就意味着自己输了，不会是受人尊崇的王者。
很多高学历父母凭借自己的刻苦和拼搏从周围人群中脱颖而出，认为自己有很多可以复制和传承的成功经验，迫切想运用在下一代身上。
他们对社会各阶层之间的差距有着更加清醒的认识，对孩子的期待就更高，要求更严苛。对他们来说，最担心的莫过于，凤凰窝里飞出三黄鸡。
因此，他们对孩子高起点规划，高标准要求，不允许孩子落后于人，出现一点一滴偏差。
04
前段时间参加孩子学校的亲子趣味运动会，有一个项目是亲子绑腿跑，要求爸爸妈妈和孩子三人绑腿成四足一起往前跑20米，速度快的小组取胜。
中班的齐齐是个运动小健将，一开始就跑在前面，优势很明显。
胜利在望时，在终点前两三米，爸爸步子大了一点，齐齐没站稳身子一歪，绑带松掉，按照比赛规则只能退回松解处，重新绑好再跑。这样一来耽误了时间，被其他小组甩在后面。
项目结束了，齐齐妈妈顿时晴转阴，当场念叨起爷儿俩的失误：
说好了步子迈得一样大，你走那么快干什么，孩子怎么能跟得上。这下可好，眼看到手的第一名居然飞了！
齐齐你也是，之前都走的好好的，快到终点了居然站不稳，平时跟我拗的力气都哪儿去了，关键时刻掉链子！
看得出，齐齐妈妈很想在亲子绑腿跑中获得第一名，老公和孩子的失误让她很失望，她沉浸在输掉比赛的焦虑中，并把这种失望转移给周围的人。
老公辩解了几句，便沉默了。齐齐呢，呆在一边，对接下来的游戏环节失去了兴致。
看着齐齐前后的表现，不免有些心疼。孩子的表现，是父母的意愿导致的，父母的愿望在孩子看来就是命令，他的所有关注点都在赢得比赛，让妈妈满意，根本无法享受趣味运动会本身的乐趣。
想想自己，也曾有过类似的心理。
初为人母那会儿，密切关注孩子的发育，也曾因为自己的孩子比同龄宝宝抬头晚、翻身慢、抓握不好而焦虑。
有一次，我在妈妈群里看到一位妈妈的分享：她的女儿五个多月就可以发出清晰“mama”的声音。
我马上开始教小菠萝发音，可是对着她连续说了很多遍，小家伙始终无动于衷，还把脸转到一边，不再理我，感觉有些泄气。
后面想想，今天我会因为孩子不会发音而失望泄气，她一岁时就可能因为走路没有别的小孩稳就发脾气；三岁时就可能因为她不会背唐诗而数落她；等她上了小学，就可能因为她在班上成绩不是第一名而惩罚她……
刘震云在他的作品《手机》里写道：生活本没有输赢，但如果你一旦有了胜负心，那你便是输家。
更多的时候，不是孩子输不起，而是做父母的不容许自己落于人后。
这种要求潜移默化地影响着孩子，让他们偏执于事情的结果，而不是享受做事的过程。一旦结果与期待不一致，就会大发雷霆，或逃避放弃。
05
生命是场马拉松，而不是个百米赛。在这个过程中，有暂时领先的，有迎头赶上的。
家长需要引导孩子认识的，不是一味前行，超越和踩扁其他竞争者，而是在不停超越自己的过程中拓展生命的宽度和广度。
毕竟人生漫漫，最大的对手是自己。
